«Как только отношения становятся более тёплыми, близкими, он делает что-то, что отбрасывает нас на сотни километров друг от друга.»
Я слышала эти слова от женщин в разной формулировке много, много раз.
«Он напивается.»
«Он начинает говорить мне гадости, обесценивать наши отношения.»
Что же пугает его (их) в близости? Обычных взрослых мужчин, живущих со своими жёнами по двадцать лет и на смерть пугающихся, как только в отношениях появляется тёплая полынья? Парней, которые только строят отношения и медленно движутся к браку, (так по крайней, мере считают их партнёрши). Если вторых может напугать вдруг замаячившая женитьба и потеря свободы, то – первых, которые много лет живут в браке?
Та же самая потеря свободы, автономии, отдельности, сокращение привычной дистанции. Абсурд — в близости есть нежность, прикосновения, тёплые взгляды, взаимный интерес, есть весёлость, радость, есть тёплый поддерживающий юмор; в отстранённых, холодных отношениях ничего этого нет, но пугает именно близость.
Чем же?
«Тогда Она начинает занимать слишком много пространства. Всё моё время с этого мгновения должно принадлежать ей» — слова женатого мужчины, которого пугает сокращение дистанции в отношениях со своей женой.
«Он говорит, что в эти моменты начинает терять себя» – слова женщины, находящейся в отношениях с вечно ускользающим мужчиной.
Когда отношения становятся более тёплыми и близкими, привычная автономность партнёров рушится, сокращается дистанция, уменьшается личное «неприкосновенное» пространство, и из двух автономных Я должно появится Мы.
В этот момент должен создаться новый баланс отношений с другим объёмом автономии и с новым уровнем близости. Но как только начинает маячить такая перспектива, часть людей решает на этом этапе отношения разорвать, а часть прерывает, делает шаг в сторону, возвращаясь к привычной дистанции. Такой финт ушами проделывают не только в любви, но и в отношениях со старыми друзьями, когда один из друзей вдруг воспылает желанием дистанцию сократить и дружить более близко, другой в этот момент делает резкий выпад и отбрасывает старого друга на сотни световых лет от себя.
Близость пугает, и не только тем, что в ней можно потерять себя, но и страхом узнавания Другого, необходимостью разрушить уже созданный образ и, возможно, узнать то, чего предпочитаешь о человеке не знать. Когда сокращается дистанция, появляется необходимость приоткрываться, обнажаться и доверять свою «некрасивость» и «неправильность» Другому… А кто его знает, как он отреагирует?
«Мне не хватает моего мужа.» — за этими словами отчаяние, тоска, грусть, одиночество.
Есть мужчины, которые прячутся в работу, кто-то уходит в алкоголь или в болезнь, кто-то просто сбегает в никуда.
В отношениях со сбегающим мужчиной невыносимо больно. Женщина, которую раз за разом бросают после пары «медовых дней», обливается слезами, запивает своё горе вином и заедает тоннами ненужной ей еды. И тратит много сил на восстановление. Чтобы потом опять, к сожалению… пойти на новый круг этих же изнуряющих отношений.
В отстранённых, холодных отношениях очень голодно, а если голодно, значит – злобно, агрессивно, ядовито. В них много желчи и взаимных претензий.
В них неуютно, холодно и одиноко. Каждый решает свои проблемы и задачи, не соприкасаясь с другим. По сути, — в этих отношениях нет отношений. Есть стена, и люди по разные стороны этой стены. Со временем стена всё толще, а претензий всё больше.
Уровень недовольства нарастает, в какой-то момент он становится привычным, приемлемым, обычным — в нём «нормально» жить. Устанавливается и закрепляется баланс между ненавистью и любовью, заботой и отстранённостью, принятием и претензиями. И двое начинают жить в нём годами, голодая и пытаясь согреться от холода в чём-то или в ком-то другом.
Отношения — это выбор и ответственность обоих людей. Это выбор – быть или не быть, а если быть, то как.
В человеческой жизни складывается так, что чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то просто попросить, а когда-то прямо-таки вложиться. Даже младенцу нужно серьёзно потрудиться, чтобы заполучить мамино молоко.
Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий.
А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости..? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её? Нет, взрослый человек за удовлетворение своих потребностей отвечает сам.
Добро пожаловать, во взрослую жизнь!
*********
В статье были использованы работы фотографа Катерины Мочалиной (КаМо).
Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
****
*****
Продолжение темы в статье:
Обычная женская история гражданки из города N. Когда он больше не любит.
Об отношениях ещё :
“Моё. Твоё. Наше.” Где граница между любовью и зависимостью.”
“Одиночество в паре. Выйти из оцепенения”.
» Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу.» Цикл сексуального контакта и его срывы.