ЖИЗНЬ БЕЗ СЕКСА. ПРИЧИНЫ. ПОСЛЕДСТВИЯ.

Эта статья написана мной на основе женского опыта участниц большой онлайн группы, где мы обсуждаем женскую сексуальность.

Женщины делились историями своей жизни, в которой на тот момент не было  секса. Все комментарии женщин приведены с разрешения участниц.

9afcc86349f1697bf160b008be35a05b

Из-за чего в жизни женщины может не быть  секса?

 1. Отсутсвие достойного мужчины, с кем хотелось бы заниматься сексом.

Далеко не все мужчины вызывают желание, а поиск достойного ровесника – целый квест.

 2. Нежелание заниматься сексом,  не будучи в  отношениях.

Часть женщин отмечают отсутсвие возбуждения  при мысли об одноразовом сексе или об отношениях онли-секс.

4. Жизнь в браке с мужчиной, с которым не возникает взаимного влечения.

Или мужчиной, страдающим импотенцией.

Женщины говорили о браке без секса или с очень редким сексом на протяжении 5-8 лет.

«6 лет гражданского брака и 5 из них практически не было секса. Не хочу. Была уверена что дело в партнёре, что именно он меня не возбуждает. Потом мой тяжёлый ковид, первые разговоры с ним про наши отношения, взаимные признания, первая эмоциональная близость. И в терапии стала говорить про отсутствие секса. Перед войной внезапное осознание, что все время бессознательно видела в своём мужчине отца, известный комплекс Электры… появилось возбуждение… и тут 24 февраля. Теперь переживаю, чтобы моя психика не получила закрепляющий опыт, что возбуждаться это плохо и что будет наказание.”

«Мне очень плохо без секса, в браке с этим у меня беда. Более менее сносный секс был только первые 2-3 года брака, потом муж начал меня избегать, измены мужа( это я уже спустя годы поняла) в общем, у меня была полная нехватка секса около 7 лет ( секс 1-2 раза в год, бывало не было секса 2-3 года вообще) так я дожила до возраста почти 40 лет и поняла, что ну его всё нах… завела любовников и теперь у меня всё шикарно.»

5. Маленькие дети, карьера, забота о семье.

Я в браке 25 лет,у меня всегда был секс, но мне было не до него, сначала отсутствие  условий и личного пространства в большой семье (мы жили с многочисленными родственниками),потом маленькие дети, потом сказывалось пуританское воспитание…

Я много лет работала над собой, и вот  когда я поняла что такое секс, моему мужу стало это уже не интересно.

А я поняла что такое настоящее возбуждение от мужчины (этот опыт не с мужем).Теперь я желаю секса, а подходящего мужчины нет…

Мастурбация действует как раздражающий фактор точечного, безэмоционально трения. Сейчас для меня стало важным и необходимым, на данном этапе жизни, найти мужчину с которым кайфовый секс и общение. А ещё очень важно, чтобы желание и стремление видеть друг друга как можно больше совпадало и чаще  было взаимным!

3. Развод. И  переживание разочарования в мужчинах.

7ad5a65f84ddf978c0460a7918e1de6a

«Секс был в браке, но вспомнить нечего. Муж постоянно изменял, и я находилась в состоянии обиды и оплёванности большую часть времени. Какое уж тут удовольствие. К сорока годам я от мужа ушла, и вот уже больше 10 лет живу без секса. Я самостоятельно могу получить удовольствие и шучу, что узнала об оргазме только после развода)). После таких отношений с мужем мужчины мне перестали быть интересны. Теоретически – под вопросом, практически – точно нет! Для меня отношения с мужчиной прочно увязались с обидой, унижением и чувством моей неполноценности.»

4. Целибат. Осознанный отказ от секса после тяжелых отношений.

У меня такой период уже три месяца. И впервые это осознанный отказ, а не потому что не хочу/одинока. Сложно. В планах – целибат на 8-9 месяцев или в идеале на год.

Сейчас хочется разобраться как и что мне нравится.

Секс и привязанности, которые он порождает, мешают слышать свой разум и интуицию.

До этого были периоды 4-6-месячных перерывов, и всегда это помогало выйти на новый уровень в творчестве или бизнесе или уровне жизни.

Хочу разобраться, зачем мне вообще секс. Какие потребности я им закрываю, помимо удовольствия.

Интересна тема сублимации, направить эту энергию на другие сферы (творчество, спорт, духовность)»

 5. Все мысли и заботы о выживании. Война, беженство, эмиграция, санкции.  Не до секса.

У меня уже больше месяца жизнь без секса. Боюсь даже начинать думать о нём, потому что самоудовлетворения мне сейчас точно не хватит. А когда я реально смогу им заняться – просто неизвестно. Тяжело конечно. Просто приходится эту тему вытеснить их жизни, потому что слишком тяжело решить что с ней делать. Мужчины ко мне естественно не пристают всё это время. И я к ним боюсь. Потому что со всеми видимся очень коротко, а привязываться к кому-то ещё опасно для моей психики. Переписываюсь с теми, с кем есть близкая связь, но очень абстрактно. У них тоже на секс мысли не переходят. Больше о войне, о делах, о чувствах…

6. Депрессия.

5b066b7f95a79a44956953200e37e751

Во время депрессии либидо понижено. Прием антидепрессантов так же глушит либидо. Должно пройти два года после приема антидепрессантов, чтобы либидо пришло в норму.

8. Разлука с любимым мужчиной и не желание ему изменять.

9. Осознанный выбор других занятий в жизни.

Эмоциональная или физиологическая потребность?

Секс является эмоциональной  потребностью больше, чем физиологической. Без секса можно выжить, в отличии от воды, еды, сна и воздуха, без которых наступает смерть в течение нескольких дней, часов или даже минут.

Секс – это потребность из разряда удовольствий – как потребность в эклерах, морском воздухе, вкусном вине и красивой жизни. Это потребность – « плюс» – с сексом хорошо, но и без него выжить можно, в отличие от потребностей «минус» – потребность во сне, еде и воздухе, без удовлетворения которых выжить невозможно.

Есть биологическая теория, сторонники которой утверждают, что наше желания заниматься сексом регулируются инстинктом размножения. Но учитывая, что детей у нас все же намного меньше, чем раз, когда мы занимались сексом, потребность в сексе – это потребность в удовольствии. И движимы мы не желанием оставить потомство.

Регулируется ли желание секса гормональным фоном?

 

Гормоны влияют на человеческое поведение, но не определяют его. Человек -  не биоробот, которому достаточно влить нужную смесь гормонов, чтобы добиться определенного поведения. И что первично – гормональный фон или поведение, которое стимулируют выработку гормонов – ученые еще спорят.

Секс и близость.

0c6affa55a41a44298b026d7eae70a65

Секс не погашает потребность в близости. В нем есть телесность – прикосновения, объятия, может быть нежность, но может и не быть. Может быть ощущение  контакта с другим человеком, но может и не быть. Все взаимодействие может быть механическим, и это тоже  будет секс.

С помощью секса люди часто пытаются удовлетворить потребности, к самому сексу отношения не имеющие – потребность в близости ( любви), во внимании, в замеченности, в принятии, в разделенности своих переживаний, в единении.

Но  секс с человеком, с которым есть эмоциональная связь или даже любовь может наполнять переживанием душевной близости. 

Функции секса

У секса есть две функции -  удовольствие и репродуктивная.

Учитывая то, что количество секса у нас обычно больше, чем число детей, мы, люди, чаще занимаемся сексом ради удовольствия.

Поэтому жизнь без секса – это жизнь без определенного вида удовольствия.

Если секс, который у вас есть, не доставляет вам удовольствия, значит у вас  жизнь без сексуального удовольствия. 

В этом случае сексом  вы удовлетворяете какую-то другую потребность, но точно не сексуальную. Или не свою. 

Разница потребности в сексе у разных людей.

По теории, основанной на уровне либидо, которое врожденное, у людей потребность в сексе зависит от того сильное, среднее или слабое у них либидо.

Но желание секса зависит не столько от врожденных качеств организма, сколько от того, в каком состоянии мы находимся сейчас.

На сексуальное желание влияет уровень стресса и  приоритетность задач, стоящих перед нами, наличие в поле зрения подходящего партнера.

Разные люди в разные периоды своей жизни по разному переживают отсутсвие секса.

Фрустрация какой-то потребности вызывает раздражение и злобу. Но только в том случае, если эта потребность для вас актуальна. Если вы хотите секса, а у вас его нет.

Если вы испытываете сильнейшее сексуальное желание и не можете его удовлетворить, в этом случае  происходит ретрофлексия (остановка) сексуального желания, что может привести к психосоматическим реакциям организма – головным болям, болям внизу живота, раздражению и усталости.

Удовлетворение своих потребностей -  личная ответственность человека. 

Будет ли это мастурбация, поиск удовлетворяющего партнера, поход к  семейному терапевту или сексологу с мужем  или самолично – важно не перекладывать решение этой проблемы на кого-то другого. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Хотите сексуального удовольствия  - делайте что-то!

Личная ответственность человека – позаботиться о себе.

Если секс  не входит в зону ваших актуальных потребностей, вы заняты чем-то другим – творческим проектом, спасением животных, подготовкой детей к экзаменам, строительством дома или у вас завал на работе, и вы не испытываете потребности в сексе, то его отсутсвие никак вам не повредит.

Мастурбация

Отказ от секса – это не значит отказ от мастурбации.

Мастурбация – рекомендуется в качестве успокоительного средства, способа снять тревогу и хорошего снотворного.

А так же способа поддерживать либидо.

****

В заключении хочу привести комментарий одной из участниц

“Для меня секс – это как отдельный язык, отдельная реальность космических масштабов, как ещё один источник информации , как ещё один из органов чувств, дающих информацию об отношении партнёра ко мне и меня к нему. И поэтому без секса мое ощущение себя и мира резко сужается. Тем более, что секс очень заряжает энергией. Просто два разных человека: я с сексом и я без него. Но это и про самооценку, про ощущение целостности с партнёром, Очень сильные эмоции, ощущения. И без них становится серо, скучно, безвкусно…”

9ffebc54574bdbd7d2abca15e80f4aef

Хороший секс точно делает жизнь вкуснее.

 

Рубрика Мелочи жизни | Комментарии выключены

Как выжить в отношениях с алкоголиком и нужно ли уходить к любовнику?

Жизнь с алкоголиком  травматична для женщины и детей.

Вся  семья зависит от того, выпил он или нет. Алкоголик зависим от употребления, а  его жена и дети, от того употребил он или нет. Так выглядит «созависимость». 

e670d831ea391abd8d6dcd3c6cd5b698

Во всем мире существуют группы для созависимых – членов семей алкоголиков. Как и группы « АА» – « Анонимные алкоголики», где по системе 12 шагов участники, которые давно в  ремиссии помогают удержаться в ремиссии тем, кто хочет прекратить пить.

Вся семья находится на службе у алкоголика, обслуживает его алкоголизм.

Женщина ищет врачей, психологов, группы поддержки, вытаскивает из запоев, контейнирует, выдерживает на себе агрессию и периоды депрессии алкоголика.

Дети  выдерживают на себе агрессию и депрессию отца, его периоды употребления, даже если он в это время  не агрессивен, но он вызывает стыд и отвращение.

Алкоголизм  и наркомания, в отличие от курения -  два вида химической зависимости, которые сопровождаются деградацией личности.

При алкоголизме происходит разрушение личности.

В этом основное отличие алкоголизма от других болезней. Ни онкология, ни отсутствие какой-либо части тела не сопровождается разрушением личности.

При алкоголизме человек прежде всего деградирует как личность. 

На определенном этапе алкоголизма изменение  личности уже не обратимы.

Чувства, который алкоголик вызывает у его жены и детей – это стыд за него, стыд за себя и стыд за  всю семью.

Алкоголизм – постыдная болезнь. Никто не говорит с гордостью или равнодушием в школе – « Мой папа алкоголик». 

Женщины так же предпочитают всеми силами скрывать, что их мужчина пьет. Перед соседями и друзьями это « засмеивается» – превращается в милую игру чуть выпившего отца семейства. « Кто сейчас не пьет?»

Депрессия алкоголика. 

Обратная сторона алкоголизма – это депрессия.

Алкоголик находится в перманентной депрессии, которая выражается подавленным настроением, потерей смысла жизни, обесцениванием того, что он делает сам и того, что делают для него другие.

Находиться рядом в одном пространстве, жить бок о бок, быть ежедневно и еженощно с человеком в депрессии не просто тяжело, а токсично.

Вспышки агрессии.

Они могут происходить как на фоне выпивки, так и в периоды удержания себя от того, чтобы выпить.

Насилие – очень часто сопутствует алкоголизму в семье.

Даже если это не физической насилие – избивание жены и детей то это могут быть угрозы, запугивание, крушение мебели и стен.

Эмоциональное насилие.

Женщины часто это называют словами « вынос мозга». Алкоголик  пристает с  пьяными разговорами к жене. Произнося одни и те же речи по кругу, он требует внимания – чтобы его слушали и поддакивали. Иначе он обижается и следующим этапам может быть отыгрываете на детях и\или физическое насилие.

Дети как щит.

Часто женщины защищают себя от супруга-алкоголика, используя ребенка в качестве щита.

Они могут физически прикрываться ребенком, когда  пьяный муж находится в приступе ярости или в огромной потребности « поговорить».

Они могут пытаться защитить себя от физического  и сексуального насилия, прячась в постель к ребенку.

Многие женщины, живя с алкоголиком-мужем, начинают спать с ребенком, чтобы не находиться в одной кровати и не заниматься сексом  с мужчиной, который вызывает у них злость и отвращение.

Использование ребенка в качестве щита – это использование ребенка. 

Взрослые должны сами решать свои проблемы, не используя детей ни в качестве  щитов, ни в качестве миротворцев.

Секс

Заниматься сексом с мужчиной, который вызывает отвращение…это предоставлять свое тело для мастурбации другого человека. Для отыгрывая его эффектов – ярости, сексуального возбуждения.

Если мужчина выпил, он не находится в контакте с женщиной, он в контакте с алкоголем. Женщина это только тело в этот момент. Тело для использования.

Женщины идут на секс с выпившим мужчиной, чтобы он отстал, чтобы не было хуже.

В периоды, когда алкоголик не пьет, он как правило находится в плохом расположении духа – в состоянии  озлобленности на весь белый свет или в   депрессии – отсутствия сил на что-либо.

В депрессии либидо снижено. Под антидепрессантами тоже. Пройдет еще пару лет после приема антидепрессантов, когда либидо вернется к своей норме.

Толерантность к алкоголизму мужа.

Толерантность может быть изначальной, если женщина выросла, обслуживая алкоголизм отца и наблюдая как это делает мать. В этом случае жизнь с мужем – алкоголиком – привычная и самая известная ролевая модель. «Он пьет, а я его спасаю». « Он пьет, а я его ругаю.» « Он пьет, а я страдаю» и т.д.

22bab75ed0200637f51eb39734ccc3c0

 Толерантность  жены может возникнуть при длительном алкоголизме мужа. Женщина привыкает жить во всем этом, как лягушка в  кастрюле, под которой медленно прибавляют газ. Пока не сварится. Для женщины этот момент наступает тогда, когда начинаются побои, побои уже угрожают ее жизни или мужчина начинает бить детей. Или тогда, когда происходит  осознание нереальных затрат на обслуживание алкоголика и бессмысленности происходящего, потерянности десятилетий своей жизни на обслуживание разрушающейся личности мужчины.

Потеря доверия и уважения.

Мужчину, который что-то мычит в подпитии, уважать сложно.

Мужчину, который не раз подводил, обещал, но не выполнял, уважать не возможно, и доверять ему тоже.

Мужчина, который может ударить, навредить ребенку, от которого постоянно исходит угроза, и жизнь с которым как на пороховой бочке – теряет всякое доверие.

На него невозможно опираться, расчитывать, с ним нельзя быть в безопасности.

Холодность, отстранённость.

Женщина интуитивно отстраняется от мужчины.  Пьющий мужчина вызывает отвращение.  Рядом с ним находиться не хочется. После эпизодов  с насилием или очередным запоем вернуть доверие очень сложно, часто  невозможно.

Рушится «мы». 

То « мы», где « мы вместе», « мы -  мужчина и женщина», « мы пара», «мы – любящие друг друга», « мы-семья».

Потеря сексуального желания.

Испытывать сексуальное желание, одновременно испытывая отвращение, сложно. 

Для этого нужно научиться постоянно дорисовывать образ того человека, с которым занимаешься сексом – видеть его еще тем мужчиной, в которого ты когда-то влюбилась, тем классным парнем, который еще не пил, не выносил мозг и не доставал детей.

Есть женщины, которые умудряются сохранить сексуальное желание к пьющему мужу десятилетиями.

Но большинство теряет его.

eea04ffb0d293c7b813f653c461ea70f

Потребность во внимании, поддержке, заботе и сексе. 

Эти потребности, ради удовлетворения которых создавалась пара, перестают погашаться. Семья становится номинальной. 

Двое остаются вместе « ради детей». Хотя отец из алкоголика очень сомнительный.

Сама идея сохранения семьи « ради детей»  с мужчиной, который не выполняет свои родительские функции, а еще и угрожает миру и спокойствию в семье  -  где-то очень странна.

Если мужчина хороший отец, он после развода не перестает им быть. Поэтому терпеть весь объем « не удобств» « ради детей», точно не имеет смысла.

Потребность в  безопасности, поддержке, внимании, заботе и сексе в отношениях с алкоголиком остается не удовлетворенной.

Эта неудовлетворенность как черная дыра зияет и пытается удовлетвориться в  других отношениях.

Появляется мужчина, который видится «спасателем» из этих отношений с мужем.

Часто он дает такое необходимое внимание, тепло и заботу, которые не может дать муж.

Он удовлетворяет не удовлетворённое, становясь любовником и вызывая у женщины колоссальное чувство вины перед мужем и стыда за себя и свое поведение.

Дойдя до этапа появления «мужчины-спасателя» женщины часто становятся перед выбором – оставаться ли в отношениях с мужем или выбирать мужчину – спасателя.

Если женщина нуждается в обеспечении безопасности, прежде всего финансовой, она не может сама поднять детей, а «мужчина спасатель» предлагает брак и обеспечение, выбор часто падает на уход к нему.

Если женщина финансово независима,  и не ищет отца своим детям, то она как правило выбирает свободу после развода с мужем. Навсегда или до того момента пока не встретит того, с кем она хотела бы стать парой,  равноценными партнерами.

«Он без меня пропадет»

так часто говорят жены алкоголиков. И на самом деле, видя ежедневную несостоятельность мужа, наблюдая его бессилие справиться с собственной жизнью, невольно делаешь такой вывод.

Но чем больше женщина берет на себя ответственность за жизнь и здоровье  мужа, тем меньше этой ответсвенности  у него.

Происходит то, что называется «инвалидизацией» – превращение взрослого, самостоятельного человека в беспомощного инвалида.

Власть – это сладкая компенсация непомерной ответсвенности, которую женщина взяла на себя за взрослого мужчину. 

Вместе с ответственностью  за его жизнью приходится прощаться и с властью над ним. 

« Это мужчина больше не в моей власти. И он без меня не пропадет»

Практика показывает, что мужчины-алкоголики с не полностью разрушенной структурой личности справляются со своей жизнью без опекающей их жены. И это становится полным откровением для близких. Они справляются без них.

А часто находят новую женщину, которая берет на себя заботу о нем, поскольку женщин, строящих созависимые отношения много.

Посмотрите сейчас на  свою жизнь – вы готовы, что и через 5 и через 10 лет вы  будете жить той же жизнью, которой  живете сейчас?

Но скорее  - хуже, чем сейчас. Поскольку со временем уровень деградации мужчины рядом с вами увеличится, и все проблемы с этим связанные станут глубже.

Как показали происходящие события- наша жизнь  не предсказуема, и не так много находится в зоне нашего влияния.

Но есть то, за что отвечаем только мы.

За свою жизнь,  за то как мы распорядимся своей жизнью.

446c9b2215a8f32456a44ad04c5d98e3

 

 

Рубрика Мелочи жизни | Комментарии выключены

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ЖЕНЩИНОЙ? ЛЕСБИ-ОПЫТ.

В этой статье я привожу в пример историю, написанную участницей группы “Исследование сексуальности”  История размещается за пределами группы с разрешения автора.

59ece6806d6576ae468e02e4fe2fe92f
“История несчастья и глупости… И как из этого вылезти.

Всем привет.

Мне 43. Я открытая лесби уже лет 7.

Ушла из брака с мужчиной, с которым прожила 11 лет, и у нас общая дочь, к женщине 6 лет назад.

Женщина, пусть будет « А» имеет 3 детей от двух мужчин,

в целом живущая с мамой в маминой же квартире-разделенке, по профессии медсестра, яркий характер, умеет поговорить зацепить, наобещать, не красавица с лишним весом…но спросите меня – чем она меня зацепила? Не знаю.

Я очень хотела сбежать из брака с не любимым мужем, хотя в целом там все было хорошо, и очень хотела найти свою любимую.

Но мне не везло. Были женщины, но те, которые были хорошие – искали того же что я, и их отпугивала и моя замужность.

И вдруг она. И ее не отпугнуло. И у нас случился яркий классный роман. Путешествия, знакомство наших детей,

ее обещания, что мол переезжай, заведем свое хозяйство со временем, купим дом, съедем от ее мамы….вообщем сладко стелим, жестко спать.

Я переехала. И впала в депрессию, потому то бывший муж не отказался от опеки на нашу дочь, суд определил мне меньшую часть времени ее видеть. И я, по сути, если и не была раньше мамой наседкой (но мой ребенок ходил на кружки, вкусно ел, виделся с бабушками, у нее была система, дом…и так далее) сейчас я перестала быть матерью вообще.

И у меня вдруг откуда-то появились трое по сути чужих детей,

с одной стороны классно, никакой ответственности, у них же есть мать, с их матерью у меня были прекрасные отношения.

Но, назовем ее теперь жена. Очень быстро перестала быть приятной во всем. И начала выносить мне мозги. Я устроилась по профессии

в больницу в городе, впахивала, как ни знаю кто, мы объединили счет (по сути я зашла на ее существующий банковский счет), слили туда обе зарплаты и стали жить.

По началу она мне помогла, мы закрыли ссуду на мою машину и оплатили адвоката, который боролся за опеку над моей дочерью. Но мы уже тогда были в статусе “совместное проживание” и сейчас говорить о том, что кто-то кому-то помогал – глупо. Учитывая, что моя вполне себе не плохая зарплата ежемесячно заходила на счет.

Дальше, я подвизалась быть секретарем, нянькой ее детям и матери, свою дочь на секундочку я видела часов 10-15 в неделю

вместе с поездками из города в город.

Я сейчас смотрю на себя и вижу, я вообще норм была?!

Короче 5.5 лет мы вместе.

3 года назад официально расписались в Дании.

Куча загран поездок. Куча всего – техники, мебели – в квартиру.

Я пошла учиться на медсестру в 2018 году, через ее стоны что мы не потянем. А поездки и прочее вышеперечисленное потянули.

К слову я не сократила работу ни на смену пока училась. Ходила как сонная муха, учеба тяжеленная.

Обнаружилась неприятная черта в моей жене – во всем винить меня. Это обнаружилось практически сразу. Но я в силу мягкости характера или я не знаю в силу чего – воспринимала в стиле,”ну ладно успокойся…” “ничего страшного, переживем»

Постепенно мне стало тяжелее и тяжелее это переживать.

Вдобавок что размах ее истерик увеличился в разы.

В 2018 осенью она истерила и швыряла мои и дочкины вещи на выход, с угрозами.

В 2018 же первый раз подняла на меня руку, мы поругались, она начала меня душить и бить по голове.

Учитывая, что она тяжелее меня на 40 кг, я не знаю, как она меня отпустила и как я не задохнулась. Утром она пришла мириться, теперь понимаю боялась за себя.

В 2020 году второй эпизод, мы подрались, крепко, опять же мне бесполезно с ней бороться. Потом долго говорили, как жить дальше.

Ее обесценивания всего что мы делали. Причем все что касается детей – у нее табу, купленные вещи детям, поездки и прочее -

это оправданно и обсуждению не подлежит.

А вот наши поездки, наша свадьба в Дании, наши кольца, ах, да, моя учеба и наша машина (купленная на ее имя, поскольку

мы сдали взамен ее старую машину – это во всем виновата я, я ее уговорила, я ее видимо тащила на аркане, хотя это были наши общие решения.

Постепенно я начала понимать цену ее словам, делить на двое, трое, десятеро, поняла что ничего никогда не изменится,

ее импульсы и агрессия тоже не денутся никуда. И ее желание жить не посредствам – тоже. И в итоге мы влезем в еще большие

долги, ссуды и виновата в этом буду я.

Когда я закончила учебу, и обзавелась в итоге двумя весьма не плохими специальностями, у меня ощущение что во мне

произошел щелчок.

Во-первых, – я постепенно начала понимать что отношение “подай-принеси-отвези-сделай” мне претит.

У меня выросла самооценка. Я начала сопротивляться. Если я хотела спать после ночной смены – я спала. Если я хотела есть -

ела. Если я хотела что-то себе купить – покупала (раньше покупка майки могла вызвать ее истерику). Мне было сказано

что я «обнаглела”. И ей перестало это все нравится. И теперь я понимаю, что она всегда любила тех, кто ниже ее по рангу.

И пока я не дотягивала – ей это льстило. Дотянула, стала такой же как она – начало раздражать.

Кончилось это 30 января сего года, когда утром моя жена заистерив подняла на меня руку в очередной раз.

И я вызвала полицию. И на нее открыли криминальное дело в полиции. И я припомнила на допросе в участке еще два эпизода

агрессии ко мне. И ей запретили приближаться ко мне 3 месяца. И я съехала вместе с дочерью через неделю, пока моя жена со своими детьми отвисала в гостинице. Поскольку это квартира ее матери, а я там на птичьих правах. И да я забрала мебель из дочкиной комнаты, и матрас и мусорное ведро, с которым когда переехала. О, это мусорное ведро у нее теперь как красная тряпка.Я видимо должна была съехать с одним чемоданом, а не вот это все))

Потом мы поговорили в ватсапе.

И она во всем винит меня. Ну, как обычно, знаете, ничего нового. Это она бедная скиталась по гостиницам, и на нее

завели дело. И то что она стаскивала меня с кровати в тот день и с угрозами тащила вон – это так, мелочи.

И как мне передали – собирается подавать на развод.

Это вкратце история почти 6 лет.

А пишу я…спросить. Что мне делать. Меня это все не отпускает. У меня ощущение дичайшей использованности буквально простите

во все места.

Я 5 лет отдавала свою зарплату, 4 года не видела свою дочь, моя мать порвала со мной сказав что не потерпит видеть эту ” не порядочную проститутку”(что чистейшая правда, моя жена работала проституткой в Париже))

Вообщем моя мать оказалась права)))

А я оказалась худшей из дур каких только можно себе представить.

Сейчас я живу с дочерью на съемной квартире. Она не самая лучшая, но зато близко от всего что нам нужно. И никто

меня не будит в 5 утра сигаретой и шагами, и не мешает вечером спать своими сериалами. Я сплю сколько хочу, ем сколько хочу,

начала учить статистику, потому что очень хочу выучиться на data science и раньше такой возможности просто не было – квартира

маленькая, детей куча, сериал в ухо, места нет.

Но и дело даже не в этом. А в том что мне есть чем себя занять. И все вроде норм. Но я до сих пор очень зла на нее.

И просто иногда хочу чтоб этого всего не было.

А с другой стороны, я любила нашу жизнь, и очень ОЧЕНЬ во все вложилась.

А меня не ценили. И получается не любили. Я была удобна как какой-нибудь стул. И мне хочется выть в подушку. Потому что

это мерзко так поступать с людьми – брать их и пользоваться ими, а потом выбрасывать.

Я недавно прочитала такую вещь “Если без меня ничего не изменилось, то и со мной – и подавно не надо»

Головой я понимаю, что нужно успокоится. И вычеркнуть ее из своей жизни, перестать думать о ней, обрадоваться

что этот страшный сон кончился и жить уже своей жизнью, заниматься дочерью (которая к слову уже полгода живет со мной,

сама в 12 лет выбрала, и выбрала школу в моем городе).

Но не идет.

****

Читая этот текст я ловила себя на желании определить знакомые мне гендерные роли мужчины и женщины в этой паре. Героине больше подходила роль « мужа», поскольку использовать финансово (жить за счет его денег) у нас принято мужчину.

Но если даже не пытаться разложить историю по привычным гендерным полочкам – эта история использования, эмоционального и физического семейного насилия.

Героиня смогла выйти из отношений – это здорово. Сейчас стоит вопрос – переживания расставания, которое происходит всегда во время и после разводов.

Проживание расставания и развода – поэтапный процесс. Конечно, проходить его с психологом лучше, чем одной.

Это позволит посмотреть ретроспективно, что произошло.

Определить долю своих вложений в произошедшее и долю вложений партнера. Чтобы не оказалась « Я одна дура во всем виновата» или « Мой партнер – монстр».

Переваривание произошедшего поможет сделать его опытом, а не вечно ноющей раной.

Рубрика Мелочи жизни | Комментарии выключены