Наша жизнь состоит из этапов.
Чтобы мы не делали, у всего есть начало, середина и конец.
Эти этапы проходят через всю нашу жизнь.
Они прослеживаются в отношениях, в нашей увлечённости, в проектах, которыми мы занимаемся, в нашей профессиональной реализации.
Во всём.
И у каждого этапа своя задача, своя цель и предназначение.
НАЧАЛО
Или завязка всего.
Ой, нет, подождите!
Ведь, есть нечто, предшествующее началу. То, что происходит до того, как всё началось.
Что же это?
… Вы заходите в комнату. Видите там несколько человек. Они стоят к вам спиной. Вы ещё не знаете, кто это и ещё не собираетесь к ним подходить. Мгновение… и вы осматриваетесь, вслушиваетесь, вы ощущаете, что пахнет сигаретами , а может дорогим мужским одеколоном , вы внюхиваетесь в пространство… Кто-то обернулся на звук ваших движений… Вы всматриваетесь в лицо человека, возможно, это тот, кого вы знаете или вы его видите впервые. Вы оцениваете человека целиком, его жесты, одежду, его голос, мимику… и решаетесь или не решаетесь заговорить…
Этого достаточно, чтобы спросить, в тот ли кабинет вы попали или когда начнётся мероприятие, но недостаточно, чтобы из стоящих у окна людей выбрать спутника жизни или партнёра по бизнесу. Чтобы принять такое решение, нужно гораздо больше времени и знаний об объекте вашего выбора.
Итак, до того как всё началось и перед тем, как принять решение — входить или не входить в контакт с человеком, начинать ли проект, брать ли это блюдо в ресторане и ввязываться ли в это всё в принципе — есть период принюхивания.
(То есть период предконтакта).
Бросаться в омут с головой, соваться в вводу , не зная броду, и есть что попало — плохая привычка. У которой серьёзные последствия — от поноса до скоропостижного развода.
«Период принюхивания» — это распознавание своих желаний.
Это первые интуитивные попытки понять — «а оно мне надо?» , «это то, что я хочу?», «а мне здесь как?».
И вот, когда выбор сделан и принято решение рискнуть и попробовать — с этого момента всё начинается. Здесь в этой точке — завязка всего.
Но, её же может и не быть, правда? Вы можете отказаться, вас может что-то оттолкнуть, и вы, понюхав, пойдёте дальше.
Но если сделан выбор в пользу контакта… с объектом, субъектом, проектом или едой, то завязка произошла ))
Завязка — «значит, пора»!
И вот она началась история отношений..
с человеком, проектом, тортом))
(С кем угодно. Принцип один.)
«А мне это можно?»
Дальше вы можете сделать первые шаги к объекту желаний или топтаться на месте, терзаясь сомнениями —» хотеть, то я хочу, а мне это можно?», «а хорошие девочки так поступают?», » а что обо мне подумают?» И в этом месте хорошие девочки могут повернуть назад, решив, что это для них.
(На умном психотерапевтическом языке сей финт ушами называется — интроекцией. Когда вместо того, чтобы идти к объекту своего желания, вы останавливаете себя вбитыми, то бишь «интроецированными» когда-то в голову установками).
«Ничего из этого не выйдет.»
«Ой, он , наверное, подумал, что я какая-то не такая! Он решил, что я слишком.. Да, нет, скорее всего ему это не надо, он вон какой..»
Вуаля! Картина создана, нарисована и разукрашена. Ничего не подозревающий парень наделён мыслями, качествами и представлениями и благополучно отвергнут.
(Вы встретились со своими проекциями , а не с реальным человеком, «поговорили с ним и расстались».)
«Пирог скорее всего чёрствый, работа какая-то подозрительная, а от меня ему только одного надо.. «
И всё — дальше хода нет. Даже, если хотелось, очень хотелось и парня и пирога и работу, на этом месте отношения прервались, оставив в душе неудовлетворённость и потребность в поиске : «Будем искать! С перламутровым пуговицами!»
(Этот изыск тела и души называется «проекцией». Вместо того, чтобы войти в контакт с реальным человеком вы поговорили с созданной в голове проекцией. Можно, кстати, с этой проекцией прекрасно жить, так и не заметив за ней реального человека, но это уже другой вариант.)
«Он должен сам всё понимать…»
Отношения складываются по-разному, не всегда «счастье в шоколаде», иногда хочется и в морду дать. И если вы не позволяете себе свои претензии предъявить, а копите их в себе, то очень скоро эта коробочка- копилочка превратиться в симптом, а если всё это будет продолжаться и дальше, то в болезнь.
Наша накапливаемая агрессия, не предъявленная адресату, служит причиной всех психосоматических заболеваний.
(Механизм этот называется ретрофлексией).
Ради справедливости стоит сказать, что в целях самосохранения и создания устойчивых отношения, далеко не всю агрессию стоит предъявлять. Но в этом случае её важно для себя признавать. И если решение — не предъявлять агрессию, принято осознанно, то симптом не создаётся и болезнь не развивается.
» Вся жизнь говно.»
Часто бессознательно не разрешив себе предъявить претензии мужу, начальнику или коллеге, мы срываем свою агрессию на ком-то другом — орём в пробках, возмущаемся по пустякам в магазине, шпыняем без конца детей. Кто поумней идёт в тренажёрный зал и сливает свою злость там.
(Этот механизм называется дефлексий).
Переключение, перенаправление своего возбуждения на другой объект. Когда действие и энергия, направленная к одному объекту, сознательно или бессознательно переключается на другой.
Такой финт ушами позволяет не ввязываться в драку, на которую ещё нет сил и не формировать у себя психосоматический симптом, копя злость внутри. Но к сожалению, эта стратегия ничего не меняет в отношениях.
Те изменения, которые могут произойти благодаря выяснению отношений, конструктивному диалогу или разрыву, не происходят. И люди так и продолжают топтаться на месте или ходить по кругу.
«Никто не поможет им кроме меня.»
Признавать и распознавать свои желания не так просто. Многим из нас проще увидеть в других эти желания и броситься их удовлетворять, чем заметить эти потребности и желания в себе и разрешить себе их удовлетворить.
Мы превращаемся в очень добрых людей, которые готовы помочь всем, даже тем, кто о помощи не просит. Нам кажется, что мы как никто другой знаем, что этим людям нужно, и можем им помочь. Такой святой порыв сопровождается ощущением невероятной важности того, что ты делаешь. «Кроме меня никто.»
Мы готовы в ущерб себе помогать близким, дарить друзьям дорогие подарки, тратить своё время и силы на малознакомых людей.
«Я знаю, моя мама всегда мечтала об утюге с парогенератором. Им так удобно гладить! Я возьму кредит у куплю ей этот утюг на Новый год.» «Твоя мама когда-нибудь тебе говорила об этом? Она сожалела о том, что у неё нет такого утюга? Помнишь ли ты хоть раз, чтобы она говорила, что мечтает о таком утюге?» «Нет…» «А чья это мечта?» «…Моя..»
Часто бескорыстно помогая кому-то, спасая кого-то или делая серьёзные подарки, мы искренни уверенны, что даём человеку то, что ему нужно. Выполняем свой долг, удовлетворяем свою потребность в сострадании. Но дать человеку то, что он хочет, при этом не спросив его, а хочет ли он это, а готов ли он это принять от нас, мы навязываем своё благо,» насилуем едой» (помните, как вас заталкивали едой в детстве, желая накормить из чисто благих побуждений, после чего некоторых даже сильно рвало).
Это действие, когда вы приписываете другим свои собсвенные желания, не осознавая, что они ваши, и стремитесь эти желания удовлетворить у другого человека — называется профлексией.
«А если всё окажется фигнёй?»
И вот, на самом пике желания, когда вы знаете , что хотите, кого хотите и как хотите… вдруг неожиданно возникает мысль —
«А , на фига? Ну, вот , правда, зачем? А по большому счёту, есть ли во всём этом смысл? «
Происходит обесценивание до того, как всё произошло и энергия уходит в никуда, всё теряет смысл.
( Механизм называется — эготизм)
И как результат такого способа «слиться» и не вступать в контакт — неудовлетворение и разочарование.
Если удалось рискнуть. Или чудо соприкосновения.
Автор фото: Татьяна Мещерякова
Если вам всё таки удалось решиться и рискнуть войти в контакт с живым человеком, приступить к новому проекту или начать есть эту еду, то вы испытали удивительный опыт контакта с миром — с чем-то другим, не созданным в вашей голове.
Все наши рецепторы созданы так, чтобы мы смогли входить в контакт с окружающим миром и с другими людьми. Но нам далеко не всегда удаётся выходить из плена наших мыслей и действительно соприкасаться с чем-то другим.
***
В какой-то момент вы понимаете, что пора уходить. Еда съедена, проект близится к завершению, а ваши отношения вас больше не греют.
Наступает развязка — принятие решения, что пора уходить.
Между решением и действительным уходом проходит время. Иногда несколько лет.
Например, решение о разводе было принято, но чтобы действительно отлепиться друг от друга и разойтись понадобилось несколько лет.
Когда умирают близкие, нам очень сложно принять этот факт, смириться и отпустить. Процесс горевания и прощания занимает от года до нескольких лет.
«Я всё делала не так.»
Когда всё заканчивается, у нас возникают агрессивные чувства к тем, с кем мы были вместе, к своей работе, проекту, которым мы занимались. Важно эти чувства проговорить для себя. Если этого не происходит, то возникает вина : «Я сделала что-то не так». И вся агрессия заворачивается на себя.
Происходит обесценивание себя.
«Спасибо вам. Что вы?! Не за что!»
Когда мы обесцениванием себя и всё, что мы сделали, мы не можем вычленить пользу из полученного опыта. И принять, присвоить себе этот опыт.
Мы как-бы вычёркиваем его из жизни. И в результате вынуждены начинать всё сначала, как будто не было этого раньше в нашей жизни, как будто мы этого не проходили и ничего не получили. Умение брать собственный опыт, ценить себя и быть благодарной себе за всё, что было — великое уменье. Которое позволяет учиться и продвигаться вперёд.
«Долгие проводы-лишние слёзы». Всему нужно время.
На сам процесс прощания и завершения отношений необходимо выделять время. Не скомковать и не замалчивать его. То, что не закрыто сейчас, будет закрываться в течение многих лет, пока вы не сможете завершить эту ситуацию.
«Прости, прощай. Всё было как было.»
В нашей жизни слишком много хлопающих на ветру дверей — не завершённых дел, не закрытых проектов; людей, которым давно пора сказать «прощай»; не завершённых ситуаций и не законченных важных разговоров. Всё это тянет нас как миллионы тонких и толстых нитей, как груз, который мы всё не можем сбросить со своей спины.
Свобода идти дальше.
Когда ситуация завершена, мы обретаем свободу. И вспоминания о то том, что было, не причиняют больше боли. Они наполняют нашу душу тихой грустью и благодарностью за то, что в нашей жизни это было.
КОНЕЦ ))
Автор всех фото кроме одной Корсакова Анна
Записаться на индивидуальные сессии.
Учиться жить в своём темпе и в согласии с миром “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”
Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.
