В этой статье я привожу в пример историю, написанную участницей группы «Исследование сексуальности» История размещается за пределами группы с разрешения автора.
«История несчастья и глупости… И как из этого вылезти.
Всем привет.
Мне 43. Я открытая лесби уже лет 7.
Ушла из брака с мужчиной, с которым прожила 11 лет, и у нас общая дочь, к женщине 6 лет назад.
Женщина, пусть будет « А» имеет 3 детей от двух мужчин,
в целом живущая с мамой в маминой же квартире-разделенке, по профессии медсестра, яркий характер, умеет поговорить зацепить, наобещать, не красавица с лишним весом…но спросите меня — чем она меня зацепила? Не знаю.
Я очень хотела сбежать из брака с не любимым мужем, хотя в целом там все было хорошо, и очень хотела найти свою любимую.
Но мне не везло. Были женщины, но те, которые были хорошие — искали того же что я, и их отпугивала и моя замужность.
И вдруг она. И ее не отпугнуло. И у нас случился яркий классный роман. Путешествия, знакомство наших детей,
ее обещания, что мол переезжай, заведем свое хозяйство со временем, купим дом, съедем от ее мамы….вообщем сладко стелим, жестко спать.
Я переехала. И впала в депрессию, потому то бывший муж не отказался от опеки на нашу дочь, суд определил мне меньшую часть времени ее видеть. И я, по сути, если и не была раньше мамой наседкой (но мой ребенок ходил на кружки, вкусно ел, виделся с бабушками, у нее была система, дом…и так далее) сейчас я перестала быть матерью вообще.
И у меня вдруг откуда-то появились трое по сути чужих детей,
с одной стороны классно, никакой ответственности, у них же есть мать, с их матерью у меня были прекрасные отношения.
Но, назовем ее теперь жена. Очень быстро перестала быть приятной во всем. И начала выносить мне мозги. Я устроилась по профессии
в больницу в городе, впахивала, как ни знаю кто, мы объединили счет (по сути я зашла на ее существующий банковский счет), слили туда обе зарплаты и стали жить.
По началу она мне помогла, мы закрыли ссуду на мою машину и оплатили адвоката, который боролся за опеку над моей дочерью. Но мы уже тогда были в статусе «совместное проживание» и сейчас говорить о том, что кто-то кому-то помогал — глупо. Учитывая, что моя вполне себе не плохая зарплата ежемесячно заходила на счет.
Дальше, я подвизалась быть секретарем, нянькой ее детям и матери, свою дочь на секундочку я видела часов 10-15 в неделю
вместе с поездками из города в город.
Я сейчас смотрю на себя и вижу, я вообще норм была?!
Короче 5.5 лет мы вместе.
3 года назад официально расписались в Дании.
Куча загран поездок. Куча всего — техники, мебели — в квартиру.
Я пошла учиться на медсестру в 2018 году, через ее стоны что мы не потянем. А поездки и прочее вышеперечисленное потянули.
К слову я не сократила работу ни на смену пока училась. Ходила как сонная муха, учеба тяжеленная.
Обнаружилась неприятная черта в моей жене — во всем винить меня. Это обнаружилось практически сразу. Но я в силу мягкости характера или я не знаю в силу чего — воспринимала в стиле,»ну ладно успокойся…» «ничего страшного, переживем»
Постепенно мне стало тяжелее и тяжелее это переживать.
Вдобавок что размах ее истерик увеличился в разы.
В 2018 осенью она истерила и швыряла мои и дочкины вещи на выход, с угрозами.
В 2018 же первый раз подняла на меня руку, мы поругались, она начала меня душить и бить по голове.
Учитывая, что она тяжелее меня на 40 кг, я не знаю, как она меня отпустила и как я не задохнулась. Утром она пришла мириться, теперь понимаю боялась за себя.
В 2020 году второй эпизод, мы подрались, крепко, опять же мне бесполезно с ней бороться. Потом долго говорили, как жить дальше.
Ее обесценивания всего что мы делали. Причем все что касается детей — у нее табу, купленные вещи детям, поездки и прочее —
это оправданно и обсуждению не подлежит.
А вот наши поездки, наша свадьба в Дании, наши кольца, ах, да, моя учеба и наша машина (купленная на ее имя, поскольку
мы сдали взамен ее старую машину — это во всем виновата я, я ее уговорила, я ее видимо тащила на аркане, хотя это были наши общие решения.
Постепенно я начала понимать цену ее словам, делить на двое, трое, десятеро, поняла что ничего никогда не изменится,
ее импульсы и агрессия тоже не денутся никуда. И ее желание жить не посредствам — тоже. И в итоге мы влезем в еще большие
долги, ссуды и виновата в этом буду я.
Когда я закончила учебу, и обзавелась в итоге двумя весьма не плохими специальностями, у меня ощущение что во мне
произошел щелчок.
Во-первых, — я постепенно начала понимать что отношение «подай-принеси-отвези-сделай» мне претит.
У меня выросла самооценка. Я начала сопротивляться. Если я хотела спать после ночной смены — я спала. Если я хотела есть —
ела. Если я хотела что-то себе купить — покупала (раньше покупка майки могла вызвать ее истерику). Мне было сказано
что я «обнаглела». И ей перестало это все нравится. И теперь я понимаю, что она всегда любила тех, кто ниже ее по рангу.
И пока я не дотягивала — ей это льстило. Дотянула, стала такой же как она — начало раздражать.
Кончилось это 30 января сего года, когда утром моя жена заистерив подняла на меня руку в очередной раз.
И я вызвала полицию. И на нее открыли криминальное дело в полиции. И я припомнила на допросе в участке еще два эпизода
агрессии ко мне. И ей запретили приближаться ко мне 3 месяца. И я съехала вместе с дочерью через неделю, пока моя жена со своими детьми отвисала в гостинице. Поскольку это квартира ее матери, а я там на птичьих правах. И да я забрала мебель из дочкиной комнаты, и матрас и мусорное ведро, с которым когда переехала. О, это мусорное ведро у нее теперь как красная тряпка.Я видимо должна была съехать с одним чемоданом, а не вот это все))
Потом мы поговорили в ватсапе.
И она во всем винит меня. Ну, как обычно, знаете, ничего нового. Это она бедная скиталась по гостиницам, и на нее
завели дело. И то что она стаскивала меня с кровати в тот день и с угрозами тащила вон — это так, мелочи.
И как мне передали — собирается подавать на развод.
Это вкратце история почти 6 лет.
А пишу я…спросить. Что мне делать. Меня это все не отпускает. У меня ощущение дичайшей использованности буквально простите
во все места.
Я 5 лет отдавала свою зарплату, 4 года не видела свою дочь, моя мать порвала со мной сказав что не потерпит видеть эту » не порядочную проститутку»(что чистейшая правда, моя жена работала проституткой в Париже))
Вообщем моя мать оказалась права)))
А я оказалась худшей из дур каких только можно себе представить.
Сейчас я живу с дочерью на съемной квартире. Она не самая лучшая, но зато близко от всего что нам нужно. И никто
меня не будит в 5 утра сигаретой и шагами, и не мешает вечером спать своими сериалами. Я сплю сколько хочу, ем сколько хочу,
начала учить статистику, потому что очень хочу выучиться на data science и раньше такой возможности просто не было — квартира
маленькая, детей куча, сериал в ухо, места нет.
Но и дело даже не в этом. А в том что мне есть чем себя занять. И все вроде норм. Но я до сих пор очень зла на нее.
И просто иногда хочу чтоб этого всего не было.
А с другой стороны, я любила нашу жизнь, и очень ОЧЕНЬ во все вложилась.
А меня не ценили. И получается не любили. Я была удобна как какой-нибудь стул. И мне хочется выть в подушку. Потому что
это мерзко так поступать с людьми — брать их и пользоваться ими, а потом выбрасывать.
Я недавно прочитала такую вещь «Если без меня ничего не изменилось, то и со мной — и подавно не надо»
Головой я понимаю, что нужно успокоится. И вычеркнуть ее из своей жизни, перестать думать о ней, обрадоваться
что этот страшный сон кончился и жить уже своей жизнью, заниматься дочерью (которая к слову уже полгода живет со мной,
сама в 12 лет выбрала, и выбрала школу в моем городе).
Но не идет.
****
Читая этот текст я ловила себя на желании определить знакомые мне гендерные роли мужчины и женщины в этой паре. Героине больше подходила роль « мужа», поскольку использовать финансово (жить за счет его денег) у нас принято мужчину.
Но если даже не пытаться разложить историю по привычным гендерным полочкам — эта история использования, эмоционального и физического семейного насилия.
Героиня смогла выйти из отношений — это здорово. Сейчас стоит вопрос — переживания расставания, которое происходит всегда во время и после разводов.
Проживание расставания и развода — поэтапный процесс. Конечно, проходить его с психологом лучше, чем одной.
Это позволит посмотреть ретроспективно, что произошло.
Определить долю своих вложений в произошедшее и долю вложений партнера. Чтобы не оказалась « Я одна дура во всем виновата» или « Мой партнер — монстр».