Страсть, близость и обязательства — три компонента, которые составляют отношения и брак по мнению профессора психологии Роберта Стернберга.
В зависимости от того, какой из компонентов выпадает, отношения имеют разную конфигурацию.
Страсть. Сексуальное влечение, «помутнение рассудка» на первоначальных этапах, яркий и просто « достаточно хороший» секс в отношениях и неугасающее сексуальное притяжение друг к другу.
Близость. Душевная связь, дружба, взаимопонимание, интересное общение, теплота, нежность, забота и бережность в отношениях, » родство душ» — все это характеризует близость.
Обязательства — ответственность, которую берут оба друг перед другом. Это может быть воспитание детей, взятые на себя обязательства поддерживать друг друга «и в болезни и в бедности», забота, финансовые обязательства.
Роберт Стернберг считает, что присутствие всех трех компонентов делает любовь «совершенной», а отношения устойчивыми, надежными и удовлетворяющими обоих.
Когда один из компонентов выпадает или отсутствует изначально, это рождает другую конфигурацию отношений:
Страсть. Только страсть. Это «химия», которая накрывает внезапно и с головой. Часто к человеку, о котором вы ничего не знаете. И если вы пускаете себя в эту авантюру, вы можете пережить яркое сексуальное приключение. Которое может угаснуть тут же, как только вы начнете человека лучше узнавать.
Я знаю отношения, которые держались на страсти много лет. Это часто болезненные, изматывающая связь, держащиеся на сексуальной зависимости.
Близость. Только душевная близость без страсти и обязательств. Это дружба. Отношения двух близких людей, которые дороги друг другу и которым интересно вдвоем.
На мой взгляд, только душевная близость, возникшая эмоциональная связь может превратить сексуальное приключение или просто свидание в серьезные отношения. Не вложения мужчины в женщину ( рестораны и подарки), не ее набивание себе цены с помощью отказа в сексе в начале отношений — ничего это не превратит отношения в серьезные. Если не возникла душевная близость, то это будет все что угодно, но не любовь, даже если эти двое решат пожениться.
Обязательства. Когда в отношениях уже нет ни страсти, ни близости, но они держатся на обязательствах. Это «выхолощенная любовь». Люди описывают такие отношения как одиночество вдвоем. Брак, который сохраняется ради детей. Забота о родителях только из чувства долга. Люди «тянут свой крест» по причинам, понятным только им самим.
Обязательства + страсть.
Роберт Стернберг считает, что такое сочетание рождает роковую любовь.
Отношения, в которых утеряна душевная близость или она никогда не присутствовала. Отношения, полные претензий, обид, и наполненные взаимной агрессией. В паре яркий секс и обязательства друг перед другом, но душевной близости, бережности, нежности и искренней заботы нет. Чаще это происходит потому, что произошло нечто, эту близость разрушившее.
Страсть + близость. Без обязательств.
Это отношения, в которых много свободы. Но обратная сторона свободы — нестабильность. Отношения, которые держаться исключительно на взаимном интересе, и могут прекратиться в любой момент, когда угаснет этот интерес.
С одной стороны, — это делает отношения живыми, с другой стороны, — это как прыжок без страховки. Все будет зависеть только от вас, вашей силы и мастерства, ну еще и удачи.
«Эта нестабильность подтачивает морально. Истощает. Вроде, счастлива, но постоянно в тонусе/усталости моральной.»
«У меня были такие отношения без обязательств. Это и правда было сложно морально. Постоянный тонус и отсутствие ощущения защищенности истощает. И какая-то постоянная потребность вдохновить, чтобы мужчина «хотел» что-то сделать для тебя.»
«Для меня унизительно, если мужчина не предлагает выйти за него замуж. Я из-за этого рассталась с мужчиной, которого любила и хороший секс был. В моем понимании : чувство долга возникает именно из любви.
Не чувство долга держит, а любовь рождает чувство долга.
Нет любви — нет долга.»
«Для меня идеал отношений это страсть и близость, без обязательств. Мне важно, чтобы человек каждый день принимал решение в пользу меня и я должна знать, что я могу в любой момент уйти. Для меня доказательство любви, когда мужчина не хочет от меня детей и жениться, то есть владеть мной. Значит уважает мою свободу.»
«Договоренности и обязательства между нами не дают никаких гарантий, что отношения не закончатся когда-нибудь, и не ограничивают нашу свободу выбирать.
Это про другое для меня и для него: про ясность, про определенность, про понимание того, на что в партнере и в этих отношениях я могу рассчитывать. Это про безопасность, в конце концов.
И есть еще один критерий классных отношений для меня:
Любопытство друг к другу — продолжать замечать как любимый человек улыбается краешком рта, как повел плечами, как глаза потемнели/посветлели на тон, как меняется тембр его голоса, когда он меня хочет. И тогда я в нем, таком близком и родном, вижу новое, или понятное и родное вижу по-другому.»
Близость + обязательства. Без страсти и секса.
Принято считать, что это отношения пожилой пары, в которой произошла инволюция сексуальности, и секс давно ушел в прошлое.
Но есть душевная близость, тепло, искренняя забота друг о друге, где оба давно друг другу «родные люди».
Но на самом деле, в пожилых парах секс может быть, и страсти бушуют, а в молодых и зрелых парах наступить ощущение, что мы настолько родные, что уже не привлекаем друг друга сексуально.
То что называется «избыточной близостью».
Про такие отношения часто рассказывают женщины в терапии. Когда мы отличные друзья, мы дороги и близки друг другу, у нас есть взаимные обязательства, но страсть давно угасла.
Кого-то удовлетворяют такие отношения, и люди живут без секса много лет, кто-то пытается найти выход.
***
Конечно, отношения могут держаться не только на близости, страсти и обязательствах. Они могут держаться на финансовой и эмоциональной зависимости. Быть созависимыми, когда один из пары зависимый (игроман, алкоголик, наркоман). Но это уже не про здоровую основу отношений.
Применяя концепцию трех факторной любви Стернберга, что являлось составляющими ваших отношений? Или является сейчас?
