Разрыв в со-зависимых отношениях.

Разрыв в со-зависимых  отношениях похож на отлучение от груди.

obida-rebenka

По степени накала страстей, по глубинному смыслу  он идентичен.
Мама говорит: «Ты взрослый, я не буду больше тебя кормить» – и убирает грудь. Иногда добавляет: « У мамы сися болит. Не трожь.»

Малыш буянит, требует, заходится криком и льет крокодильи слезы –
«Как же так? То что было доступно, то что было его – теперь не дают?!!»

С точки зрения ребенка – это жестоко. С точки зрения взрослого, живущего на правах ребенка – это тоже жестоко, «нагло», «бессовестно», «бесчеловечно».

С точки зрения «доброжелателей», наблюдающих этот процесс – «мать» поступает жестоко. «Что же ты делаешь?! Смотри как плачет! Дай ему грудь. Ну в последний раз…» 

У матери сердце разрывается при виде страданий ребенка…

Разница только в том, что грудью нельзя кормить до школы – этот процесс даже если затягивается, то все равно завершается (возможно формируется другой), а вот быть кормящей матерью в со-зависимых отношениях можно вплоть до своей смерти. 

Разрыв в со-зависимых отношениях двух взрослых людей выглядит также – как если бы один пытался  «забрать  грудь у ребенка».

Обиды и страдания  «голодного», его нежелание есть ложкой самому, не желание взрослеть и своими ножками идти добывать себе еду или нести ответственность за обязательства, взятые на себя.

Страдание «матери», наблюдающей мучения « ребенка».

Манипуляции со стороны «ребенка» – «Смотри, что ты делаешь со мной!». Уход в болезнь, в депрессию, в алкоголь.  «Пусть все это будет на твоей совести!» 

Призвание в свидетели других людей – «Смотрите, что он\она со мной делает!»

Попытки найти другую «кормящую мать.»

Злость «матери», отчаяние, отвращение, презрение, жалость… муки совести и внутренний сговор  - на каких условиях есть готовность терпеть этого «ребенка». 

Так этот процесс выглядит, когда его инициирует «мать». 

«Матерью» может в отношениях может быть как женщина, так  и мужчина. В терапии у меня были случаи с разной гендерной идентичностью «матери» )).

Но бывает, что процесс сепарации инициирует «ребенок».

Ему становится тесно, не по себе в контролирующих установках «матери». Его угнетает контроль, уровень не свободы в отношениях. Как личность, тот кто был «ребенком», вырастает и начинает хотеть свободы.

Этот процесс может инициировать «ребенок» в момент, когда уровень давления  со стороны «родителя» или эмоционального и физического насилия переходит порог его\ ее личной допустимости. 

В таких случаях первыми шагом может быть  попытка найти другую «мать».  Кого-то другого, кто   мог бы  о нем позаботиться. 

Хороший вариант, если этой материнской фигурой становится – реабилитационный центр, терапевтическая группа, психолог, личный терапевт.

В этом случае, есть шанс  «ребенку» вырасти, в условиях заботы и поддержки.

Если же «мать» находится идентичная предыдущей, то происходит переход на новый круг, где действующие лица другие, но суть та же.

Так  часто  происходит, когда девушка сбегает от садирующих родителей замуж, но муж оказывается монстром похлеще ее матери и\или  отца. И следущий муж  «попадается» не лучше предыдущего.

Или же мужчина сбегает от деспотичной матери к женщине, целиком повторяющую его мать. Или находит себе такого же деспотичного начальника\начальницу. Суть не меняется. Только действующие лица.

Для того, чтобы появилась возможность вырасти, нужно  пройти эти этапы роста  и взросления  с тем, кто готов это взросление поддержать. С тем, с кем это можно было бы сделать безопасно. 

Такими безопасными условиями является терапия, групповая  и\или личная. В терапии есть возможность вырасти. 

Может ли пара в со-зависмых отношениях вырасти, повзрослеть?

Может. При поддержки со стороны, при готовности или хотя бы согласии обоих что-то менять.

В со-зависимых отношениях  много бонусов, вторичных и первичных выгод, выход из них также не дешев для каждого. Это удобный и привычный способ, часто передающейся из поколения в поколение и поддерживаемый обществом. Быть взрослыми, уважать свободу друг друга, уметь договариваться и отказаться от привычных манипуляций – надо еще научиться.   Но быть в паре взрослым в отношениях со взрослым интересно и совсем иначе, чем с «ребенком» или «матерью» или «отцом».

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

Прийти на курс  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

 

Запись опубликована в рубрике Мелочи жизни. Добавьте в закладки постоянную ссылку.