КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С ЖЕНЩИНОЙ? ЛЕСБИ-ОПЫТ.

В этой статье я привожу в пример историю, написанную участницей группы “Исследование сексуальности”  История размещается за пределами группы с разрешения автора.

59ece6806d6576ae468e02e4fe2fe92f
“История несчастья и глупости… И как из этого вылезти.

Всем привет.

Мне 43. Я открытая лесби уже лет 7.

Ушла из брака с мужчиной, с которым прожила 11 лет, и у нас общая дочь, к женщине 6 лет назад.

Женщина, пусть будет « А» имеет 3 детей от двух мужчин,

в целом живущая с мамой в маминой же квартире-разделенке, по профессии медсестра, яркий характер, умеет поговорить зацепить, наобещать, не красавица с лишним весом…но спросите меня – чем она меня зацепила? Не знаю.

Я очень хотела сбежать из брака с не любимым мужем, хотя в целом там все было хорошо, и очень хотела найти свою любимую.

Но мне не везло. Были женщины, но те, которые были хорошие – искали того же что я, и их отпугивала и моя замужность.

И вдруг она. И ее не отпугнуло. И у нас случился яркий классный роман. Путешествия, знакомство наших детей,

ее обещания, что мол переезжай, заведем свое хозяйство со временем, купим дом, съедем от ее мамы….вообщем сладко стелим, жестко спать.

Я переехала. И впала в депрессию, потому то бывший муж не отказался от опеки на нашу дочь, суд определил мне меньшую часть времени ее видеть. И я, по сути, если и не была раньше мамой наседкой (но мой ребенок ходил на кружки, вкусно ел, виделся с бабушками, у нее была система, дом…и так далее) сейчас я перестала быть матерью вообще.

И у меня вдруг откуда-то появились трое по сути чужих детей,

с одной стороны классно, никакой ответственности, у них же есть мать, с их матерью у меня были прекрасные отношения.

Но, назовем ее теперь жена. Очень быстро перестала быть приятной во всем. И начала выносить мне мозги. Я устроилась по профессии

в больницу в городе, впахивала, как ни знаю кто, мы объединили счет (по сути я зашла на ее существующий банковский счет), слили туда обе зарплаты и стали жить.

По началу она мне помогла, мы закрыли ссуду на мою машину и оплатили адвоката, который боролся за опеку над моей дочерью. Но мы уже тогда были в статусе “совместное проживание” и сейчас говорить о том, что кто-то кому-то помогал – глупо. Учитывая, что моя вполне себе не плохая зарплата ежемесячно заходила на счет.

Дальше, я подвизалась быть секретарем, нянькой ее детям и матери, свою дочь на секундочку я видела часов 10-15 в неделю

вместе с поездками из города в город.

Я сейчас смотрю на себя и вижу, я вообще норм была?!

Короче 5.5 лет мы вместе.

3 года назад официально расписались в Дании.

Куча загран поездок. Куча всего – техники, мебели – в квартиру.

Я пошла учиться на медсестру в 2018 году, через ее стоны что мы не потянем. А поездки и прочее вышеперечисленное потянули.

К слову я не сократила работу ни на смену пока училась. Ходила как сонная муха, учеба тяжеленная.

Обнаружилась неприятная черта в моей жене – во всем винить меня. Это обнаружилось практически сразу. Но я в силу мягкости характера или я не знаю в силу чего – воспринимала в стиле,”ну ладно успокойся…” “ничего страшного, переживем»

Постепенно мне стало тяжелее и тяжелее это переживать.

Вдобавок что размах ее истерик увеличился в разы.

В 2018 осенью она истерила и швыряла мои и дочкины вещи на выход, с угрозами.

В 2018 же первый раз подняла на меня руку, мы поругались, она начала меня душить и бить по голове.

Учитывая, что она тяжелее меня на 40 кг, я не знаю, как она меня отпустила и как я не задохнулась. Утром она пришла мириться, теперь понимаю боялась за себя.

В 2020 году второй эпизод, мы подрались, крепко, опять же мне бесполезно с ней бороться. Потом долго говорили, как жить дальше.

Ее обесценивания всего что мы делали. Причем все что касается детей – у нее табу, купленные вещи детям, поездки и прочее -

это оправданно и обсуждению не подлежит.

А вот наши поездки, наша свадьба в Дании, наши кольца, ах, да, моя учеба и наша машина (купленная на ее имя, поскольку

мы сдали взамен ее старую машину – это во всем виновата я, я ее уговорила, я ее видимо тащила на аркане, хотя это были наши общие решения.

Постепенно я начала понимать цену ее словам, делить на двое, трое, десятеро, поняла что ничего никогда не изменится,

ее импульсы и агрессия тоже не денутся никуда. И ее желание жить не посредствам – тоже. И в итоге мы влезем в еще большие

долги, ссуды и виновата в этом буду я.

Когда я закончила учебу, и обзавелась в итоге двумя весьма не плохими специальностями, у меня ощущение что во мне

произошел щелчок.

Во-первых, – я постепенно начала понимать что отношение “подай-принеси-отвези-сделай” мне претит.

У меня выросла самооценка. Я начала сопротивляться. Если я хотела спать после ночной смены – я спала. Если я хотела есть -

ела. Если я хотела что-то себе купить – покупала (раньше покупка майки могла вызвать ее истерику). Мне было сказано

что я «обнаглела”. И ей перестало это все нравится. И теперь я понимаю, что она всегда любила тех, кто ниже ее по рангу.

И пока я не дотягивала – ей это льстило. Дотянула, стала такой же как она – начало раздражать.

Кончилось это 30 января сего года, когда утром моя жена заистерив подняла на меня руку в очередной раз.

И я вызвала полицию. И на нее открыли криминальное дело в полиции. И я припомнила на допросе в участке еще два эпизода

агрессии ко мне. И ей запретили приближаться ко мне 3 месяца. И я съехала вместе с дочерью через неделю, пока моя жена со своими детьми отвисала в гостинице. Поскольку это квартира ее матери, а я там на птичьих правах. И да я забрала мебель из дочкиной комнаты, и матрас и мусорное ведро, с которым когда переехала. О, это мусорное ведро у нее теперь как красная тряпка.Я видимо должна была съехать с одним чемоданом, а не вот это все))

Потом мы поговорили в ватсапе.

И она во всем винит меня. Ну, как обычно, знаете, ничего нового. Это она бедная скиталась по гостиницам, и на нее

завели дело. И то что она стаскивала меня с кровати в тот день и с угрозами тащила вон – это так, мелочи.

И как мне передали – собирается подавать на развод.

Это вкратце история почти 6 лет.

А пишу я…спросить. Что мне делать. Меня это все не отпускает. У меня ощущение дичайшей использованности буквально простите

во все места.

Я 5 лет отдавала свою зарплату, 4 года не видела свою дочь, моя мать порвала со мной сказав что не потерпит видеть эту ” не порядочную проститутку”(что чистейшая правда, моя жена работала проституткой в Париже))

Вообщем моя мать оказалась права)))

А я оказалась худшей из дур каких только можно себе представить.

Сейчас я живу с дочерью на съемной квартире. Она не самая лучшая, но зато близко от всего что нам нужно. И никто

меня не будит в 5 утра сигаретой и шагами, и не мешает вечером спать своими сериалами. Я сплю сколько хочу, ем сколько хочу,

начала учить статистику, потому что очень хочу выучиться на data science и раньше такой возможности просто не было – квартира

маленькая, детей куча, сериал в ухо, места нет.

Но и дело даже не в этом. А в том что мне есть чем себя занять. И все вроде норм. Но я до сих пор очень зла на нее.

И просто иногда хочу чтоб этого всего не было.

А с другой стороны, я любила нашу жизнь, и очень ОЧЕНЬ во все вложилась.

А меня не ценили. И получается не любили. Я была удобна как какой-нибудь стул. И мне хочется выть в подушку. Потому что

это мерзко так поступать с людьми – брать их и пользоваться ими, а потом выбрасывать.

Я недавно прочитала такую вещь “Если без меня ничего не изменилось, то и со мной – и подавно не надо»

Головой я понимаю, что нужно успокоится. И вычеркнуть ее из своей жизни, перестать думать о ней, обрадоваться

что этот страшный сон кончился и жить уже своей жизнью, заниматься дочерью (которая к слову уже полгода живет со мной,

сама в 12 лет выбрала, и выбрала школу в моем городе).

Но не идет.

****

Читая этот текст я ловила себя на желании определить знакомые мне гендерные роли мужчины и женщины в этой паре. Героине больше подходила роль « мужа», поскольку использовать финансово (жить за счет его денег) у нас принято мужчину.

Но если даже не пытаться разложить историю по привычным гендерным полочкам – эта история использования, эмоционального и физического семейного насилия.

Героиня смогла выйти из отношений – это здорово. Сейчас стоит вопрос – переживания расставания, которое происходит всегда во время и после разводов.

Проживание расставания и развода – поэтапный процесс. Конечно, проходить его с психологом лучше, чем одной.

Это позволит посмотреть ретроспективно, что произошло.

Определить долю своих вложений в произошедшее и долю вложений партнера. Чтобы не оказалась « Я одна дура во всем виновата» или « Мой партнер – монстр».

Переваривание произошедшего поможет сделать его опытом, а не вечно ноющей раной.

Запись опубликована в рубрике Мелочи жизни. Добавьте в закладки постоянную ссылку.