Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира.

novaya-statya-1

 

Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.

Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря.

В созависимости много горечи и боли.

Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.

В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она…

Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность,  как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может  близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему?  Брат  не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или  муж в конце концов  не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы. 

Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают.  

Ощущение превосходства по уму. «Чужую беду руками разведу» .

И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?

Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. И от чувств, которыми эти действия сопровождаются.

sozavisimost-1

Рис 1. Зависимый – Муж – алкоголик. Он  зависим от  вещества (алкоголя, наркотиков) Созависимая   – жена алкоголика.   Она зависима от него и от действий по его спасению.

sozavisimost-2

Рис. 2. Более сложная схема.

В систему  созависимых отношений  включается лицо ( лица), желающее бедную созависимую спасти. В нашей схеме это подруга жены.

“Зависимый” зависим от алкоголя. А “созависимый” –  от активности по его спасению.

Зачем? Зачем спасать другого?

Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме. 

Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь. 

Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Ответ на это вопрос есть в одной из предыдущих статей. Это понимание держит   мертвой хваткой истинно созависимых. А не «истинно», тех, кто не вырос с отцом -алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя.

В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.

Жаль  все это  бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.

guby-schaste

Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком , уже превращается в развалину-старуху.

 

22406032_10155521316590865_3664067139119809663_n

 

Спасение – это как азартная  компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться! 

12809682_750037605097370_7048353438116685339_n

Созависимость держит такой же хваткой, как и  зависимость.

Избавиться от нее не чуть не легче.

Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени.

Смысл, драв и азарт.  Участие в спасательных операциях предает жизни смысл.  Добавляет драйв.  Создает движуху.

Обсуждать проблемы другого человека ( а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем  думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены…. дай бог не заметить.

Самое сложное в созависимости признать и принять свое бессилие.

Как бы я не старалась, чтобы не придумывала и сколько бы своих сил не вкладывала, «лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить ее пить».

Я бессильна.

 

Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили  и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и… упс.. какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая , а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь…. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?

Представьте на минуточку,  что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила  нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь ? С вашей жизнью что? 

А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул ( вы столько сил вложили в его здоровое питание. В мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.

И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: « Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде» Или «Я встретил ее. Она молода, красива.  Я наконец-то почувствовал себя мужчиной.  Пойми меня…»

muzh-i-lyubovnica

Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой  косой приходит в  длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало. И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили  в его спасение ,  и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.

Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.

Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…

А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…

Не знаю. Попробуйте… В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому  понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несет сам.  То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.

А как вы справляетесь со своей ответственностью, за свою жизнь?

Может быть пора начать вкладываться в себя?

Чтобы не было мучительно больно…

bolezn-uxodit

****

Если вам откликнулись мои слова , я очень рада.

Но статья – это не терапия.

Выход их созависмых отношений – серьезный путь, полный ловушек и ваших собственных , “сделанных по индивидуальному заказу” крючков. 

Искать их  и бережно себя от них  освобождать – можно только в терапии. 

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ 

ПОЛУЧАТЬ  УВЕДОМЛЕНИЕ  В  МЕССЕДЖЕР  ФЕЙСБУКА  О НОВЫХ СТАТЬЯХ

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Нелюбимый ребенок.

Бельмо в глазу. Вечно во всем виноватый. Ходит не так, говорит не так, плохо учится, не работает, не помогает. Встречаемый колким,  холодным родительским взглядом. «Нет, не заслужил, не заслужил ты любви». Иногда  спросить хочется : «Так, что мне умереть? Или не рождаться совсем?»

  - Не рождаться…

Ребенок, виноватый в том, что родился. Может быть не вовремя, может не от того…

 

ne-lyubimyj-rebenok-3-n

Но ведь есть дети, которые не вовремя рождаются. Когда сложно, тяжело, молодо, голодно, но не вызывают они у родителей  такой ненависти и отторжения… Что же тогда? Почему именно здесь так происходит?

Витя был нелюбимым ребенком в семье. Он был старшим братом. Младший Арсен – родительская гордость и отрада. Чтобы не делал Витя, Арсен всегда был лучше. Лучший кусок всегда Арсену. Мама и по голове погладит и к груди прижмет. Отец посмотрит с улыбкой, денег подкинет. С Витей все было по-другому. Никакие старания к родительской любви не приводили. Чтобы он не делал, родители требовали большего…

Витя вырос, женился, и родилось у него два сына… Тарас и Кирилл. Тарас был старшим…

Мама Любы вышла замуж второй раз. От первого брака у нее осталась дочь Светка. Люба же родилась во втором браке. Любимая и оберегаемая отцом, она в детстве травила и шпыняла старшую сестру. Мать Светку не жаловала, колотила нещадно. Отец побои падчерицы не одобрял, но Светку не защищал. Когда мать однажды кинулась на младшую дочь, только прошипел сквозь зубы – «Тронешь Любку, убью». Больше мать «воспитывать» младшую дочку не порывалась. Но на старшей отрывалась всласть. Любка рослы любимым ребенком в семье.

Выросла, вышла замуж, и родилось у нее два сына.. Тарас и Кирилл… Тарас был старшим.

Так случилось, что по непонятным стечением судеб эти два сценария совпали. 

Встретились два человека – оба из деструктивных семей, в которых одного ребенка выделяли, а другого клеймили, делали изгоем.

Когда Витя чморил старшего ( а чморить он его начал, ровно, как родился младший, -  кто знает, если был  бы у Вити и у Любы один сын, так и не повторился бы сценарий ) – Любка злилась, плакала, всячески старшего сына защищала, потому что любила его безмерно, как  и младшего. Но изменить установку отца не могла, потому что в глубине души знала, что так и должно быть – одного любят, другого ненавидят. Она хорошо помнила как мать лупила ее старшую сестру… так и должно быть, что с этим сделаешь… В детстве она маленькая была,  боялась матери, никак старшую сестру защитить не могла. Сейчас  же яростно защищала старшего сына от нападок отца. Хотя иногда происходило  у нее какое-то помутнение сознания, и она начинала верить мужу, что Тарас – исчадие ада, а Кирилл – подарок судьбы. Но слава богу, это быстро проходило.  Любка отряхивала  наваждение и начинала старшего защищать. Но было ощущение, что все это тщетно. Как повернуть вспять реку. Не изменит никогда отец своего отношения к старшему сыну…

Такие сценарии возможны, когда оба родителя из семей, где одного ребенка выделяют. И не важно был ли ты любимым или изгоем, важно, что ты в глубине души уверен – это жизнь.

В семьях, где ценят  и любят каждого ребенка, изгоев нет. Не принято так.

Избирательное отношение к детям вызывает такое сильное отторжение и негодование, что семена ненависти не прорастают. Или один из пары постепенно отогревается и приходит в себя, или брак распадается. 

 

В ходе терапии удается увидеть в ненавистном  собственном ребенке себя самого – того маленького, которого так же чморили отец или мать, или оба мягко скажем, недолюбливали. 

nelyubimyj-rebenok-2

Проблема в том, что то ,что мы слышим в детстве от родителей, мы  считаем правдой. Можно внушить красивому ребенку, что он урод. Недотепа, ошибка молодости, неумеха, и руки у него из жопы растут и мозгов нет и доброго слова он не стоит. Этот родительский голос остается вещателем истины. Ребенок свято верит, что так и есть.

Вырастает взрослый с презрительным отношением к себе.  

Но жить под огнем собственных нападок очень тяжело. Поэтому ребенок становится освобождением – «Вот оно мерзкое, гадкое, никчемное существо! Если его стереть с лица земли, и не будет никакой больше боли…»

Каждый раз уничтожая  нелюбимого ребенка, взрослый  пытается убить  того маленького в себе, которого считает ничтожеством.

Я поражаюсь в терапии – сколько ненависти люди испытывают к себе маленькому, к себе 3-5- летнему, который не справился, не смог.  Сколько токсического стыда там. 

nelyubimyj-rebenok

С одной стороны, – они продолжают смотреть на себя маленького глазами своих родителей. И свято верить, что были «очень плохим ребенком».

С другой стороны, – они никак не могут себе простить, что в свои 3-5-10 лет не смогли себя отстоять. Они не могут простить  себе свою униженность.

Если немного вернуться в реальность, то становится понятно, что  ребенок никак не может противостоять взрослому. Что в 3 года нельзя  дать отпор огромной  женщине, которая бьет тебя половой тряпкой по лицу. И в 10 и в 12 лет силы явно не равны.

Но в голове сегодняшнего взросло этого понимания нет.  Есть только боль униженности и ненависть к себе же. 

Когда рядом оказывается беззащитный и зависимый ребенок, происходит узнавание и вся ненависть и презрение обрушивается на него.

Бессознательно человек пытается уничтожить себя маленького, тем самым стерев сам опыт унижения, боли, нелюбви. 

А на самом деле, делает этот опыт вечным, передающимся как вымпел из поклонения в поколение. В неизменном виде передавая свою травму в следующее поколение, чтобы они передали дальше…

Горько, больно, тяжело, когда так. Отчаяние, беспомощность и безысходность накрывает, когда видишь, как отец изощренно измывается над своим сыном, когда мать бьется в опьяняющей ярости, изрыгая проклятия на голову своей дочери.

Где-то там в глубине разряенного взрослого  сидит забитый малыш, уже не надеющейся, что этот большой и сильный взрослый когда-нибудь его простит.

ne-lyubimyj-rebenok-4

 

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

«Не гневи бога! У тебя все хорошо!» Без разрешения желать.

Дети сыты, здоровы, есть муж, работа. Даже, если мужа нет,  есть красота, фигура, молодость, опыт, карьера, работа, своя квартира, дом, признание коллег.

sovetskij-byt

Короче, есть много того, что не позволяет роптать. Совестливо.

У других и этого нет.

Большинство из нас  живет  лучше , чем жили наши родители. И тем более лучше, чем жили деды и прадеды, просто потому, что мы не переживали голод, войну, раскулачивание и репрессии. 

Все ужасы нашей жизни – это детский лепет по сравнению с блокадой Ленинграда, Холокостом и голодомором.

Так какое ты имеешь право роптать?

«Не гневи бога…» – я часто слышу бабушкин голос.  А она знает, о чем говорит. Ей  тринадцатилетней девочкой, угнанной на работы из кулацкой семьи, пережившей голод, войну, тотальный дефицит всего и вся, было непонятно, как можно  еще чего-то хотеть  в наше сытое и мирное время. Дети здоровы, сыты, есть крыша над головой, муж не бьет – живи и радуйся!

Я вижу уставшие  глаза девочки-оператора в банке. Ее глаза воспалены. Аллергия или простуда. Она встает, ее движения замедленны, щеки горят, у нее наверняка жар. Но она на работе. И ее работа гораздо ниже оплачивается , чем моя. Я сейчас  пойду гулять в сквер, а ей оставаться здесь, пока не кончится ее смена. 

«Какое я имею право роптать?»

Ко мне часто приходят клиенты с таким же вопросом.

«Можно ли хотеть лучшего? Стремиться к  лучшей доле?

 Имею ли я право быть недовольной? И хоть чего-то еще?» 

И на самом деле не важно, кто это произносит – известная актриса, жена мэра, владелица своего бизнеса или девочка, которая просто живет лучше, чем жили ее родители – не голодает, у нее есть, где жить, и деньги на терапевта.

Совестливо хотеть чего-то большего.

«Бог накажет… Отберет и то, что есть» – так сама того не осознавая, думала я молодой девушкой с двумя маленькими детьми на руках. 

«Радуйся тому, что есть. Может и этого не быть».

 Послания голодающей станы, страны пережившей войну, нищету, потери и голод, продолжают жить в нас.  И похоже никуда не собираются уходить…Страх, что в любой момент может все исчезнуть,  что кто-то придет и отберет – тотальное недоверие государству заставляет дорожить каждым моментом относительного благополучия. Не роптать. Не делать шаги в сторону улучшения. Чтобы ненароком не потерять то, что есть.

Хотеть чего-то большего – это вызов.

Идти от хорошего к лучшему – это наглость.

Менять свою жизнь – это риск.

Нужна смелость, чтобы плыть в выбранном направлении.  Чтобы продолжать грести, не смотря на людей, которые остаются на месте, выбирая  неизменность и относительную безопасность.

porog

 

Мы часто платим свободой за безопасность. За возможность не встречаться с рисками. Не принимать вызов.

Но никто не примет ваш вызов за вас.

У каждого человека свои вызовы судьбы.

lidiya-litvak

На фото Лидия Литвак.

Что делать с вашим – решать только вам.

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены