Непереносимость близости.

«Как только отношения становятся более тёплыми, близкими, он делает что-то, что отбрасывает нас на сотни километров друг от друга.»   

Я слышала эти слова от женщин в разной формулировке  много, много  раз.

«Он напивается.»

«Он начинает говорить мне гадости, обесценивать наши отношения.»

Что же пугает его (их ) в близости? Обычных взрослых мужчин, живущих со своими жёнами по двадцать лет и  на смерть пугающихся, как только в отношениях появляется тёплая полынья? Парней, которые только строят отношения и медленно движутся к браку, ( так по крайней, мере считают их партнёрши). Если вторых может напугать вдруг замаячившая женитьба и потеря свободы, то – первых, которые много лет живут в браке?

kamo1

Та же самая потеря свободы, автономии, отдельности, сокращение привычной дистанции. Абсурд –  в близости есть нежность, прикосновения, тёплые взгляды, взаимный интерес, есть весёлость, радость, есть тёплый поддерживающий юмор; в отстранённых, холодных отношениях ничего этого нет, но пугает именно близость.

Чем же?

«Тогда Она начинает занимать слишком много пространства. Всё моё время  с этого мгновения должно принадлежать ей» – слова женатого мужчины, которого пугает сокращение дистанции в отношениях со своей женой.

«Он говорит, что в эти моменты начинает терять себя» – слова женщины, находящейся  в отношениях с вечно ускользающим мужчиной.

Когда отношения становятся более тёплыми и близкими, привычная автономность партнёров рушится, сокращается дистанция, уменьшается личное «неприкосновенное» пространство, и из двух автономных Я должно появится Мы.

 

picturecontent-pid-716d4-et-1621c2c8В этот момент должен создаться новый баланс отношений с другим объёмом автономии и с новым уровнем близости. Но как только начинает маячит такая перспектива, часть людей решает на этом этапе отношения разорвать, а часть прерывает, делает шаг в сторону, возвращаясь к привычной дистанции. Такой финт ушами проделывают не только в любви, но и в отношениях со старыми друзьями, когда один из друзей вдруг воспылает желанием дистанцию сократить и дружить более близко, другой в этот момент делает резкий выпад и отбрасывает старого друга на сотни световых лет от себя.

Близость пугает, и не только тем, что в ней можно потерять себя, но и страхом узнавания Другого, необходимостью разрушить уже созданный  образ и, возможно, узнать то, чего предпочитаешь о человеке не знать.  Когда сокращается дистанция, появляется необходимость приоткрываться, обнажаться и доверять свою «некрасивость» и «неправильность» Другому… А кто его знает, как он отреагирует?

«Мне не хватает моего мужа.» –  за этими словами  отчаяние, тоска, грусть, одиночество.

ya-svoboden

Есть мужчины, которые прячутся в работу, кто-то уходит в алкоголь или в болезнь,  кто-то просто сбегает в никуда.

В отношениях со сбегающим мужчиной невыносимо больно. Женщина, которую раз за разом бросают после пары “медовых дней”, обливается слезами, запивает своё горе вином и заедает тоннами ненужной ей еды.  И тратит много сил на восстановление. Чтобы потом опять, к сожалению… пойти на новый круг этих же изнуряющих отношений.

В отстранённых, холодных отношениях очень голодно, а если голодно,  значит – злобно, агрессивно, ядовито. В них много желчи и взаимных претензий к друг другу.

В них неуютно, холодно и одиноко. Каждый решает свои проблемы и задачи, не соприкасаясь с другим. По сути, – в этих отношениях нет отношений. Есть стена, и люди по разные стороны этой стены. Со временем стена всё толще, а претензий всё больше.

picturecontent-pid-71683-et-161f38b3

Уровень недовольства нарастает, в какой-то момент он становится привычным, приемлемым, обычным – в нём “нормально” жить. Устанавливается  и закрепляется баланс между ненавистью и любовью, заботой и отстранённостью, принятием и претензиями.  И двое  начинают жить в нём годами, голодая  и пытаясь согреться от холода в чём-то или в ком-то другом.

Отношения – это выбор и ответственность обоих людей. Это выбор – быть или не быть, а если быть, то как.

В человеческой жизни складывается так, что чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то просто попросить, а когда-то прямо-таки вложиться. Даже младенцу нужно серьёзно потрудиться, чтобы заполучить мамино молоко.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий.

А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости..? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?  Нет, взрослый человек за удовлетворение своих потребностей отвечает сам.

picturecontent-pid-4f66d-et-dc39c70

Добро пожаловать, во взрослую жизнь!)

*********

В статье были использованы работы фотографа Катерины Мочалиной (КаМо).

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

****

Индивидуальные сессии.

Программа “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

*****

Продолжение темы в статье:

Обычная женская история гражданки из города N. Когда он больше не любит.

Об отношениях ещё :

“Моё. Твоё. Наше.” Где граница между любовью и зависимостью.”

“Одиночество в паре. Выйти из оцепенения”.

” Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу.” Цикл сексуального контакта и его срывы.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

«Я в ответе за мужа, за сына… За всё!»

«За маму, за папу, за дочь, за нерадивых подчинённых тоже отвечаю я. Они же дети безалаберные. Мало ли чего натворят?!»  Стремление отвечать за всех и за вся – откуда ноги растут?

Есть женщины в русских селениях, которые могут всё. И люди вокруг них, словно дети малые, да неразумные, за которыми нужен глаз, да глаз.

Правильно угадали – вторая сторона ответственности – это власть.

«Куда ж тебе глупому самому…? Я умнее, я сильнее, у меня два высших, а ты? Сиди и слушай, что «мамка» говорит». Жена, начальница, мама, умная сильная дочь, а по сути – «мамка», которой «виднее».

Кто и когда взвалил на эту женщину ответственность за всё, а тем самым придарил ей власть?

Я отвечаю за всё

«Ты должна детей выкормить и мужа вытянуть» – говорила мне самой мама с раннего детства. Я эту фразу дано забыла. А недавно мама к слову вспомнила и удивилась – почему она это мне внушала-то? Зачем? Бабушка у меня была властная, из тех, кто голод, холод, раскулачивание и войну прошёл и не сломался – детей вырастил и на ноги поднял. Силища для этого нужна нереальная. И чтобы все вокруг слушались. «Всё может в жизни случится, но ты должна детей выкормить и мужа вытянуть» – вот такая вот материнская установка. Не думаю, что у моей мамы в голове она родилась. Из глубины женских поколений она идёт – моей бабушке её мама говорила, а той – её. От тех самых «женщин в русских селениях».

Есть такой термин научный «инвалидизация» – это когда из нормального взрослого, подростка или ребёнка делают инвалида. Инвалида, в смысле, –  не могущего, не способного, нерадивого, глупого, а самое важное –  того, кто не может нести ответственность за себя, не способен принимать решения, за которым нужен постоянный контроль.

Вот таких «подконтрольных» у «Женщины из русских селений» набирается много. Муж, сын, дочь, сотрудники, нерадивые коллеги, подчинённые, мама, «которая сама как малое дитя»; папа, которому она хочет быть «хорошей дочерью», а по сути – женой, «лучше, чем мама».

«Так что же, мне дать свободу близким от моей заботы?» – спрашивает меня клиентка. Хорошая мысль.

Только от власти тогда придётся отказаться, от контроля, от пафоса жертвы– «Ах, я одна тяну всё на себе! Я отвечаю за всё!»  Если это крепко встроено в представление о себе, то расстаться со своей спасательно-жертвенной позицией очень сложно. А признать своё агрессивное воздействие на близких, подчинённых и нерадивых коллег – тем паче.

У всего есть своя цена. И «тот, кто отвечает за всё», платит по курсу сто рублей за евро.

Платит отсутствием сил на себя, времени на свои интересы, задёрганностью, забеганностью, не присутствием в своей собственной жизни.

А потом,  – если что случится, кто виноват?

Тот, кто отвечает за всё.

*************

Ещё на эту тему:

“Быть сильной. Путь жертвы- плата за “силу”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

 

*********

Индивидуальные сессии.

Программа “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Обида и разочарование. Очарование и любовь.

Приходилось ли вам очаровываться человеком? Видеть в нём кого-то другого – прекрасного принца из сказки, большого доброго волшебника, умудрённого, непорочного гуру, “отца родного” или добрую, заботливую мать?

А может быть такие милые и родные черты самого себя?))

очарованность

Очарованность основана на особом механизме психики, который называется проекцией.

Чтобы создать вокруг себя знакомый мир, мы видим людей не такими, как они есть, а такими, как нам хочется видеть. Необязательно хорошими и добрыми, просто знакомыми нам, привычными. Теми, с которыми мы знаем, как обращаться. Умеем, научены с детства.

Первые люди, которые на окружают в детстве – это папа и мама. Сначала мама, а потом папа. Именно их мы пытаемся увидеть в тех, с кем нас близко сталкивает жизнь. На работе, в отношениях с подругами и друзьями, в отношениях в паре, а иногда даже в отношениях с детьми.

Всем нужна мама, даже взрослым девочкам и мальчикам. И тогда этой мамой может стать преподаватель в вузе, начальница, более мудрая в чём-то подруга, тренер фитнес-центра, психотерапевт, ваш коуч, уборщица, которая к вам приходит каждую неделю и пока вы пьёте на кухне чай и занимаетесь своими «важными» делами, убирает, гладит, моет полы – прямо как мама в детстве.

Когда-то в детстве все дети идеализируют маму. Это самый добрый и светлый образ в душе. Ребёнку необходимо на кого-то опираться, мама- это опора, она всё знает, всё умеет, всё решит и никогда не подведёт. А если и подведёт, то нам это просто показалась. Поскольку мама плохой быть не может. Примитивная идеализация – одна из тех психологических защит, которая помогает ребёнку выжить, сохраняя свой мир в целости.

Помните фильм «Жизнь прекрасна»? Где отец создаёт для сына сказку в фашистском концлагере. Тем самым он спасает его от того ужаса, который детская психика переварить не в состоянии.

Многие став взрослыми, держаться за эту сказку двумя руками, не позволяя себе развенчать миф о своём счастливом детстве и о том, что родители были не боги, а просто люди. И мама в какие-то моменты была «плохой». Та же самая мама, которая читала книжки, заботилась и клала свою тёплую ладонь тебе на лоб, когда ты болел. Это был один человек. Та же самая мама.

коучОтчаянное детское желание увидеть в какой-то женщине свою идеальную мать, заставляет нас идеализировать другого человека. Мы очаровываемся, приписывая и дорисовывая всё, что не хватает для полноты образа. «Ах, она такая…» И дальше по списку-  очень умная, справедливая, заботливая, в первую очередь думающая обо мне, а не о себе; знающая и понимающая меня и т.д., в зависимости от того, какой образ идеальной мамы вы держите в своей голове.

В какой-то момент очарование спадает. Выясняется, что это «плохая мама».  И даже о боже, может и не мама вовсе, а просто тётка, затесавшиеся в эти святые ряды. «А я так верила, так верила!  Так надеялась.» Разочарование…

А как же папа, спросите вы?

Давно известный факт, что взрослые женщины выбирают себе мужа по образу и подобию отца. Очаровавшись статным красавцем (именно таким маленькие девочки видят своего папу в детстве), барышни вступают в отношения. И ждут от него всего того, что должен делать папа – заботы, понимания, нежности, признания, любви. Вот только с сексом может быть проблема – с папами же не спят. Но если удаётся разделить, что это не папа, а мой парень, муж, мой мужчина, – то вроде и ничего.

Путь в отчуждение Татьяна мЕщеряковаФотограф: Татьяна Мещерякова

В больших серьёзных начальниках, в тренерах и гуру и даже в господе боге легко увидеть отца. Идеализировав его образ под завязку, к разочарованию неминуемо придёшь. И тогда «потеря потерь», надежд не оправдал.

Не только «маму» и «папу» мы можем проецировать на других людей. Мы можем увидеть в коллеге свою сестру или пытаться разглядеть в ней черты близкой подруги, которая у нас когда-то была. Если вы взрослая женщина и у вас есть дочь, то в какой-то момент вы можете заметить, что относитесь к одной из ваших подчинённых с особой теплотой или (и) требовательностью – она стала вам «как дочь». И даже свою подругу вы можете начать опекать, бессознательно считая её дочкой или младшей сестрой ( опять же, если она у вас есть). Здесь очень важный момент – мы можем спроецировать на другого только того, кто у нас есть или был. Или часть самого себя.

И здесь очень интересный момент: проекция- это процесс обоюдный. Перенося на другого человека некий образ (вашего папы, мамы, дочери, сына, сестры, брата, мужа или жены) вы можете заметить, что через какое-то время человек начнёт ему соответствовать. По крайней мере, он точно почувствует, что занимает в ваших отношениях определённую роль.  И если ему в этой рубашке плохо и не уютно, попытается её снять. Если он не захочет быть вам мамой, не осилит роль вашего отца, то вам придётся встретиться с разочарованием – Опять не он!

Очарование наступает тогда, когда у нас есть определённый образ и мы подтягиваем к нему человека. Очаровываясь, мы видим в человеке его идеальную версию по нашему разумению, но только не его самого. Очарованность – это потребность создать сказку, в которой удобно и безопасно жить. Разочарование может наступить тогда, когда за нашими проекциями мы обнаруживаем другого, незнакомого нам человека.

Как сказала одна моя клиентка (печатается с разрешения):

«У меня странное ощущение – сейчас я понимаю, что я просто натянула на других людей  образы, проекции, но под ними они совсем другие и незнакомые. Страшно даже, а вдруг они в реальности совсем другие? Это как проснуться в постели с незнакомцем. Чего от них ждать?»

Под ними они живые. И можно постепенно начать их узнавать.

Знакомиться с другим. Разрешить себе видеть, узнавать другого человека живым и настоящим.

дочь александр королёвФотограф: Александр Королёв

*************

Программы “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

Индивидуальные сессии.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены