Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема».

“Ранее воскресное утро. Мы с дочерью собираемся  покататься на велосипедах. Накануне мы с ней  обсуждали, какой это будет замечательный день, куда мы поедем, где остановимся на пикник. Как будем лежать на траве и смотреть на воду…  Вот только встретим моих родителей (ее бабушку с дедушкой), которые заедут к нам по пути на дачу. Родители заехали. Мама выгружает гостинцы из сумки и  невзначай говорит: «Нужно пораньше на дачу успеть, пока жара не началась, дел там много, прошлый раз так  устали, что с ног валились». Все. Я как стояла в дверях, так и осталась. Спину заклинило так, что не  вздохнуть. Боль  в спине жуткая, а со стороны грудины, как железными клещами сдавило. Вдохнуть не могу. Пошла я …боком…боком на кровать. И никуда мы уже в тот не день не поехали. Это страшное слово – “дача”. Когда мне было лет 10-12, я ненавидела ездить на дачу. Больше всего я хотела умотать на велике  в дальние дали – куда-то подальше от дома.  Мамин упрек: « Мы едем работать, а ты кататься» – я считала безошибочно. Доля секунды… и жуткая боль сковала спину.”

travma

Вина. «Против лома нет приема».

Родительская манипуляция  детской виной срабатывает быстро и  точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве,  никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…»,  и  дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй. 

Родительская агрессия самая разрушительная, она уничтожает сущность ребенка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы.  Обвинение, стыжение, обесценивание, сексуальные притязания к ребенку  – все это как-бы говорит говорит: «Такой, как ты есть, ты  мне не нужен. Ты не подходишь мне, как ребенок.»

 А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно  -  разрушаться, уничтожиться, рассыпаться на миллион мелких частиц, уходить в небытие.

Реакция взрослого человека на  насилие, на агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ. Возможно, это будет просто пару слов, какое-то действие, которым человек дает понять: «Со мной так нельзя» и восстанавливает свои границы.

Ребенок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается. Даже уверенные в том, что плевали  мы на дачу, установки родителей, и весь мир нам нипочем, «я сам себе голова» –  в своей детской части мы можем испытывать сильнейшую вину. Не осознавая, не признавая ее.

Вина  - аутоагрессивное чувство. Агрессия, поднявшееся на восстановления границ, заворачивается вовнутрь. Лейтмотив этого чувства: «Я должен  наказать, разрушить, уничтожить себя». Проще всего сделать себе  ощутимо больно и наказать – это  что-то сделать со своим телом.  Например, удариться, обжечься, упасть. В таких случаях взрослые говорят: «Вот смотри, тебя бог наказал!» Это самонаказание через аутогрессивные действия. Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств   - через соматизацию. Но если дорожка протоптана, и этот способ закреплен, особенно если его выбирали  поколения до тебя, то  он идет на «ура». В этом случае собственная  агрессия, поднявшиеся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя. Вот такой разворот ядерных ракет. Взрыв присходит на своей территории. Только не «противник» перенаправляет, а мы сами меняем курс.

Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.

Задача – развернуть агрессию в изначально заданном направлении. 

Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи были эти слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.

Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех значимых взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.

А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы. Причем коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми,  достаточно ее выстроить внутри себя.  Бывает так, что и человека то давно нет, а какое-то мысли о нем могут погружать в такую вину, которая обездвиживает и соматизирует   на долгие годы.  Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.

В клиентском случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Была осознанна готовность и решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял на дачу ездить. И родителям была возвращена ответственность за их выбор каждые выходные проводить на даче в тяжелом труде. Симптом прошел уже после осознавания, что произошло; признания, что есть чувство вины и пробуждения  злости. На уровне внутренней коммуникации произошло признание ответственности каждого за свой выбор и решение платить за свой выбор  не телом, а отказом от ароматной клубники и свежих овощей. :)

velosiped

***

Как и в остальных моих статьях этот клиентский  случай  был описан с разрешения.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Вина за счастье.

«Я чувствую себя совершенно счастливой и довольной жизнью. Но «они» – «они» недовольны. Они косятся на меня. Моя семья.
Мама. Я вижу ее настороженный, внимательный  взгляд. Она как большая птица хочет меня накрыть крылом, спрятав от всего мира. Как маленького только что вылупившегося птенца, радостно орущего  во все свое птенячье горло. «Тише… тише.. не привлекай внимание. Не шуми, не выбегай, не прыгай, не играй, не мозоль глаза. Могут забрать, разрушить в один момент, не люди, так бог». 

Стыдно. Стыдно быть счастливой. Почему – то яркая  радость ассоциируется со словом «бесстыжая». Радостная, веселая – значит бесстыжая.

picturecontent-pid-7570e-et-187b20ea

Почему? Может потому что вокруг много горя. Было раньше и есть сейчас. Раньше война, сейчас кризисы, проблемы, болезни. «У людей горе. А ты со своей радостью. Стыдно.»
Муж: « В честь чего это ты такая счастливая?» Вот только дети рады моей радости. Да еще братья. Подружки, если попадаю в их радость своей.»

«Моя мама, она так рана ушла. Я не смогла ее спасти. А теперь здесь радоваться буду? Имею ли я право на это?»

«Мой сын болен. И не поправится никогда. О какой радости может идти речь?»

«Моя мама говорит: « Ну да, конечно, хорошо, что тебя повысили… но квартиры то своей у тебя нет…» После этого хочется просто умереть. Сразу.»

«Радуйся, радуйся, что тебе еще остается. Ребенка то все равно нет. Хоть вещичкам новым порадуешься, да собачке своей». Здесь убить хочется. Сразу.

Радоваться можно украдкой, тихонько в ладошку, чтобы никто не заметил.  Радость – как временная передышка, мимолетное опьянение в череде забот и проблем. 

picturecontent-pid-76063-et-18d9a566

«Не смейся, потом плакать будешь».

«Как можно радоваться, когда у тебя нет собственного дома? А какой радости может идти речь, если нет детей? А если есть, но болен. Не болен, так неудачи у него, проблемы. Если с мужем что-то не так. Если посуда не мыта и потолок не покрашен. О какой радости может идти речь?!»

В жизни всегда есть место подвигу. Всегда есть то, почему радость неуместна.

Если нельзя радоваться просто жизни, лету, ветру, первым лучам солнца, своим достижениям, хорошей фигуре, влюбленности, чувственному сексу  - если  все это неуместно, то приходится искать, чему радоваться можно.

Например, еде. Хорошей еде, когда ее много и сытно, радоваться можно. Поел, набил желудок и хорошо. Это понятная радость, человеческая.

Можно радоваться покупкам. Урвал какую-то вещичку по бешеной скидке – молодец. Порадуйся. Здесь радость легальна.

Успехам детей радоваться можно. Погордись, хоть что-то из тебя получилось. Хоть в этом ты хорошая мать.

Ну вот и все. На этом причины для радости закончились. Все остальное несущественно, не имеет право на существование.

Я привела только один пример разбора, в каких случаях радость может  ощущаться  как допустимая.

Возможно, у вас есть свои собственные запреты на определенные виды радости. И даже наверняка есть причины, почему этому радоваться нельзя. И есть свои разрешенные способы  получения удовольствия.

Отслеживание, что с вами происходит, когда вы придушиваете собственную радость, какими чувствами вы останавливает себя (стыдно вам?  или виновато?) что вы говорите себе, какие фразы произносите про себя, чтобы остановить себя в проявлении радостных чувств, – все это позволяет РАЗРЕШИТЬ.

Разрешить себе жить полной грудью, снять запреты, (потихонечку, не сразу)) и радоваться всему, что у вас есть сейчас.

 

picturecontent-pid-73e7a-et-178a10ab

***

В статье были использованы работы фотохудожника Saleru.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Злость, раздражение, мизантропия. Если вы устали от собственной злости.

Любой  советский школьник знает –  когда мама только пришла с работы, ее лучше не трогать. Пусть поест, переоденется, отдохнет.  Вот тогда можно  с просьбами подходить и про двойку по-русскому рассказывать. С папами это тоже работает.

Вывод: когда люди голодные, они злые. 

Помните детский мультик про маленькую птичку колибри и большого крокодила? Крокодил был злой и ни с кем не дружил. Оказалось, у него болел зуб, поэтому он был злой. Когда колибри убрала весь мусор из его пасти, в том числе  резиновый детский мячик, боль у крокодила прошла, и он снова стал добрым и сразу захотел со всеми дружить.

Вывод: боль мешает хорошему настроению и не настраивает лояльно к другим.

Но голод и боль могут быть не только физическими.

Мы можем быть неудовлетворенными и  голодными в любой своей потребности, не только пищевой.  

Неудовлетворение любой другой потребности, не только потребности в еде, создает голод, который сопровождается как всякий голод, раздражительностью и злостью.

 

picturecontent-pid-75b5b-et-18a2d41f***

В чем вы неудовлетворены?  По чем вы голодаете?

Кто и чем вас не накормил? На кого  именно вы злитесь?

У нас есть базовые потребности в еде, воде, сне. Потребности в безопасности( физической, эмоциональной и финансовой). Потребности в близости душевной, дружеской, любовной и потребность в сексуальной близости. Потребность в признании, уважении, статусе. Потребность в развитии и реализации себя.  

Внутри этих крупных потребностей есть более мелкие, частные.

Часть этих потребностей удовлетворяется только в отношениях, а другие можно удовлетворить самостоятельно.

Какую вашу потребность и в отношениях  с кем вы хотите удовлетворить? С кем в отношениях вы чувствуете себя голодной, кто не может вас «накормить»? На кого вы злитесь?

Боль душевная.

bol

Боль может быть острая. Когда что-то случилось только что или вы мысленно попали в давнейшую ситуацию. И вот оно – накрыло острой болью.Тревогой, обидой, злостью, раздражением.

Боль может быть тянущая, ноющая, которая с вами уже долго. Она возникла после какого-то  события и с тех пор с вами. Возможно, задавленная, заваленная камнями времени, она иногда просыпается как старая рана и ноет и ноет. Легализация, признание, что же у вас болит и по какому поводу -  высвобождает боль и дает возможность ее пережить. Отплакать и отпустить то или того по ком или по чем ноет душа.

Наша боль часто связана с потерями, утратой чего-то важного, необходимостью попрощаться  с тем, что уходит из нашей жизни. И с теми, с кем мы расстаемся навсегда.

Это может быть близкий человек или дом детства, который выставлен на продажу, или молодость, которая прошла и как не хорохорься двадцатипятилетней снова ни стать, или тоска по детям, которые покидают семейное гнездо и уезжают на учебу в другие города. Это может быть боль расставания  при разводе. И  даже, если жить в тех отношениях было невозможно, боль утраты чего-то очень ценного, занимающего огромную часть жизни, дает о себе знать. 

Это может быть боль от глубокой обиды. Не полюбили, как хотела, не дали того, что так было нужно. Тянущая сладость обиды не дает почувствовать злость. Завернувшись в обиду, как в теплый плед, укутавшись в покрывале из горячих слез, злость на того, кто не дал, чего я хочу, можно и не почувствовать. Хотя именно злость дает возможность выйти из обиды. И дает энергию как-то предьявить свои чувства тому, кто «не кормит», не удовлетворяет какую-то мою потребность. Если злость облечена в слова и высказана по-сути вопроса, это дает возможность как-то трансформировать отношения. Чтобы быть в этих отношениях более сытой. Ну или по крайне мере понимать, чем мне другой человек  может компенсировать этот голод.  «Если мне голодно с ним финансово, не обеспечивает он мне финансовую безопасность, то чем компенсируется эта моя потребностная дыра? Душевной близостью, дружбой, общностью интересов, отличным сексом? Чем другим он так компенсирует эту пустоту, что я остаюсь с ним?» Или наоборот -  «С ним нет никакого секса, он не может дать мне детей, с ним  нет ничего, что можно было бы назвать любовью между мужчиной и женщиной, но он обеспечивает мне полную финансовую безопасность и относительную свободу. Он поощряет мое развитие в профессии и все мои увлечения и хобби.»

***

Понимание, на кого на самом деле я злюсь и за что, дает возможность не распылять свою злость на всех. 

Осознание, что так болит, ноет и тянет,  дает возможность лечить свою боль, а не злиться на весь мир.

***

В статье были использованы работы Александра Кривицкого.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены