«Далёкий принц». Любовь к мужчине, которого рядом нет.

«Товарищ, верь: взойдёт она звезда пленительного счастья…»

«Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!» «Наступит то время, когда он ко мне приедет или позовёт меня к себе, и мы будем счастливы вместе.»

Проходят годы, но принц или не появляется совсем, или иногда зовёт «пересечься», или может написать раз в пару недель из другой далёкой страны или готов хоть каждый день общаться по скайп, предлагая вместо себя свою фотографию. Это разные «принцы» из разных женских историй. Но факт остаётся фактом – во всех этих историях принц очень далёко. Если и удаётся к нему физически прикоснуться – так это чудо расчудесное и редкость огромная.  А чаще принц предлагает себя очень дозировано с определённого боку или не предлагает совсем, но надежду не убивает. Верит женщина, верит.

Зачем?

drevnij-rim-elyaАвтор фото: Еля

Когда я была маленькой девочкой, я верила, что у меня обязательно должен быть кто-то наподобие Феи Крёстной. Большой и добрый волшебник, который защитит и спрячет меня от всего – от несправедливых страшных взрослых, от боли, страха и одиночества. Он укроет меня большими крыльями, и я никогда не буду больше страдать. Он спасёт меня от всех этих злых и несправедливых людей.  Унесёт в далёкую страну, как ласточка унесла Дюймовочку.  Спаситель мой… Скажу я вам, у меня было не самое плохое детство, я выросла в любящей семье. Но были в моём детстве и не лучшие времена, когда я чувствовала себя брошенным ребёнком.

В феноменологии «брошенного ребёнка» всегда есть мечта о «спасителе» – Добром волшебнике. Это большая вера, что где-то обязательно есть это доброе, светлое существо. И конечно, это существо присутствует в сказках всех времён и народов, грея душу всех брошенных детей. Проблема только в том, что существо – это сказочное, рождённое в душе ребёнка, сотканное из его фантазии и надежд.   В реальном мире, в реальных жизненных историях никто не приходит. Ребёнку приходиться с его брошенностью и одиночеством справляться самому. И он научается. Он учиться виртуозно верить, окутывает себя плащом фантазий, урываясь   в нём от всех жизненных невзгод. Его вера – это его опора, его защита, его крепость, оплот его самого.

Поэтому женщинам, любящим мужчину, в отношениях с котором больше фантазий, чем реальных встреч, так непросто отказаться от него.

Отказаться от этих отношений – это всё равно, что предать себя.

Предать свою веру. А этой вере очень много лет. Это вера маленького брошенного ребёнка в доброго волшебника, а не отношения взрослой женщины со взрослым мужчиной.

Вот в этом вся боль. И освобождение.

Если вернуть отношения в поле реальности, а не фантазий и мечты, то приходиться встретиться с реальным мужчиной. С его невозможностью быть с этой женщиной в реальных, обычных человеческих отношениях, где есть встречи, секс, дети, семья.  Что его роль в жизни этой женщины -быть волшебником, далёким недостижимым принцем, и он с блеском её играл.

rasstavatsya-po-chut-chutАвтор фото: Татьяна Мещерякова

Возможно, он тоже ждал фею.  И пока вы ей были, далёкой и романтичной – всё было хорошо. А как только стали обычной женщиной, которой что-то от него надо – всё пропало.

По сути, – каждый находился в отношениях с собственной фантазией. И как только один из партнёров предлагает дистанцию сократить, второй резко пугается. Поскольку тогда придётся встретиться с реальным человеком, а он вообще непонятно кто.  И вообще непонятно как с ним быть в реальной жизни. Да и нужен ли весь этот гемор тоже непонятно. Одно дело, – сиди, переписывайся, звони раз в сто лет, и совсем другое дело –  секс, близость, семья, дети, обычные человеческие отношения с их ежедневностью и бытом. Обычная человеческая жизнь. Романтичным отвлечённым фантазиям до этого очень далеко. И обязательств опять же в романтичных отношениях у далёких принцев никаких нет. А это большой плюс при нашей то жизни.

Мечта о принце в замужестве.

Не всегда женщина, ждущая принца на белом коне – незамужняя девица. Замужняя дама так же в своей душе может хранить надежду, что где-то там есть другой, ЕЁ мужчина, который точно её будет любить и ценить больше, чем её муж. Она может лелеять эту надежду долгие годы, в презрительной ухмылке отворачиваясь от своего мужа и с надеждой смотря в окно: «Где же там мой принц скачет на белом коне? Мой спаситель…»

А если ещё и муж в душе лелеет мысль о прекрасной женщине из сказки- маме, фее и балерине в одном лице, то этим двоим очень сложно встретиться. Каждый из них смотрит в другую сторону, ища того лучшего, настоящего, кто один поймёт и спасёт.

Благодаря этой способности уходить в фантазии, мечты и ждать Другого, Спасителя, люди могут годами жить в браке, практически не встречаясь друг с другом.

Рецепт прост – прекратить ждать. Никто не придёт вас спасать.

meshheryakovaАвтор фото: Татьяна Мещерякова

Можно рискнуть встретиться с живым человеком. Обнаружить себя в этой встрече. Обнаружить другого, познакомиться с ним.

А дальше уже вам решать…

***

Записаться на индивидуальные сессии.

 Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Болезнь как способ получить счастье. Путешествие в больницу и обратно.

Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудобно. Это беспомощно, раздражительно. На это нужно очень много сил, это затратно для тела, стоит денег, это рушит планы, ставит в стойку боевой готовности всю семью. И тем не менее, однажды мы оказываемся здесь –  в болезни и в больнице.

Прошёл год, прежде чем я смогла вернуться к этой статье.

Я начинала писать её в больнице. Пытаясь собраться с мыслями, я хотела найти ответы на самые важные для себя вопросы: «Почему я здесь? Какую жизненную трагедию я проигрываю сейчас?»

Мне казалось, от   нахождения этих ответов зависит моя дальнейшая жизнь – буду ли я болеть дальше и серьёзнее или остановлюсь на этом. Я хотела остановиться.

Моё тело выдавало странную симптоматику, я пугалась. Симптомы были похожи на проявление смертельных болезней, моё тело менялось, я пугалась ещё больше. Одна больница сменялась другой, штат вовлечённых специалистов ширился, пачка моих исследований уже не помещалась в пластиковый пакет, который я носила к каждому врачу. Голова моя шла кругом. Ощущение, что моё тело сошло с ума, меня не покидало. Подозрения на страшные болезни не подтвердились.

Я благодарна своему психотерапевту, которая всё это время была со мной. Она не дала мне сбежать в болезнь. Я не пропустила ни одной сессии, на одну из них приехала прямо из больницы – злая, измученная, растерянная.

Симптомы не стали болезнью. Вектор моего движения в сторону «болеть и даже может от болезни умереть» остановился. В какой-то важный момент я сделала выбор – жить.  За этот выбор я очень себе благодарна.

Я вернулась к этой статье тогда, когда заболела моя мама. Я ещё раз увидела, как болезнь помогает организовать свою жизнь, так чтобы дополучить то, что в обычной «неболеющей» жизни получить очень сложно.

bolnica-na-operaciyu

 Болезнь – младенческий рай.

Болеть – это не здОрово. Это больно, обидно, неудобно. Это беспомощно, раздражительно. На это нужно очень много сил, это затратно для тела, стоит денег, это рушит планы, ставит в стойку боевой готовности всю семью. И тем не менее, однажды мы оказываемся здесь –  в болезни и в больнице.

Всё время болезни меня не покидало ощущение, что есть какой-то дикий подпольный план, о котором Я не знаю, но очень хорошо знает какая-то другая, детская часть моей личности, которая и творит весь этот беспредел, ведя меня через ужасы больницы, чтобы получить что-то своё, очень нужное и необходимое   настолько, что даже смертельная болезнь – невысокая цена за это.

Личность руководит телом, а не наоборот.

Но в какой-то момент кажется, что тело просто издевается над умной, сознательной личностью. У меня как у личности есть свои планы, и я точно знаю, что в них не входит больница.

Я борюсь до последнего. Работаю тогда, когда уже плохо себя чувствую. Я стараюсь решать все проблемы сама. Я пытаюсь стоять на своём – «всё это бред, меня не уложить в больницу». Я-то знаю, чего хочу!

Но однажды  я настолько пугаюсь симптомов болезни, что принимаю решение ложиться в больницу.

Больница – это совершенно другой мир, параллельная реальность, зазеркалье. По крайней мере у нас, по крайней мере та больница, в которой лежала я.

Бетонные крашенные ступеньки, облезлые стены, видавшие виды поручни, с облупившейся краской. А  запах…запах безнадёжья, нищеты и отчаяния. Но во всём этом теплится надежда, что всё это не навсегда, что где-то есть мир, где нет жуткой боли, где хорошо пахнет, где у людей обычная своя собственная жизнь.

Узкие больничные коридоры; испуганные, озлобленные и одновременно настороженно-безразличные лица медсестёр и врачей. Ежедневная, рутинная работа. Безразличие и настороженность – две эмоции, через которые непонятно, как пробиться. Если уходит безразличие, появляется настороженность. Когда отпускает настороженность, появляется безразличие, отчуждённость и формализм.

Больницы мне знакомы. В детстве я каждый год проводила по месяцу в больнице. Я помню эти стены, эти облезлые бетонные ступеньки. Моя память заменяет узкие коридоры широкими, пластиковые двери –  высокими деревянными, выкрашенные толстым слоем белой краски, с окошечками наверху. Пост медсестры был справа, а не слева, и клизменная в другом конце коридора.  Да, я помню это место.

Так зачем же я здесь? Почему через тридцать лет я вернулась сюда? Что я здесь ищу?

Свои детские переживания.

Я, гонимая детской частью своей души, пришла сюда, чтобы встретиться и пережить. Снова.

Бессилие.

Болезнь пугает настолько, что полностью дезориентирует. Что происходит? Что со мной? Что я здесь и сейчас могу решать? Что мне подконтрольно и подвластно? Я не могу контролировать проявление симптомов, я не могу контролировать боль, я должна полностью довериться врачам. Попав в больницу, я снова чувствую себя ребёнком, который ни за что не отвечает, ничего не решает. Я переживаю полное своё бессилие. Я должна полностью довериться врачам. «Слушать, что они говорят». Но чем больше я слушаю, что они говорят, и безоговорочно следую их рекомендациям, тем мне становится хуже. Я начинаю бороться и перепроверять.  Я не готова вручить свою жизнь врачам.  Абсурдность происходящего, когда один диагноз сменяется другим, ни одно лекарство не помогает, и мне становится всё хуже, – наводит меня на мысль, что только медикаментами здесь не обойтись. Надо разбираться, что со мной происходит.

Беспомощность и власть заболевшего ребёнка.

Моя семья всполошилась вокруг меня. Мне нужно специальное питание, мама кормит меня диетическими блюдами, приготовленными на пару. Каждый день все звонят и интересуются моим здоровьем. Ведут долгие, задушевные разговоры, как если бы только из больницы можно поговорить о самом важном – а кто знает, вдруг это наша последняя возможность поговорить? По первому требованию привозят нужные вещи – кто ж посмеет отказать тяжелобольному родному человеку? Поддерживают деньгами, обеспечивая финансовый тыл. Я чувствую себя защищённой, окружённой заботой и очень важной. Все меня любят и заняты мной. По сравнению с моей Болезнью всё остальное не важно. «Мне главное Иру на ноги поставить» – говорит мама. Где-то в глубине души я точно знаю, что я на ногах. Но боже, как приятно быть центром вселенной.

«Я всегда буду с тобой!» Активация глубинных защит.

В детстве у меня был друг, переживший все мои больницы. Это была большая, длинная рыжая лиса. Она была частью моего мира, кусочком моего дома и домашней жизни и защитой от всех внешних невзгод. В неё можно было уткнуться носом, обнять крепко-крепко, успокоиться и заснуть. Психологи назвали бы эту игрушку – «переходным объектом». Тем важным и ценным, что заменяет мамино тепло и даёт мамину защиту, когда мамы рядом нет.

Однажды ночью  у меня была очередная аллергическая реакция на медикаменты – моё лицо раздулась, покрылась багровыми пятнами, из зеркала на меня смотрело чудовище. Я была очень напугана, но ничего не оставалось, как только ждать утра и прихода врачей. До этого, днём вместе с кастрюльками от мамы оказалось маленькое махровое полотенце, белое с оранжевой полосой.   Этой страшной ночью в больнице я крепко прижала к себе махровую тряпицу и мгновенно  заснула.  Моя Лиса всегда со мной. Чтобы не произошло в моей жизни и со мной я всегда найду опору внутри себя.

Плечо друга.

Больница – это место, похожее на детский пионерский лагерь, только немного другое. Только в больнице ты можешь  сколотить свою собственную «банду» – девчачью компанию, настоящую, весёлую, крепкую, честную и откровенную, где у каждой своя непростая история жизни и своя странная и страшная болезнь.

deti-v-bolnice

 Проталина на поверхности бытия.

Долго-долго смотреть на верхушки деревьев, когда на них садится и взлетает стая. Увидеть белок, которые перепрыгивают с верхушки на верхушку. Бесконечно смотреть как ветер гонит облака. Встретить первый снег.  Чего только ни сможешь сделать с больничной койки.

 Пережить снова бессилие и одиночество, ужас и надежду на спасение.

Не спать ночами, выходить в очень длинный пустой больничный коридор.  Где никого нет. Все «где-то». А пока здесь темно и тихо.  И очень страшно, больно и одиноко. Но где-то есть “добрые тёти”, их надо только позвать, и они спасут, дадут таблетку, лекарство, обратят внимание и тогда только после этого боль отступит, и я смогу заснуть. Они избавят меня от этого ночного ужаса больницы.

******

Сегодня звонила моя мама. Её выписали из больницы.  Она явно сожалеет. Больница хорошая, ухоженная, современная, в ней кормят правильно. В ночь перед выпиской у неё случился приступ. Нет, в больнице не оставили.  Маме очень жаль.

*****

Болезнь – это способ. Способ организовать свою жизнь по-другому, удовлетворить свои потребности в заботе, тепле, безусловной любви, поддержке, внимании, увеличить свою ценность, переложить на кого-то другого свои финансовые обязательства.

Но это только так кажется. Проходит пару недель, и родные устают считать тебя центром вселенной, они возвращаются к своей жизни. Через ещё более непродолжительное время твоя болезнь становится только твоей, а не заботой всей семьи и близких друзей.

Выясняется, что никто не возьмёт на себя заботу о твоих детях, а эти оболтусы не так сознательны и ответственны, как виделось в начале.  Что даже при наличии папы, отсутствие мамы сильно меняет их жизнь. Что финансовые дыры тоже закрывать не кому. Бонусов всё меньше, а сложностей всё больше. По факту приходиться выполнять все обязательства здорового человека, но при этом болеть.

И да, болезнь оставляет на теле следы. Она отражается на внешности.  Красивее, моложе и привлекательней от болезни не стать. А вот, за один год постареть на пять –  это пожалуйста.

Кроме того, что болезнь – это способ удовлетворить какую-то свою потребность, у болезней есть и более глубокий смысл, и у каждой он свой.

Как с помощью танца, музыки или художественного творения человек доносит своё послание, так он может говорить через симптомы и болезнь.

Симптом – это один из творческих способов человека донести своё послание. И часто у этого послания есть адресат. Симптом предназначен кому-то конкретному.

Есть ещё одно назначение у болезней – с помощью телесных симптомов человек переводит боль психическую в боль физическую.

Болезнь- это способ не осознавать психическую боль и проживать её как физическую.

Другой способ – это осознание психической боли. И проживание этой психической боли.

Люди часто выбирают болеть – как сегодняшний способ удовлетворения своих потребностей, переживание психической боли, как способ что-то донести до близких и решить свои внутренние задачи.

bolnica

Способ не лучший.

Поиск других способов – серьёзный труд.

***

Некоторые смыслы и бонусы болезни есть в этой статье:

Зачем нужна болезнь?”2014 г

***

Записаться на индивидуальные сессии.

 Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Застывшая, замершая мечта.

Мечта, которой много лет. Как замерший плод в матке, который давно не растёт, но есть вера, что ребёнок родится.

Так может отпустить? Признать сей факт. Признать то, что здесь, именно сейчас этот ребёнок не родится и не вырастет. Может другой ребёнок, в другое время, но не этот точно.

Бывает, что мы  много лет, иногда несколько десятков лет держимся за одну мечту.  За мысль, что ещё чуть-чуть постараться, вот эдак извернуться и немного подождать и … наконец-то наступит оно, долгожданное счастье.

zastyvshaya-mechta-elyaФотограф: Еля

Годы пролетают как столбы за окном поезда, а мечта в неизменном виде.

Если бы смогла, то давно бы уже осуществилась…

Признать, что  годы и даже десятилетия ты жил, априори веря, что наступит день…, очень тяжело, горестно и больно.

Но может сейчас самое время выдохнуть и отпустить наконец-то давно застывшую мечту. Перестать верить в это и ждать. Может заняться чем-то другим?

И попробовать уже по-другому.

***

Записаться на индивидуальные сессии.

 Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены