Вина за счастье.

«Я чувствую себя совершенно счастливой и довольной жизнью. Но «они» – «они» недовольны. Они косятся на меня. Моя семья.
Мама. Я вижу ее настороженный, внимательный  взгляд. Она как большая птица хочет меня накрыть крылом, спрятав от всего мира. Как маленького только что вылупившегося птенца, радостно орущего  во все свое птенячье горло. «Тише… тише.. не привлекай внимание. Не шуми, не выбегай, не прыгай, не играй, не мозоль глаза. Могут забрать, разрушить в один момент, не люди, так бог». 

Стыдно. Стыдно быть счастливой. Почему – то яркая  радость ассоциируется со словом «бесстыжая». Радостная, веселая – значит бесстыжая.

picturecontent-pid-7570e-et-187b20ea

Почему? Может потому что вокруг много горя. Было раньше и есть сейчас. Раньше война, сейчас кризисы, проблемы, болезни. «У людей горе. А ты со своей радостью. Стыдно.»
Муж: « В честь чего это ты такая счастливая?» Вот только дети рады моей радости. Да еще братья. Подружки, если попадаю в их радость своей.»

«Моя мама, она так рана ушла. Я не смогла ее спасти. А теперь здесь радоваться буду? Имею ли я право на это?»

«Мой сын болен. И не поправится никогда. О какой радости может идти речь?»

«Моя мама говорит: « Ну да, конечно, хорошо, что тебя повысили… но квартиры то своей у тебя нет…» После этого хочется просто умереть. Сразу.»

«Радуйся, радуйся, что тебе еще остается. Ребенка то все равно нет. Хоть вещичкам новым порадуешься, да собачке своей». Здесь убить хочется. Сразу.

Радоваться можно украдкой, тихонько в ладошку, чтобы никто не заметил.  Радость – как временная передышка, мимолетное опьянение в череде забот и проблем. 

picturecontent-pid-76063-et-18d9a566

«Не смейся, потом плакать будешь».

«Как можно радоваться, когда у тебя нет собственного дома? А какой радости может идти речь, если нет детей? А если есть, но болен. Не болен, так неудачи у него, проблемы. Если с мужем что-то не так. Если посуда не мыта и потолок не покрашен. О какой радости может идти речь?!»

В жизни всегда есть место подвигу. Всегда есть то, почему радость неуместна.

Если нельзя радоваться просто жизни, лету, ветру, первым лучам солнца, своим достижениям, хорошей фигуре, влюбленности, чувственному сексу  - если  все это неуместно, то приходится искать, чему радоваться можно.

Например, еде. Хорошей еде, когда ее много и сытно, радоваться можно. Поел, набил желудок и хорошо. Это понятная радость, человеческая.

Можно радоваться покупкам. Урвал какую-то вещичку по бешеной скидке – молодец. Порадуйся. Здесь радость легальна.

Успехам детей радоваться можно. Погордись, хоть что-то из тебя получилось. Хоть в этом ты хорошая мать.

Ну вот и все. На этом причины для радости закончились. Все остальное несущественно, не имеет право на существование.

Я привела только один пример разбора, в каких случаях радость может  ощущаться  как допустимая.

Возможно, у вас есть свои собственные запреты на определенные виды радости. И даже наверняка есть причины, почему этому радоваться нельзя. И есть свои разрешенные способы  получения удовольствия.

Отслеживание, что с вами происходит, когда вы придушиваете собственную радость, какими чувствами вы останавливает себя (стыдно вам?  или виновато?) что вы говорите себе, какие фразы произносите про себя, чтобы остановить себя в проявлении радостных чувств, – все это позволяет РАЗРЕШИТЬ.

Разрешить себе жить полной грудью, снять запреты, (потихонечку, не сразу)) и радоваться всему, что у вас есть сейчас.

 

picturecontent-pid-73e7a-et-178a10ab

***

В статье были использованы работы фотохудожника Saleru.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Злость, раздражение, мизантропия. Если вы устали от собственной злости.

Любой  советский школьник знает –  когда мама только пришла с работы, ее лучше не трогать. Пусть поест, переоденется, отдохнет.  Вот тогда можно  с просьбами подходить и про двойку по-русскому рассказывать. С папами это тоже работает.

Вывод: когда люди голодные, они злые. 

Помните детский мультик про маленькую птичку колибри и большого крокодила? Крокодил был злой и ни с кем не дружил. Оказалось, у него болел зуб, поэтому он был злой. Когда колибри убрала весь мусор из его пасти, в том числе  резиновый детский мячик, боль у крокодила прошла, и он снова стал добрым и сразу захотел со всеми дружить.

Вывод: боль мешает хорошему настроению и не настраивает лояльно к другим.

Но голод и боль могут быть не только физическими.

Мы можем быть неудовлетворенными и  голодными в любой своей потребности, не только пищевой.  

Неудовлетворение любой другой потребности, не только потребности в еде, создает голод, который сопровождается как всякий голод, раздражительностью и злостью.

 

picturecontent-pid-75b5b-et-18a2d41f***

В чем вы неудовлетворены?  По чем вы голодаете?

Кто и чем вас не накормил? На кого  именно вы злитесь?

У нас есть базовые потребности в еде, воде, сне. Потребности в безопасности( физической, эмоциональной и финансовой). Потребности в близости душевной, дружеской, любовной и потребность в сексуальной близости. Потребность в признании, уважении, статусе. Потребность в развитии и реализации себя.  

Внутри этих крупных потребностей есть более мелкие, частные.

Часть этих потребностей удовлетворяется только в отношениях, а другие можно удовлетворить самостоятельно.

Какую вашу потребность и в отношениях  с кем вы хотите удовлетворить? С кем в отношениях вы чувствуете себя голодной, кто не может вас «накормить»? На кого вы злитесь?

Боль душевная.

bol

Боль может быть острая. Когда что-то случилось только что или вы мысленно попали в давнейшую ситуацию. И вот оно – накрыло острой болью.Тревогой, обидой, злостью, раздражением.

Боль может быть тянущая, ноющая, которая с вами уже долго. Она возникла после какого-то  события и с тех пор с вами. Возможно, задавленная, заваленная камнями времени, она иногда просыпается как старая рана и ноет и ноет. Легализация, признание, что же у вас болит и по какому поводу -  высвобождает боль и дает возможность ее пережить. Отплакать и отпустить то или того по ком или по чем ноет душа.

Наша боль часто связана с потерями, утратой чего-то важного, необходимостью попрощаться  с тем, что уходит из нашей жизни. И с теми, с кем мы расстаемся навсегда.

Это может быть близкий человек или дом детства, который выставлен на продажу, или молодость, которая прошла и как не хорохорься двадцатипятилетней снова ни стать, или тоска по детям, которые покидают семейное гнездо и уезжают на учебу в другие города. Это может быть боль расставания  при разводе. И  даже, если жить в тех отношениях было невозможно, боль утраты чего-то очень ценного, занимающего огромную часть жизни, дает о себе знать. 

Это может быть боль от глубокой обиды. Не полюбили, как хотела, не дали того, что так было нужно. Тянущая сладость обиды не дает почувствовать злость. Завернувшись в обиду, как в теплый плед, укутавшись в покрывале из горячих слез, злость на того, кто не дал, чего я хочу, можно и не почувствовать. Хотя именно злость дает возможность выйти из обиды. И дает энергию как-то предьявить свои чувства тому, кто «не кормит», не удовлетворяет какую-то мою потребность. Если злость облечена в слова и высказана по-сути вопроса, это дает возможность как-то трансформировать отношения. Чтобы быть в этих отношениях более сытой. Ну или по крайне мере понимать, чем мне другой человек  может компенсировать этот голод.  «Если мне голодно с ним финансово, не обеспечивает он мне финансовую безопасность, то чем компенсируется эта моя потребностная дыра? Душевной близостью, дружбой, общностью интересов, отличным сексом? Чем другим он так компенсирует эту пустоту, что я остаюсь с ним?» Или наоборот -  «С ним нет никакого секса, он не может дать мне детей, с ним  нет ничего, что можно было бы назвать любовью между мужчиной и женщиной, но он обеспечивает мне полную финансовую безопасность и относительную свободу. Он поощряет мое развитие в профессии и все мои увлечения и хобби.»

***

Понимание, на кого на самом деле я злюсь и за что, дает возможность не распылять свою злость на всех. 

Осознание, что так болит, ноет и тянет,  дает возможность лечить свою боль, а не злиться на весь мир.

***

В статье были использованы работы Александра Кривицкого.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Сочувствие и ненависть. Как они уживаются?

Кажется, что это невозможно. Или я сочувствую, или я злюсь. Но эти два переживания вполне могут идти одновременно. Злость, как правило, не осознаётся. И вылезает самым неожиданным способом.

«Алаверды».

Ты не пришёл ко мне на др, потому что у тебя были срочные, неотложные дела, у тебя заболел ребёнок. Я тебе сочувствую, но отмечать твой др в офисе я тоже не приду. Причём, сама того не осознавая, найду более важные дела.

Ты опоздала на встречу. Раз, другой, третий. Пробки, дела, начальник, ребёнок, затопили соседи. Я сочувствую, да. Но не жди, что я буду спешить к тебе, в следующий раз, когда ты меня будешь ждать.

«Гадость невзначай. Мелкая месть.»

Сложно представить, что можно злиться на болеющего ребёнка… Или не сложно?

Я сочувствую, но сколько можно! Как это уже всё достало!

Если свою злость (агрессию) не признавать, то она «уйдёт фон» и будет проявляться неосознанно, исподтишка, самым неожиданным образом. То случайно зацепила; то непонятно как поцарапала до крови; то молочко перегрела; то не уследила, как он упал; то «пусть орёт, сам успокоится».

Злость на мужа часто перенаправляется на ребёнка. «Без вины виноватый» он получается.

Мама болеет. Это ж ухаживать надо. Ходить, узнавать, с врачами договариваться, деньги платить, кучу времени и сил на всё это тратить. Я люблю маму, жалею её…но блин, сколько можно!

Сочувствие, жалость, любовь, сострадание и злость вполне могут идти рука об руку.

Я сопереживаю тебе, сочувствую твоему горю, всему тому, что приключилось с тобой. Но я злюсь на то, что мне приходиться жертвовать своими потребностями, интересами, своим временем и силами. Отдавать часть себя, чтобы подлатать твои дыры.

zalatat-dyry

Можно невзначай разрушать другого:

его имущество – случайно уронить его ноутбук, поцарапать машину,

его время – так складывается, что ему пришлось минимум пару часов меня подождать,

его связи – не знаю, как так получилось, что я выдала его ляп  начальнику,

его самого – случайно зацепила, непонятно как ударила; как так получилась, сама не знаю, что на ногу ему телефон ребром из моих рук упал.

Т.е. выражать агрессию пассивно, не напрямую открыто, а невзначай. Не специально.   Проявлять «пассивную агрессию».

huge-102-514030А можно разрушать себя, т.е заниматься аутоагрессий.

«Аутоагрессия»

Нападение на тело – соматизация.  Злюсь на кого-то, а симптомы у меня. Решила вместо мужа кредит заплатить, тут же спину свело. «Надорвалась.»

На связи – всё рушиться стало. Нагрубила партнёрам, оказалась от клиентов, наорала на маму, шлёпнула ребёнка.

На имущество – колготки порвала, ноготь нарощенный сломала, машину поцарапала, телефон утопила, карту в банкомате забыла, пакет с новой обувью в туалете тц забыла…

kusochki

Эх злости непочатый край! Кому только всё это предназначено? – вот в чём вопрос.

Любовь и ненависть – они рядом идут.

И ничего бы сложного в этом не было, если бы в случаи болезни (или не дай бог смерти человека) ненависть не была бы под запретом.

Наиболее ярко прослеживается табуированность злобных чувств в случае смерти человека. Но в русском языке и традициях, слава богу, есть слова, помогающие выразить гнев: «На кого ты меня покинул!?»  А затем уже из современного: «Как ты мог так поступить со мной?!»

***

Любая жертва – то, что делается вынужденно, рождает недовольство. Мы жертвуем своим временем, силами, деньгами. Если жертва не скомпенсирована (например, мы получили массу искренней благодарности и признания), то мы ищем другую компенсацию. Компенсацией вполне могут быть страдания другого человека или свои собственные, как ни абсурдно это звучит. Кто-то же должен за всё это заплатить?

Признание цены – того, чего нам стоит залатывание дыр другого человека,  чем нам  приходится жертвовать  – уже это даёт облегчение.

А если возможно  обсуждение этой цены с  тем Другим, так это здорово.  Пассивной агрессии точно будет меньше. Если не свалитесь в вину, то и аутоагрессией тоже не накроет.

Удачи!

***

Записаться ко мне на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

***

В статье были использованы работы Dave Cutler Studio и Alberto Ruggieri

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены