Про выученную беспомощность. Я даже понятия не имею, что могу.

Мне не приходит в голову, что я могу позвонить и настоять, чтобы договоренности соблюдались. Что у меня есть какие-то рычаги давления. Где -то внутри я предполагаю, что у меня есть права, но я владею ” глубинным знанием”, что мои права ничего не значат.

image-2020-05-27-194607

От  невозможности потребовать прислать сантехника   от жека до убеждения, что мой голос  на выборах ничего не значит, поэтому нет смысла куда-то ходить, что-то требовать, где-то голосовать – все равно ничего не изменишь. 

Так звучит « выученная беспомощность».

Моя подруга водит детей в частную школу. С какого-то момента преподаватель истории просто забил на свои уроки. Вместо объяснения предмета он сидел, уткнувшись в ноутбук, а детям задавал читать учебник. И так день за днем. Причем раньше – это был увлеченный , интересный учитель. Сын подруги любит историю и он поделился с мамой своими горестями по поводу происходящего.

Когда она подняла этот вопрос в родительском чате, все зашикали: « А что мы можем? Они что поменяют преподавателя? Где они возьмут другого учителя? На резонный ответ – “Это их проблемы. Частная гимназия. Пусть принимают меры” – последовал всеобщий ответ – « Не жалуйтесь, будет хуже!»

Так звучит « выученная беспомощность». 

Подруга пришла на прием к директору гимназии  и донесла суть вещей. Директор сильно удивилась, поскольку « никто не жаловался»! Но с этого момента во всех кабинетах стоят камеры. А учитель истории вдруг вернулся к своим прямым обязанностям и стал объяснять детям предмет.

Кстати, никаких репрессий к сыну подруги ( как пророчили в том же родительском чате люди, выкладывающие  ежемесячно кругленькую сумму за обучение своих детей) не последовало.

***

Когда сын другой моей подруги перешел в 9 класс, и выяснилось, что все сильные предметники из  школы ушли, и всему классу, если есть желание сдать ЕГЭ и поступить в ВУЗы на бюджет, придется плотно сидеть на репетиторах  - родительский комитет собрался и настоял, чтобы школа привлекла преподавателей. Этот вопрос был решен не за счет родительских средств, а за счет школы. Был поменян практически весь пед состав.

Мы можем. Все вместе и каждый в отдельности. Можем.

Но выученная беспомощность, как липкий плющ оплетает волю изнутри.  Она опутывает по рукам и ногам… Ладно бы она была только выращенная опытом нашей собственной жизни – детским садом, родителями, школой, коррупционной системой, с которой мы встречались лично, но она же произрастает из душ наших родителей и прародителей – истерзанных, раскулаченных, у которых все отобрали и ничего не дали взамен.

Нашей выученной беспомощности очень много лет.

Мы как те жучки, выращенные  в маленьком  аквариуме, и помещенные  в куб большего размера, продолжаем двигаться в пределах меньшего куба. Нам и в голову не приходит, что стеклянных стенок больше нет.  Поскольку наши родители и прародители больно ударялись лбом, пытаясь их пробить. И нам завещали: Не пытайся! Это бессмысленно. Я пробовал. Ничего не получится.”  

Так звучит “выученная беспомощность”.

Когда я сто лет назад с подругами организовала «Вторую маму» – благотворительную организацию,  занявшуюся судьбами брошенных детей, лежащих в больницах Краснодара, у меня не было опыта, что кто-то до нас не смог. Только потом, сидя в кабинетах департамента образования, будучи глубоко беременной, мне пришлось отвечать на глупые вопросы – « А вы правда, считаете, что  можете этим детям дать больше, чем может дать главврач больницы?» На мой резонный вопрос: “Почему же он до сих пор не дал –  и эти дети лежат в разваливающихся палатах по полгода, без света и ни разу не выходят за свою короткую жизнь на улицу?”,- мне ничего не ответили. Мы завезли новую мебель, построили детскую площадку возле палаты с детьми, организовали штат нянь – с детьми стали гулять. И да, их разобрали в семьи. Потом уже были « Школы приемных родителей», первую из которых создали мы. И Департамент семейной политики, и телевизионные программы, где рассказывали  о детях, ждущих родителей, и расформированные детские дома.

Никто нам не сказал вначале, что какие-то девчонки  не смогут прогнуть систему.

И мы смогли.

 

vtoraya_mama_logo

***

Но выученная беспомощность она сильнее. Она как ядовитый опыт поколений, нашептывающий тебе изнутри: “Не суйся, себе дороже, все равно ничего не изменишь, только опозоришься или будет еще хуже”.

Эта мерзкая беспомощность проявляется везде.

Недавно я пыталась забрать документы из московской онлайн -гимназии, в которой училась моя дочь. Я писала письма на электронку кураторам, просила, объясняя, что нам бы надо получить документы до начала учебного года, чтобы дочь попала на первое сентября в новую школу. Меня просто игнорировали, и  я думала : ” Ну что я могу, я их понимаю – у них школа, новый учебный год, на онлайн перешло много детей, они там зашиваются, как станут по -свободнее, вышлют…” Но пришло и первое сентября и третье – а мне даже скан табеля не могут выслать, то без печати, то вообще игнор. Пока одна из моих замечательных подруг мне не напомнила, что вообще-то у меня есть полное право получить эти документы немедленно,  и школа  нарушает права ребенка на образование. Я выслала куратору класса сообщение, что направлю жалобу в Департамент  образования Москвы, если вы не вышлите хотя бы скан табеля с печатью до пяти часов  сегодняшнего вечера. Скан был через 10 минут. Оригиналы документов пришли сегодня.)

Я смога. Найти новую школу для своей дочери среди переполненных школ Краснодара. И настоять на том, чтобы старая выслала документы.

Одна моя клиентка, живущая в Великобритании, сходила в салон, чтобы ей покрасили волосы. В результате цвет был очень далек от желаемого. Сама мастер это признала. Но что ж всякое бывает.

“А что я могу прийти и потребовать, чтобы они переделали?” – недоумевает она на сессии.

Да, можешь. 

Она собралась с духом и пошла. Переделали. Нынешнем цветом она более чем довольна. Никто не заикнулся, что она должна какие-то деньги за перекраску.

Она смогла.

Но выученная беспомощность у нас в крови.

Нам сложно поверить, что мы что-то можем. 

От вернуть просроченные  продукты в магазин или купить их по цене, указанной на ценнике, а не выбитой в чеке, до защитить права ребенка в школе или детском саду.

Выученная беспомощность звучит  как  слова умудренных опытом, знающих взрослых людей. Это и понятно, люди говорящие: “Не ходи, не суйся, не требуй, будет только хуже, все давно решено, все везде проплаченно ” – ориентируются на свой опыт. Опыт своих родителей и прародителей, которые знают, что биться  головой о стеклянные стенки больно, обидно и  стыдно, а еще можно и пораниться, и правда бывало хуже.

И мы перестаем пробовать. Изначально отказываемся пробовать. Веря на слово «знающим людям» и голосу своей выученной беспомощности.

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

Для тех, кто начинает обретать смелость

  МАРАФОН  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Алгоритмы жизни. Что делать, когда непонятно, как быть?

Я сидела под дверью отдела образования  и готовилась к серьезному разговору. Мне нужно было перевести дочь из одной школы в другую.

Год назад моя дочь-подросток перешла из районной школы  на  онлайн-обучение в московскую гимназию. Это было нужно, поскольку учиться в школе было уже невозможно. Учителя сменялись каждые полгода, уходя из школы навсегда. Вскоре коллектив  стал представлять собой выпуск педучилища в перемешку с женщинами пенсионного возраста, которым некуда идти,  методы обучения  становились все более абсурдными, и в какой-то момент дочь отказалась ходить в школу вообще.   Года на онлайне в московской гимназии  хватило, чтобы она пришла в себя, отдохнула, подтянулась по всем предметам и захотела,  о боже! -  учиться в обычной школе!  Я думала этого никогда не произойдет,  ведь это такая лафа – сиди дома перед компом, укутавшись в одеяло, с чашечкой кофе и слушай биологию – чем не жизнь?!   Но моя дочь-бунтарка заскучала по шумным переменам, ей стало не  хватать школьной жизни, «интриг и  расследований», «выяснения отношений» и  друзей. 

«У каждого возраста свои потребности. Школа так школа!» – решили мы на семейном совете.

Все бы ничего, но школы в нашем городе переполнены, « вакантных мест нет» -  значится на сайтах.

Я взрослый человек, и я знаю, что делать.

Как любой взрослый человек, я опираюсь на свой опыт и знания о том, как устроен этот мир.

Поэтому у меня был план.

План А

Прийти на прием к директору школы, из который мы ушли в онлайн-образование и попросить взять ребенка, но в другой класс.

Вариант самый простой.  Почему бы и нет – решила я.

Но психика имеет свойство идеализировать прошлое. 

Придя на прием к директору,  опалившись жаром из самого жерла  вулкана, я мгновенно вспомнила, почему мы ушли год назад, и почему уходили  из школы учителя. Файлы в моей памяти мгновенно  разархивировались, и я сказала себе: « Спасибо, никогда.»

Этот план не сработал, но есть же 

План Б

Обойти школы нашего района, выбрать ту, которая нам подходит и попроситься к ним. Но так это не работает. Школы переполнены, и никто не горит желанием взять еще одного ребенка.

Я живу в России и знаю, что может  сработать, поэтому у меня быстро родился  

План В

Предложить выбранной школе  “финансовую поддержку” – все дешевле, чем платить ежемесячно за обучение в онлайн-гимназии.  Но до этого плана я не дошла.

Когда собственного опыта не хватает, мы просим « помощь друга».

Друзья посоветовали, и возник 

План Г

Посмотреть школы не нашего района, но куда  можно было бы добираться без пересадок и за обозримый период времени. Обзвонив несколько школ, я поняла, что мест нет и в районах не  с такой плотной застройкой, как у нас.

Одна из директоров школ, находящихся в других районах ( теперь понятно, почему ни один директор школы нашего района мне это не сказал) – посоветовала обратиться в департамент образования, поскольку  обязанность этого ведомства  найти нам школу.

Легко сказать… найти… Школа то у нас есть, только мы в нее идти не хотим, а в других школах мест нет.

Когда страшно и непонятно, мы берем «помощь зала», и я в обратилась к «знающим людям», спросив, что делать в этом случае.

« Знающие люди» были причастны к системе образования и авторитетно заявили: « Не в коем случае не обращаться в департамент образования! Поскольку начнется расследование – на каком основании вы не хотите идти в школу, к которой прикреплены, будут звонить директору, вызовут вас и ребенка на ковер и если вы не сможете доказать,   что вы не осел ( не ослицы в данном  случае), все равно отправят в ту школу, с которой вы с таким треском ушли год назад.» 

Хорошенькое дело… 

Воевать с ветряными мельницами  мне совершенно не хотелось.

Но нужно было что -то делать.

Собрав волю в кулак, я позвонила в департамент образования. Меня перенаправили в отдел образования района.

И в следующий день я пришла на прием в отдел образования нашего района.

Но видимо, судьба решила сгустить краски, – в коридоре под дверью я встретилась  с директором школы, из которой я счастливо забрала документы дочери год назад, и с которой я меньше всего хотела объясняться в кабинете отдела образования. А заодно и  со всеми директорами школ нашего района- совещание у них там было.))

Сижу я под кабинетом, и как человек, опирающейся на  собственный опыт, представляю картину  -  сейчас я зайду в кабинет, начну рассказывать сотруднице отдела , что   нам нужно место в школе, но в пришлую школу под номером таким-то  мы не хотим… и сотрудница отдела образования на голубом глазу пригласит директора в кабинет – раз такая счастливая случайность -директор здесь! – и предложит нам обсудить, как так сложилось и почему мы не хотим учиться у такого замечательного директора… Зная нашего замечательного директора, я быстро дорисовала картину – она приглашает в кабинет остальных директоров  школ  полюбоваться на « эту маму» и спрашивает -  хочет ли кто-нибудь взять к себе “расчудесеного ребенка” таких “расчудесных родителей”.

В какой-то момент у меня была мысль уйти и прийти в другой раз…

Оказаться на этом  галдящем судилище я не хотела.

Никто никого не позвал. Никто не стал выяснять, почему мы не хотим в прошлую школу, а хотим  в другую.  На столе сотрудницы   лежала распечатанная на принтере  маленькая карта района, где обозначены все школы и список с количеством детей в каждой параллели. 

« Так давайте посмотрим ближайшее к вам школы… В эту не хотите? Хорошо. А в эту? Здесь два языка. Вам подходит? Нет нам не подходит – у нас один. Так. А вот обычная, хорошая школа. Звоним?»

Выходя  из отдела образования с направлением в школу я поняла, что  ожидала всего, но только не этого  - нормального, человеческого отношения и простоты алгоритма.

Когда мы принимаем решение, что делать, мы опираемся на  опыт  и  свои знания о мире. Если собственного опыта не хватает, мы просим «помощь зала» – ориентируемся на опыт друзей и «знающих людей.

Проблема в том, что опыт каждого человека уникален.

И чтобы  у кого-то  сложилось именно так,  должно совпасть  тысячи факторов.

А как будет именно у вас, не знает никто.  

« Никто не владеет будущим» Е. Шульман.

d858f9cedce64f8b2025c55a9d2909cd

*****************************************************************

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

Еще можно присоединиться!   КУРС  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ”

***

Начало истории здесь 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Если у вас замечательный муж, но вам хуже и хуже.

Хорошо, что про абьюз все больше и больше пишут. Все больше информации у молодежи. Проблема в том, что пока ты в эту фигню не вляпаешься, в абьюз я имею ввиду, ты не начнешь читать статьи и тем более книги про абьюз. Это также странно, как читать про какую-либо болезнь, если ты не больной и не доктор.

Моя близкая подруга Юлия Кузьмина описала свой личный опыт выхода из абьюзивных отношений. Я думаю, он будет ценен многим женщинам.

Автор текста Юлия Кузьмина

Мне недавно попалась статья : « Как выйти из абьюза»

Эта статья мне понравилась, но я хочу добавить реалистичности.

Я напишу небольшой разбор статьи со своей личной субъективной позиции, тем не менее основанной на моем реальном опыте. (Не знаю зачем мне этот опыт, но теперь он у меня есть).

Итак:

«Конец абьюзивных отношений. И ли что делать жертве, которая(ый) решил(а) завязать с губительной связью, но боится или обманывается: Понять, что вы действительно в абьюзивных отношениях. Как понять? Партнёр(ка), друг или подруга подвергает вас физическому / психоэмоциональному / сексуальному насилию. Бьёт, изменяет, газлайтит, унижает, манипулирует, срывает на вас злость, нарушает личные границы, во всём винит, угрожает и т.д. Делает всё то, что невозможно в здоровых отношениях. Никто не должен страдать. Вы не для этого в них вступали.»

Так вот. Чтобы понять, что я нахожусь в абьюзивных отношениях, мне потребовалось несколько лет глубокой личной терапии. Это я к тому, что абьюз строится на доверии жертвы абьюза своему абьюзеру. И понять, что я действительно жертва абьюза, у меня получилось только через 4 года.

Я, например, пришла на психотерапию со словами: «У меня замечательный муж, он очень хороший человек, но я какая-то неправильная, мне почему-то все хуже и хуже в отношениях с ним, со мной что-то не так, он как-то странно со мной обращается, я больше уже не могу, мне очень плохо, я лежу большую часть и совсем не могу встать  меня двое маленьких детей, но я уже не могу заставить себя встать и что-то начать делать, мне кажется, что я умру».

624b809bf2195d7e426096709924fe9d-1

И я не знала тогда, что мое состояние называется  - депрессия. И слова «абьюз»  или «семейное насилие» было про каких-то маргинальных мужчин, деспотов и тиранов, но никак не про моего образованного и доброго мужа. И тем более соотнести, что фразы моего мужа: «Это полный бред, что ты говоришь», «Ты ненормальная, иди лечись», «Ты очень чувствительная, это не нормально», «Другим нормальным женщинам это нравится, тебе тоже должно нравится» – что эти фразы газлайтинг – я смогла понять только спустя годы и после прочтения нескольких тяжелых книг про абьюз и насилие в семье, и дополнительного просмотра фильма «Газовый свет» откуда, собственно говоря, и термин.

Что фразы: «Любой нормальный мужик уже бы от тебя ушел, а я терплю потому что в нашей семье не разводятся», «Ты только разрушаешь наши отношения, а я восстанавливаю», «Ты сделала меня импотентом», «Ты виновата, что мне приходиться смотреть порнографию каждый день и заводить онлайн- любовниц»  и т.д. что в эти фразы не надо бы верить, и что в здоровых отношениях так не общаются. Но я уже была очень далека от представлений о здоровых отношениях. И еще такой момент, что есть еще очень много всего замечательного в этом мужчине, более чем замечательного. И ты отказываешься замечать ложку дегтя в бочке меда. Я уже не буду говорить о том, что под сексуальным насилием, мне представлялась жестокая и агрессивная сцена изнасилования под истошные крики жертвы о помощи. Нет, все не так агрессивно-романтично.

В статье написано: «Признать ситуацию. Это сложно. Не каждый человек может признать, что подвергся насилию. Но за признанием следует действие.»

Красивые слова, но до признания,  в моем случае, был огромный путь.

Моя психотерапевт на первой сессии спросила, бьет ли меня муж. Но меня муж не бил, более того он не повышал голос никогда, он не оскорблял открыто и прямо. И да абьюз может быть без физического насилия. Есть еще психологический и сексуальный аспект абьюза.

В статье пишут: «Принять решение уйти. Спасать абьюзивные отношения – гиблое дело. Абьюзер ни при каких обстоятельствах не перестает быть абьюзером в данной связи. Он(а) может устроить медовый месяц, чтобы жертва расслабилась, а затем всё повторится.»

Я бы поставила этот пункт в самый конец. Это самое сложное, самое энергозатратное мероприятие, и в момент ухода и много лет после.

Иногда мне кажется, что легче было тихо умереть в отношениях, чем проделать весь это путь.

Т.е. 4 года психотерапии, год семейной психотерапии, несколько терапевтических групп и горы прочитанных книг про насилие, про динамику абьюзивных отношений, про нарцисизм и т.д.  только потом у меня нашлись ресурсы наконец-то уйти. Потому что себя изменишь, а другого нет.

Токсичные отношения это не просто метафора. Токсические отношения, это как вредная еда, она медленно ослабляет, силы и ресурсы убывают медленно, но верно. И очень трудно уйти. Очень трудно. Я ушла и вернулась, потом второй раз, потом третий…. (и это типичная динамика для абьюзивных отношений) И в какой-то момент я просто не смогла вернуться. Вернуться туда, где опять будет плохо… это было какое-то внутреннее состояние. Что я больше не могу войти в эту реку, я все, я больше просто не могу.

Если у вас нет общих детей, то будет проще, но если есть, то умножьте на 10 свою боль и усилия по выходу из этих отношений. И вы, наверное, не захотите лишать детей отца, поэтому до конца отношения не порвутся никогда. И вы не будете иметь такой роскоши, как плотно закрытая дверь в прошлое.

После окончательного ухода у меня месяц была эйфория. И это тоже типично. А потом нескончаемая боль. Потому что, это созависимые отношения, и на выходе из них счастье не наступает, к сожалению. Впереди еще много личного труда, вытягивания себя за уши из депрессивного болота.

Проживание всех стадий ПТСР, всех стадий потери своей семьи,  дома, друзей. Параллельно попытки восстановления своей психики, здоровья и веры в себя. На всем этом фоне у меня двое детей, которые тоже плачут ночами в подушку о разводе родителей, рисуют грустные рисунки в садике, в школе вас вызывает психолог и говорит, что ваш ребенок плачет на уроке и что у него низкий ресурс и трудный характер и т.д. У меня нет жилья (это же я ушла из дома, а так обычно и бывает в абьюзе) и впереди суд и раздел имущества, развод и боль-боль-боль, слезы-слезы-слезы.

«Как часто вы плачете?» – спросил меня психотерапевт, когда я обратилась с проблемой расстройства сна. Меня искренне удивил ее вопрос. Я плачу все время, я все время плачу, я не плачу только, когда мне нужно работать, общаться с людьми, или детьми. В остальное время я рыдаю. Но тогда мне казалось, что иначе после развода не возможно, что это прямо нормально пол года беспрерывно лить слезы.

В статье пишут: «Попросить о помощи. Это не стыдно и не низко. Речь идёт о вашем душевном и физическом благополучии, ведь зачастую абьюзеры угрожают расправой жертве. Найдите людей, которые обеспечат временный приют и защиту, если нуждаетесь в переезде. Обычно уходят к родственникам или близким друзьям.»

Это первый пункт, на самом деле. Первый и самый важный. Хорошо бы еще добавить слово «профессиональной помощи». Но ситуации бывают разные, в моем случае попытки попросить помощи у близких и друзей не увенчались успехом. И только с третьей попытки я нашла психолога, которая помогла мне.

«В остальных случаях обратитесь за поддержкой, так как любое расставание – большое душевное потрясение, появляются мысли вернуться к абьюзеру. Первые несколько месяцев будет тяжело, но жизнь в постоянном страхе, лжи и ограничениях разве жизнь?»

Да, будет тяжело, но  если вашим отношениям 16 лет, у вас 2 детей, то тяжело будет не несколько месяцев, а несколько лет. А если еще во время ваших переживаний всего этого, ваш уже бывший муж женится, и вы будете наблюдать бьющее ключом счастье с новой женой в вашем бывшем доме, который вы вместе строили и продумывали каждую деталь отделки и обстановки. Это добавит красок переживаниям.»  Юлия Кузьмина

db28cbcfa5d7efe09fdd254d3a5e22de-1

***

Юля пережила тяжелейший развод после 16 лет брака. Прошло 4 года. Она восстанавливается.

Я помню ее еще в отношениях. Она производила впечатление маленькой девочки, которая скоро умрет. Было ощущение, что у нее тяжелая болезнь – как новорожденный ребенок, она « не держала голову» – все время искала к чему ее прислонить. Она сидела полулежа,  жаловалась на головную боль, которую не снять ни чем, даже сильнейшими таблетками. Она все время уставала, говорила тихо и мгновенно раздражалась. Казалось, что любое движение ей причиняет сильнейшую боль.

Юля сейчас – активная, красивая женщина, громкая, яркая, смешливая. Я познакомилась  с ней, когда она была замужем и никогда не видела ее «здоровой». Я и не знала, что эта полуживая женщина  может быть другой. Эта метаморфоза не перестает меня удивлять.

*****************************************************************

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  КУРС  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены