«Будь вместо меня». Материнская «подстава».

Побудь мной, побудь вместо меня.

Сейчас, когда надо убрать и все помыть. Побудь взрослой женщиной, хозяйственной, сильной. Убери, подмети, приготовь ужин. Проследи, чтобы у всех была чистая одежда, чтобы у младших было готово домашние задание, утешь, разберись, вытри носы.  Побудь матерью. Вместо меня.

susie-pryor-kopiya

Ух, какая ты красивая! Давай нарядим тебя… и волосы уложим вот так…

Пусть все взгляды будут прикованы к тебе. Пусть все смотрят на тебя, а не на меня. А я побуду за твоей спиной. Будь красивой, притягивающей взгляды вместо меня. Пусть смотрят на тебя, оценивают тебя, а не меня. Я спрячусь за тобой.

Иди поговори с отцом. Он послушает тебя. Побудь женой вместо меня.

Проснись, проснись! Если ты будешь рядом, он не посмеет тронуть меня. Защити меня. Я прикроюсь твоим тельцем как щитом. Он не посмеет поднять руку, увидев тебя.  Возьми удар на себя вместо меня.

Идти, он зовет тебя. Будь  ему любовницей вместо меня.

Возьми на себя все мои переживания, мои горести и заботы. Стань мне лучшей подругой, наперсницей, утешителем и поддержкой. Будь мне матерью, вместо меня для тебя.

Учись, старайся, развивайся, карабкайся вверх по карьерной лестнице!  Стань реализованной в профессии  вместо меня.

Умей ухватить свой кусок счастья, не глупи, как я. Будь хитрее, умнее, используй мужчин. Стань хитрой богатой стервой, отомсти им всем за меня.

Я никогда не хотела детей и тебя не хотела. Откажись от материнства. Неси мой крест вместо меня.

Не смей жить свою жизнь. Это абсурдно.  Потому что ты – это я.  А я – это ты. Ты  просто продолжение меня, как рука или нога. Было бы дико, если бы моя рука захотела бы жить своей жизнью. Не сходи с ума.  

image-2019-04-10-153621

Не предавай меня. Не отрекайся от меня. Оставайся мной, моим щитом, моей кожей, моей красотой, моим голосом, моими длинными пушистыми, не тронутыми сединой волосами. Ты не можешь лишить меня всего этого. Не смей!

***

Высшая точка слияния матери с дочерью. Я собрала кусочки из  историй разных женщин. Они не принадлежат одной матери. Но отражаются как грани одной фигуры в  этих отношениях. 

Оторваться, отлепиться в этих отношениях, значит предать мать. Лишить ее всего. Ну чего же больше – лишить ее себя самой. 

Оторваться от дочери – это похоронить себя или обрести себя. 

Это затаить обиду и мстить предательнице( «Еще чего – моя рука захотела жить своей жизнью?!»)

Или  обрести себя.

Себя отдельную. Как женщину. Со своей сексуальностью. В своем возрасте. Со своей ответственностью и обязательствами. Со своими выборами. И своей жизнью. Со своими отдельными увлечениями. Со своей парой, со своим мужчиной. Со своей внешностью. Уникальной, только своей.

Со своим телом. 

Своей судьбой и своей взрослой ответственностью.

Я даю тебе право жить свою жизнь. 

За свою жизнь я беру ответственность на себя.

Я не отрекаюсь от тебя. Ты можешь быть отдельной, но опираться на меня тогда, когда тебе будет нужно. 

***

Мама, мое тело – мое. Я уже родилась. Я сама  дышу, сама хожу, сама говорю, сама принимаю решения. Я живу сама, не связанная с тобой пуповиной. Посмотри на меня, мама, -  я выросла. Я похожа на тебя. У меня твой цвет волос, твоя веселость, твоя улыбка, я также люблю макароны, как ты, и пение птиц. Но я не ты, мама. Я твоя дочь. Но у меня другое имя.  Я отдельная от тебя. Я хочу знать, что ты есть, мама.  Что есть ты, есть бабушки, есть  мои тети , но я могу лететь в своем направлении, идти своим путем, жить свою собственную жизнь.

 vyrosshie-deti-kopiya

*******************************************************

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Подросток. Родительская трагедия: «Как пережить взросление».

Малыш теплый, нежный, ласковый, с длинными мягкими вихрами уходит в небытие. И больше никогда не вернется. Уже никогда не будет детских кофточек, мягких платишек, теплых колготок с мордочками на коленках. Маленьких доверчивых ладошек… Рука уже как у мамы, и размер ноги соответствующий… И ростом уже со взрослого человека. 

evgenij-kurenkov
Автор фто: Евгений Куренков

Пусть не складный, похожий на подросшего цыпленка. Такой цыпленок – подросток. Но уже безвозвратно – «не ребенок».

korsakova-aana
Автор фото: Корсакова Анна

И от этого больно, невыносимо больно  внутри. Как если бы  кто-то  тянул, безжалостно вырывал пуповину, соединяющую с ребенком.

« Малыш, малыш… где ты?..»

А малыша уже нет. «Ребенка» нет.

Переживается сродни потери ребенка. Больно, тяжело, мучительно. 

А чтобы эту душевную боль не переживать, можно бессознательно не замечать  и не поддерживать взросление своего сына или дочери.

saleri
Автор фото: Сальери

Потому что взросление – это безвозвратная потеря ребенка. Сейчас только разреши покрасить и подстричь волосы, уехать на лето к папе, пойти с подружкой на какие-то непонятные танцы, поехать в лагерь или бросить курсы – и все ребенка нет!

Только и осталось что-то тонко-уловимое…Поворот головы, как кривит мордочку, или испуганные глаза, тонкая ладошка, да длинные пушистые волосы. А разреши обрезать волосы – и все! Рядом какая-то девица. Или вместо ласкового сына, какой-то «хмырь» со стриженной головой и весь в татуировках. Где мой ребенок? Где?!!

Время течет, его не остановить, но разум бывает отказывает, когда речь идет о материнских чувствах. О необходимости принять очевидное – мой ребенок вырос, мне не оставить его взросление, я могу только покалечить его, как садоводы калечат деревце, желая оставить его на веки маленьким. Обрезая листочки один за другим, обламывая веточки, надевая банку или хитрую форму. Чтобы деревце не развивалось, не росло ввысь, не раскидывалось в ширь, а двигалось только туда, куда направила его рука создателя. И главное – навсегда оставалось маленьким.

Если родители не поддерживают взросление ребенка, его индивидуализацию, то психическое развитие ребенка с этого момента замедляется, или останавливается вовсе.

Интеллектуально ребенок развивается, а психически нет. У него нет возможности «вылупиться» из материнского-родительского яйца. Он так и остается в душе этим недоразвитым цыпленком в теле взрослого человека. Инфантильный малыш в теле взрослого.

Даже не так.

Если  его страх  разочаровать мать сильнее его стремления к независимости, к поиску себя, к самовыражению и индивидуализации, ребенок останавливается в развитии. 

Чтобы не потерять мать. Чтобы остаться с ней рядом. Чтобы мама признала его.

Манипуляции матери могут быть изощренными, в том, чтобы не пущать, не отрывать, не позволять быть отдельным, каким-то другим.

Ребенку очень важно в подростковый период  искать форму себя. Поэтому и одежда невероятных фасонов и цвет волос и прически. Взрослеющая личность пытается выразить себя через одежду, музыку, увлечения. 

tatyana-meshheryakova-2

Это поиск себя очень важен.

Мать может лояльно отнестись к таким выкрутасам и экспериментам над внешностью, но при этом крепко держать за горло и не отпускать поводок.

Пока я «мама ребенка”, я «молодая женщина  с ребенком». 

Наличие ребенка это подтверждение молодости, женственности.

Однажды я услышала от начальницы отдела, женщины за пятьдесят – «Мне еще ребенка забирать!» «Откуда?» – удивилась я . У меня одна ассоциация – « из детского сада». «Моему ребенку 26 лет» – с довольной улыбкой сообщила  она.  Шокирующе. Не «дочь забирать». Ребенка…

Если я мать юной девушки, не дай бог, мать взрослой женщины, то, кто я? Старуха…

Хорошо, если «более старшая женщина».

Когда и я и она можем быть женщинами. Она молодой, а я зрелой. Она зрелой, а я старой. Страшно?…

Особенно в свете модных веяний – в 45 выглядеть на 30, в 60 на 45. 

Тогда сколько лет дочери? Они что с мамой одногодки?

Страшно. Чем взрослее мой ребенок, тем старше я.  Тем неизбежней признание моего собственного возраста. 

Тем ближе я к старению. Ближе  к увяданию и смерти.

Нет не бывать этому! Буду вечно молодой!

Для этого нужно не только поддерживать себя в вечном тонусе, но и детей  держать маленькими, юными, несмышленышами.

В крайнем случае бравировать тем, что я выгляжу не хуже своей дочери! Что нас легко спутать! Мы обе молоды и прекрасны!  Я такая же как своя дочь.  Я – это она!

Лояльность ребенка родителю велика. Чтобы не потерять мать, ребенок готов отказаться от своих притязаний на индивидуальность, от поисков себя, от рождения взрослости в себе. От себя самого готов отказаться. Лишь бы мама не отказывалась от него. Лишь бы не обдавала холодом своего презрительного разочарования. Лишь бы продолжала узнавать…

Признать в ребенке подростка сложно. Увидеть взрослеющую, юную личность в прежней крохе тяжело. Расстаться со своей бессознательной надеждой на вечную молодость и вечное детство своего ребенка мучительно. 

Но можно.

Всему свое время. И очень важно видеть, осознавать и принимать течение времени. Принимать свой возраст. И позволять юному дарованию цвести, распускаться, благоухать, превращаться в прекрасную девушку или сыну  -  в сильного, крепкого парня, самостоятельного, взрослого мужчину.

korsokova-anna-5

Автор фото: Корсакова Анна

При этом осознавая, что материнство это навсегда. Мать не прекращает быть матерью, когда дети вырастают. Она становится мамой взрослых. Это же удивительно быть мамой взрослых, самостоятельных людей, с которыми можно советоваться, которые в чем-то однозначно умнее, где-то сильнее. И видеть в них частички себя. Продолжение себя.

korsokova-anna-6
Автор фото: Корсакова Анна

Молодость не может быть вечной. Но мы можем оставаться в своих детях и внуках, в правнуках и в их детях.

Мы не можем своих детей заставить идти той дорогой  которой выбрали мы, – нет можем, но этим сильно покалечим их, не позволим им пройти свой путь, даже не позволим этому пути родиться – лучше, если мы поддержим их во взрослении, в поиске своего пути, в поиске своей формы и при этом не откажется от них.

Поскольку сепарация – это возможность не только быть отдельным, но и не терять отношения.

“Я могу быть рядом с тобой собой” . Не это ли счастье?

“Мне не нужно стараться быть кем-то другим, чтобы быть рядом с тобой”. 

Ты можешь быть собой, таким как ты есть, и ты все равно останешься моим сыном.

 Ты можешь быть любой, какой хочешь, ты можешь искать себя и найти, и ты все равно останешься моей дочерью.

*******************************************************

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Разрыв в со-зависимых отношениях.

Разрыв в со-зависимых  отношениях похож на отлучение от груди.

obida-rebenka

По степени накала страстей, по глубинному смыслу  он идентичен.
Мама говорит: «Ты взрослый, я не буду больше тебя кормить» – и убирает грудь. Иногда добавляет: « У мамы сися болит. Не трожь.»

Малыш буянит, требует, заходится криком и льет крокодильи слезы –
«Как же так? То что было доступно, то что было его – теперь не дают?!!»

С точки зрения ребенка – это жестоко. С точки зрения взрослого, живущего на правах ребенка – это тоже жестоко, «нагло», «бессовестно», «бесчеловечно».

С точки зрения «доброжелателей», наблюдающих этот процесс – «мать» поступает жестоко. «Что же ты делаешь?! Смотри как плачет! Дай ему грудь. Ну в последний раз…» 

У матери сердце разрывается при виде страданий ребенка…

Разница только в том, что грудью нельзя кормить до школы – этот процесс даже если затягивается, то все равно завершается (возможно формируется другой), а вот быть кормящей матерью в со-зависимых отношениях можно вплоть до своей смерти. 

Разрыв в со-зависимых отношениях двух взрослых людей выглядит также – как если бы один пытался  «забрать  грудь у ребенка».

Обиды и страдания  «голодного», его нежелание есть ложкой самому, не желание взрослеть и своими ножками идти добывать себе еду или нести ответственность за обязательства, взятые на себя.

Страдание «матери», наблюдающей мучения « ребенка».

Манипуляции со стороны «ребенка» – «Смотри, что ты делаешь со мной!». Уход в болезнь, в депрессию, в алкоголь.  «Пусть все это будет на твоей совести!» 

Призвание в свидетели других людей – «Смотрите, что он\она со мной делает!»

Попытки найти другую «кормящую мать.»

Злость «матери», отчаяние, отвращение, презрение, жалость… муки совести и внутренний сговор  - на каких условиях есть готовность терпеть этого «ребенка». 

Так этот процесс выглядит, когда его инициирует «мать». 

«Матерью» может в отношениях может быть как женщина, так  и мужчина. В терапии у меня были случаи с разной гендерной идентичностью «матери» )).

Но бывает, что процесс сепарации инициирует «ребенок».

Ему становится тесно, не по себе в контролирующих установках «матери». Его угнетает контроль, уровень не свободы в отношениях. Как личность, тот кто был «ребенком», вырастает и начинает хотеть свободы.

Этот процесс может инициировать «ребенок» в момент, когда уровень давления  со стороны «родителя» или эмоционального и физического насилия переходит порог его\ ее личной допустимости. 

В таких случаях первыми шагом может быть  попытка найти другую «мать».  Кого-то другого, кто   мог бы  о нем позаботиться. 

Хороший вариант, если этой материнской фигурой становится – реабилитационный центр, терапевтическая группа, психолог, личный терапевт.

В этом случае, есть шанс  «ребенку» вырасти, в условиях заботы и поддержки.

Если же «мать» находится идентичная предыдущей, то происходит переход на новый круг, где действующие лица другие, но суть та же.

Так  часто  происходит, когда девушка сбегает от садирующих родителей замуж, но муж оказывается монстром похлеще ее матери и\или  отца. И следущий муж  «попадается» не лучше предыдущего.

Или же мужчина сбегает от деспотичной матери к женщине, целиком повторяющую его мать. Или находит себе такого же деспотичного начальника\начальницу. Суть не меняется. Только действующие лица.

Для того, чтобы появилась возможность вырасти, нужно  пройти эти этапы роста  и взросления  с тем, кто готов это взросление поддержать. С тем, с кем это можно было бы сделать безопасно. 

Такими безопасными условиями является терапия, групповая  и\или личная. В терапии есть возможность вырасти. 

Может ли пара в со-зависмых отношениях вырасти, повзрослеть?

Может. При поддержки со стороны, при готовности или хотя бы согласии обоих что-то менять.

В со-зависимых отношениях  много бонусов, вторичных и первичных выгод, выход из них также не дешев для каждого. Это удобный и привычный способ, часто передающейся из поколения в поколение и поддерживаемый обществом. Быть взрослыми, уважать свободу друг друга, уметь договариваться и отказаться от привычных манипуляций – надо еще научиться.   Но быть в паре взрослым в отношениях со взрослым интересно и совсем иначе, чем с «ребенком» или «матерью» или «отцом».

***

Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на сайт.
АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ  КОНСУЛЬТАЦИЮ 

ОФОРМИТЬ  ПЕРСОНАЛЬНУЮ  ПОДПИСКУ  НА  СТАТЬИ

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены