Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.

Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас дружить с теми, кто нам совершенно не подходит.

С кем нужно постоянно подпрыгивать, чтобы дотянуться до его уровня или до его масштабного представления о себе. В этих отношениях чувствуешь себя «бледной молью», пятиклашкой, не понятно что делающей среди десятиклассников.

Или наоборот  - быть в полном ощущении, что общаешься с ребенком, стараться говорить проще, короткими фразами, двусмысленно не шутить, постоянно объяснять простые вещи, морщиться от очередной глупости, как от звука пенопласта по стеклу…

Быть рядом с человеком в клинической депрессии, где годами так и не появляется время на тебя.

podrugi2

Или с человеком  не  в депрессии, но в постоянном не прекращающемся треше. И кажется, что вот-вот в его жизни появится  просвет, и наступит момент, когда можно будет поделиться чем-то своим, обсудить свое… Но просвет так и не наступает неделями, месяцами, годами… В какой-то момент можно обнаружить, что несколько лет  жизни были потрачены   на решение проблем другого человека.

Или например, когда от тебя требуют формального общения – неукоснительного соблюдения  определенных ритуалов, обязательного  ежедневного обмена любезностями в переписке, приходов в гости по воскресеньям, совместных отпусков. Ты – часть схемы,  для тебя выделено место, и кажется даже прописаны  реплики…

Можно попасть в отношения, где ты уверен, что вы – друзья, а для другого – вы всего-лишь знакомые.

Можно оказаться в отношениях, где тебя грубо подставляют. 

Близкая дружба как и  любовь – всегда риск. Риск открываться, привязываться, оказываться «без одежды», стать нуждающемся  в этом конкретном  другом.

Есть риск быть непонятым, отвергнутым, осмеянным.  

Или «нераспознанным», когда  другой  просто не различает  всех этих нюансов, оттенков, градацию звуков, разность переживаний. И для него «все кошки серы» и не только в сумерках, глубина переживаний недостижима, поэтому кажется надуманной, странной…

В такой дружбе можно ощутить себя «очень странным» и в какой-то момент усомниться в своей адекватности. 

   «Счастье – это когда тебя понимают».

picturecontent-pid-134f4-et-620076e

 Когда я была подростком, по тв показывали передачу, где  какой-то мальчик выдал эту фразу.

Да, здорово, когда тебя понимают. Здорово, когда  с кем-то можно поговорить на своем языке, и тебя поймут  и примут со всем твоей правдой.

Горько, если это не так,  но ты продолжаешь пытаться, и ничего не выходит. И тогда соглашаешься на меньшее -  на «ложку» близости – короткие периоды тепла, проблески понимания, мгновения единения. «Лучше так, чем совсем никак» – так часто рассуждают женщины в опостылевшем браке, в отношениях, где получают крохи… но тогда есть хотя бы эти крохи, а так не будет и их…

podrugi

Страх остаться в полном одиночестве заставляет нас держаться за людей, которые нам совсем мне подходят.

Помните, во времена вещевых рынков и еще не искоренившегося дефицита  нужно было прийти на рынок и купить обувь. Уйти с рынка без обуви нельзя, нужно было выбирать из того, что есть.. и начинают муки ада – все, что вы встречали в этих бесконечных рядах – не то… но уйти без туфель нельзя. И приходится выбирать что-то меньшего размера, чем вам нужно, или модного, но совершенно не идущего вам фасона, что-то качественное, но не по душе или яркое, но жутко неудобное в котором все равно ходить невозможно…

Сейчас уже можно прийти в торговый центр и, не купив в это раз, прийти в  другой или заказать через интернат. Дефицита туфель нет. С людьми иначе.. несмотря на отсутствие дефицита  людей и обилие социальных сетей,  с дружбой, сложнее чем с  любовью, для нее не созданы специальные сайты знакомств и действуют другие схемы выстраивая отношений. Нужно много времени, чтобы распознать человека, сблизиться, съесть пуд соли ( пережить совместный опыт и не один), начать доверять… и тогда на всем этом возможна дружба. Для этого нужно пространство, условия…

Но я все же за то, чтобы  не останавливаться,  а пытаться найти друзей. Найти те отношения, в которых вы будете услышаны, поддержаны, в которых вы сможете поделиться сокровенным и, с другой стороны,-   почувствовать себя другом – опорой и поддержкой другому человеку.

podrugi-3

****

Начало темы : ” РАЗМЫШЛЕНИЕ О ДРУЖБЕ. ЖЕНСКОЙ”

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Размышления о дружбе. Женской.

Дружба не менее сложна и многогранна, чем любовь.

Я мало знаю о мужской дружбе, ввиду того, что я не мужчина, но дружба женская может продолжаться годами, и в ней протекают  такие   же сложные процессы, как  и в   отношениях между женщиной и мужчиной.

Дружба – это любовь, в которой романтические и сексуальные аспекты не выводятся на передний план.

letoalex-vasilenko-kopiya

Об отношениях дружеских мало пишут. Но отношения с лучшими подругами женщина проносит через всю жизнь.

С самого раннего детства девочке важно, чтобы у нее была подружка – наперсница, советчица, партнер по играм и средство от одиночества.

1738580_800n

 И даже когда появляется «мальчик», приходят отношения с мужчинами,  - подруга(и) нужны. 

Есть вещи, которые женщине важно разделять  с близкой подругой. Можно пытаться нести их в отношения с мужчиной и пробовать делать из него «подружку» и  « наперсницу»… Предложить ему контейнировать все   возникающее у вас переживания, сомнения, мысли, идеи, решения. И замкнуть на нем круг отношений с миром, сделав его единственным лучшим другом.

_mg_8756_

 

Или использовать для этой цели  «по старой памяти»  маму.  Часто мамы сами пользуют своих дочерей в качестве лучших и единственных подруг. Ревниво оберегая их от других отношений.

depositphotos_234908042-stock-photo-black-white-portrait-happy-mother

Сиблинговые отношения – отношения равных ( не обязательно братьев и сестер, но все равно «сестринские» и «братско-сестринские») – играют огромную роль. Они создают  поле поддержки, на которое можно опираться всю жизнь.

f35f5a773f49798012311a859de3f3f9

090-32638-0291_bw

Но есть  нюансы.

Потребности. Хорошо бы осознавать, какие именно потребности вы удовлетворяете в этой дружбе.

1 «Лишь бы кто-то был».   Кто-то, кто защищает от полного, звенящего одиночества.

С кем можно перекинуться парой слов утром в ватсапе, выслать веселую картинку, позвонить и  услышать живой голос в телефонной трубке. А может быть, встретиться в кафе или прийти в гости, соприкоснувшись с чужим бытом и чужой жизнью. 

2. «Свидетель моей жизни». Тот, кто хранит  мою линию времени – знает мою историю. Видит меня всю мою жизнь или значительный кусок моей жизни.

3. «Быть под присмотром.» Чтобы был тот, кто присматривает за мной, как в детстве мама. «Мама скажет, если я начну делать что-то неадекватное, вести себя как-то не так». Друг «отзеркалит» меня. Я посмотрюсь в него, как в зеркало, и он скажет, что со мной – «Я ль на свете всех милее или уже не я?))»

beste-freundin-7faae004-fb7b-4542-bf9e-2c6476903407

4. Получить поддержку. Услышать  «все  будет хорошо» от мало знакомого человека,  - ничего  вам не даст, если  только это не врач, от которого зависит ваша жизнь. А вот слова близкой подруги – «Знаешь, я уверена, все это пройдет. Ты справишься, как справлялась много раз – я помню» – дорогого стоят.

5. Услышать совет. Обычно мы выбираем в друзья тех людей, чьи мнение, знания и жизненный опыт ценим высоко, поэтому их советы в сложные минуты сильно выручают.

6. Разделить  грусть, сомнения, страхи. Вместе погрустить, расплакаться, вылить свою боль и быть понятой – дорогого стоит. Быть принятой со всеми своими «глупыми, надуманными, не стоящими выеденного яйца» переживаниями. Быть понятой, принятой, выслушанной, еще и поддержанной.

8. Разделить радость, гордость, восхищение за себя, за детей, похвастаться новой покупкой, разделить восхищение от поездки, прочитанной книги, успешно завершенного проекта.

9. Делать что-то вместе. Это невероятное чувство, когда вы увлечены одним проектом, пишите вместе книгу, строите совместные планы, спасаете вместе детей или животных, смотрите и обсуждаете один сериал, прочитанную в одно и то же время книгу, дурачитесь или делаете совместную фотосессию)).

 

2417293_800n

10. Развиваться, расти.  Есть люди, которые вдохновляют. Рядом с ними хочется учиться, худеть, вылезти из тягомотных отношений,  обустраивать свой дом, больше зарабатывать, вновь поверить в жизнь и в себя.

11. Умнеть. « С кем поведешься, того  и наберешься». Общаясь с носителем знаний, как и  с носителем  иностранного языка,  «опыляешься». Верно и обратное – можно начинать забывать язык, если все время нужно говорить на другом. 

9. Получать помощь.  Подруга может принести кастрюльку еды вам в больницу или домой, посидеть с вами рядом, когда вы болеете, побыть у вас дома, убирая и готовя еду, пока вы не можете встать. Забрать вашего ребенка из детского сада, помочь старшему с уроками, занять денег, оплатить вашему ребенку обучение.

Некоторые процессы, которые в какой-то момент становятся болезненными :

1. Игра в одни ворота.

Распространенная ситуация, когда все «эмоциональное обслуживание» ложится на плечи кого-то одного. Когда один больше вкладывается в отношения,  котейнирует, обслуживает, помогает, а второй играет роль принимающего ребенка. 

 Если вы «родитель» в этой паре, посмотрите, может быть «ваша доченька» давно выросла и уже вполне может обойтись без ваших  наставлений и вас в качестве няньки? И хорошо бы вспомнить, что рядом с вами взрослый человек со своей жизнью, семейной системой, со своими установками и правом жить так как считает нужным. Что рядом с вами равная вам. Такая же взрослая женщина , как вы. И даже, если она вам кажется неразумным ребенком, который не выживет без вас, придется вспомнить, что она как-то жила без вас до вас и будет жить после. И одно важное замечание – если дочери вы все же должны – присматривать за ней, напоминать, помогать и всячески растить, то никакой другой женщине вы не обязаны. В том числе и сестре. У равных взрослых помощь осуществляется по запросу,  и у вас есть право решать – помогать или нет. 

Если вы все же находитесь в таких отношениях, где вы «обслуживающий персонал»,  поищите, что же такого ценного вы получаете в этих отношениях, что остаетесь в них.

2. Расставание. Завершение.

Не все мы живем вместе   долго и счастливо и умираем в один день. Часто дружба заканчивается, а жизнь, слава богу, продолжается.

Но отношения многолетние, особенно длящиеся не одно десятилетие , часто завершаются   болезненно, со всеми последующими этапами горевания.

Люди уходят, когда отношения перестают удовлетворять кого-то одного или обоих.

 

И тогда любая мелочь  становится  причиной ( конечно же “формальной причиной”, “обидой”), по которой отношения было решено прекратить.

Именно факт того, что отношения перестали удовлетворять ту потребность, которую раньше кормили, рождает много недовольства, злобы и обиды. И  дальше, если попытки возобновить «кормление» ни к чему не приводят, то начинаются поиски других отношений, где можно эту потребность удовлетворить, а прежняя, старая дружба или разрывается вдруг и внезапно, когда находится подходящий повод или постепенно, аккуратно сводится на нет.

Но если отношения были близкие, а не формальные , это всегда сопровождается переживанием потери, а значит болью, грустью, большими вопросами к себе и злостью к тому, кто так несовершенен.

Находясь в этих переживаниях, есть большой соблазн признать все, что было ошибкой. Многолетнюю дружбу, как часто бывает и с любовными отношениями после разрыва, -  обесценить, перечеркнув, как ошибку.

То, что отношения завершаются, это не значит, что они были ошибкой.

Это значит, что именно сейчас они перестали удовлетворять, и эта неудовлетворенность уже слишком велика.

А раньше удовлетворяли.

И наверняка, было много того, что  тепло вспомнить, о чем можно думать с нежной грустью и благодарностью судьбе за то, что это было.

Умение видеть это ценное и быть благодарным  судьбе и близкому человеку, и при этом  видеть и понимать причину разрыва и уйти – настоящий вызов. Это сложно.

В каждой потере есть приобретение. Завершение отношений – это еще и освобождение. От обязательств, от необходимости терпеть, от бесконечного чувства неудовлетворенности и злости, от необходимости подстраиваться, от связанности с этим человеком.

И все равно грустно… Грустно, когда что-то важное, ценное, длящееся  годами,  уходит.

Когда уходит близкий человек. 

Или уходишь ты.

75210124_2338901722905199_7434487118342127616_oФото: Игорь Климинов

Январь 2020 г

****

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Под ветром перемен.

За свою жизнь человек переживает несколько кризисов смысла – когда  то,  что радовало, наполняло, приносило удовлетворение,  уже не действует. И тогда приходится искать новые смыслы  и  нового, новую  себя.

71518036_2416132642040692_812532590345977856_o

В моей жизни это происходило несколько раз -  я меняла профессию, а с ней и идентичность. Из воспитателя, дефектолога, логопеда и психолога становилась рекламщиком, телевизионщиком, затем автором и ведущей программы для родителей на тв. Из ведущей программы  - руководителем благотворительного фонда.  И неожиданный поворот – обучение коучингу и   ведение своей коучинговой практики. Через несколько лет новый поворот – обучение гештальт -терапии, сертификация, практика  и обретение идентичности гештальт- терапевта. 

Сейчас я  не меняю профессию, в своей идентичности коуча и гештальт-терапевта  я чувствую себя вполне устойчиво и по размеру.  Но в моей жизни вновь поднялся  ветер перемен. 

Мой сын вырос и покидает родительское гнездо. Дочь-подросток все больше живет своей жизнью. Мы  с мужем постепенно  вновь становимся парой, той парой, с которой начиналась наша семья. 

Я чувствую, что у меня есть еще несколько лет активной жизни, когда я могу что-то успеть. Например, пожить на море, написать книгу, реализовать свои проекты в полном масштабе… Несколько лет…

Исчезло ощущение бесконечности жизни. Моя жизнь движется к закату, к своему логическому завершению.  И пока есть еще силы, желание и интерес к этой жизни, хочется успеть. Подышать морозным колючим воздухом,  иметь возможность кататься на велосипеде по морской набережной, пожить среди сосен и видеть из окна море и горы.

Острое желание, вдохновение мечтой, как вихрь поднимает  энергию – появляются силы и желание жить.

Знакомое выражение «Мечта дается вместе с силами на ее осуществление» скорее можно переформулировать как – «мечта дает силы».

 

Сначала рождается желание – острое, жгучие, только твое, приникающее до глубины души, откликающиеся каждой клеточкой кожи, и именно это желание поднимает энергию.  Обновляет, наполняет жизнь новым смыслом.

За каждым  истинным желанием стоит потребность. Которую, выполнив свое желание, можно удовлетворить. 

Если желание не подкреплено потребностью, если этой потребности, которую декларирует желание , нет, то приходиться прилагать значительные усилия, чтобы двигаться к своему желанию.

Например, «хочу заниматься в спортзале, чтобы быть стройной и красивой».  Возможно, за этим желанием стоит  потребность нравиться себе и другим. Если эта потребность удовлетворяется другим способом, то заставить себя заниматься, достаточно сложно, нужны еще мотивы, чтобы делать это. Например, хочу продлить молодость ( или вернуть молодость и красоту, хотя бы уменьшив тело до размеров его в молодости).

Голодная, жаждущая потребность рождает желание, желание поднимает энергию. Именно там в этих стремлениях, мечтах и желаниях таятся источники сил и энергии.

Определить, что же ты хочешь, бывает не просто. С таким запросом приходит львиная доля моих клиентов.

Есть понимание, что «нужно», «важно», «следует сделать», что «хорошо-бы» и «было бы полезно». Мы как правильные и заботливые родители, которые знают, что нужно для их ребенка, понимаем, что нам нужно и полезно, но совершенно не приспособлены ориентироваться на  желания, их слышать и учитывать. Мы по сути не умеем их различать. 

Свои желания, которые дают энергию и силы на их осуществление, остается для нас запертыми за семью замками. Как-будто нужно знать код , чтобы открыть эту дверь. Возможно, заглядывать туда страшно, поэтому и ключ спрятан в надежном месте.

Но, когда дверь открыта, а желание осознано и принято, изменения уже не остановить.  

Как реку не повернуть вспять. Так или иначе она пробьется, а установленная плотина  создаст болотце, гниль и затхлость. Именно так произойдет , если бурные воды реки попытаться перекрыть, не пустить течь в выбранном  направлении.

У времени нет обратного хода.  Когда-то наступает время перемен.

 

Запретить детям расти , себе стареть, миру меняться – можно попытаться, и у кого-то даже получается поддерживать свой хрупкий иллюзорный мир годами…

Правда грустна. 

Горько осознавать, что как раньше уже не будет. Не вернуть ни молодость, ни красоту, детей не сделать  маленькими, и не дать себе впереди целую жизнь, бесконечную , огромную, с морем возможностей…

Но встреча с реальностью позволяет подсчитать ресурсы и решить, что ты хочешь сделать с этой пригоршней мелочи…

(возможно,  даже  найдется пара купюр)

Так что?

Что вы хотите делать со своей жизнью? Сейчас, когда есть еще время успеть.

Каким смыслом вы наполните свои несколько лет?

71068099_2409200019400621_2215006452358053888_o

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***
Оформить персональную подписку на мои публикации можно, пройдя по ссылке https://m.me/1800602046712429

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены