Ранний подростковый секс. Когда нужен не секс, а нечто другое.

Подростковый возраст – время познания себя и экспериментов. Но далеко не всегда причиной вступления в сексуальную связь и началом половой жизни является  взрыв гормонов и пробудившиеся потребность в сексе.

image-2020-05-19-200934Чаще у девочки совсем другие мотивы.

(В этой статье я пишу   о девочках.)

1 Получить признание.

« В тебе  нет ничего особенного. Ты ни умна, ни красива – так себе…»

Мальчики прекрасно дают признание, которое не дают родители. Они оценят красоту, и ум им тоже подойдет. Они будут смеяться  шуткам и удивляться  твоим  познаниям в астрономии. Они дадут почувствовать себя красивой, невероятно притягательной и  желанной ( и это видно и не подделать). Можно просто купаться в их восхищении.

Девочки, которым внушали: «Ты уродина, и никому никогда не будешь нужна», будут рады любому, который согласится быть с ними, принимая  их «уродство». Если такой благосклонный  принц прискачет на белом коне, это будет воспринято, как единственная возможность «быть с парнем».

2.Тепло.

image-2020-05-19-201736

Что может быть теплее и надежнее сильного  мальчика? Нежность, объятия, простое человеческое тепло, чтобы кто-то вытер слезы, крепко прижал и сказал : «Малыш, все будет хорошо…» – дорогого стоит.

От родителей получить тепло гораздо сложнее, тем более, если ты уже не «малыш», а тот, к кому масса требований и претензий. Вечно обиженная и злящееся на тебя мама, насупленный и отстраненный отец, с которым можно поговорить только о том, что ты сделала по хозяйству и как дела в школе – эти люди не посидят с тобой обнявшись,  не поговорят без претензий и упреков еще и на темы, не касающиеся школы.

 3.  Приключения.

Сексуальные отношения  сильно разнообразят жизнь. Они добавляют  драйв, остроту, дают совершенно другие переживания. Они могут наполнить жизнь, которая до этого была серой, монотонной и пустой.

4.Чувсво избранности.

image-2020-05-19-203709

« Меня хотят, меня выбирают, по мне сохнут. За меня борются, мое внимание стремятся получить. Я познала то, до чего вам еще  расти и расти». Сверстницы осуждают и завидуют. Сверстники желают и   презирают одновременно. 

 

5. Сбежать.

Бывает  в семье  так плохо, что нужно бежать. Куда глаза глядят, и к тому, кто примет. Кто это будет? Ровесник? Конечно же нет – ровесники живут с родителями, и у них нет денег, чтобы помочь продержаться беглянке.  Это будет парень постарше, от лет 25, который сможет обеспечить, укрыть от родителей, дать пристанище. Пожалеет, вытрет слезы, отогреет в своих объятиях, приголубит. А что взамен этому доброму рыцарю может дать юная девочка? Ничего кроме своего тела…преданности и любви.

image-2020-05-19-201252

Доверительные отношения в семье, возможность поговорить с родителями обо всем, уверенность в своей привлекательности и ощущение ценности себя ( я красива, умна, мое тело прекрасно и ценно), просвещенность, не табуированность вопросов секса, четкие, понятные ценности родителей  и обозначенные ими границы  – дают  ребенку опору, за которую он держится, принимая решение в вопросах секса и других не менее важных.

 

Чтобы девочка пошла на этот шаг, она должна отпустить мамину руку. И папину, если она чувствует в нем опору и привязана к нему. И целиком и полностью довериться другому человеку… 

*****************************************************************

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Статья на эту тему: ” Подростки и родительские разговоры о сексе”.

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Три способа решения конфликтов на примере ушитого пальто.

В докарантийные времена пошла я ушивать  присланное мне с одного заграничного сайта великолепное, модное пальто. Пошла ушивать к местному мастеру, орудующему тут же в соседнем подъезде , к которой ходила уже несколько  лет – штопать, подшивать и делать несложные мелкие вещи.

105d5f24399d701645f87b60e867ed1c

 

Было доверие и  сформированные отношения.

Пальто  ушивал ее муж, как более профессиональный в портновском деле. И прямо скажем, получилось ужасно. Руки не проходили в рукава, спинка давила, и в целом, было очень неудобно физически и обидно психологически. Пальто дорогое и долгожданное. Месяц летевшее и ехавшее через несколько стран и городов ко мне.

Варианты действия в данной ситуации:

1.  Забить. Обидеться и забить. И больше никогда не ходить ни к ней, не тем более к ее портному-мужу.  Отнести к другому мастеру по большому знакомству и рекомендациями со слезами и заламыванием рук просить довести уже это несчастное пальто до ума.

2. Поверить им, что и так не плохо. Ну правда, ее муж убеждал, что сидит  пальто « изящно» и если, что-то где-то некомфортно, то разносится  оно с успехом через пару дней. Планомерно себя переубедить и заставить поверить в то, что внушается другими. А от своих мыслей, чувств, телесных ощущений отказаться. Кажется мне, и все тут. Ка-жет-ся.

3. Потребовать исправить ошибку, переделать, перешить, компенсировать ущерб. Что я собственно и сделала.  Но для этого нужно было: а) быть готовой идти против «авторитетов», два человека со знанием дела и безусловно профессионалы в своем ремесле убеждали меня в своей правоте; б) верить себе и доверять своим ощущениям, своему чувству прекрасного, своему вкусу и вообще тому, что у меня все в порядке с головой и мне  не «кажется»; в) иметь внутреннее право, разрешение отстаивать себя.

Я не сразу выбрала третий вариант. Я раздумывала. Сначала я поверила, пришла домой и там уже перед зеркалом, пытались себя убедить, что они правы – «все хорошо, мне только показалось». И чем я больше себя убеждала в этом, тем больше у меня формировалось чувство отвращения к этому пальто и злости на себя за то, что я дура вляпалась в эту историю – “зачем я вообще заказала пальто через интернет, почему я  не разобралась с размерами?!»

Что произошло:

 Злость и агрессию, изначально направленную на обидчиков,  я развернула на себя. Я стала тем, кто должен получить сполна за всю мою боль и  недовольство – тем, кто виноват. 

Радость от обладания новым, модным пальто сменилась апатией. Оно мне было уже не нужно. То, что совсем недавно вызывало восторг, а затем такое острое чувство обиды ( ну испортили же!) сейчас стало отвратительно  и безразлично. Я поняла, что больше никогда не надену его.

Это была цена. Цена сохранения отношений с мастерами, цена не выхода на конфликт, цена мнимого спокойствия и «худого мира».  В деньгах это стоимость пальто. В душевном состоянии – это чувство своей ущербности, неправильности, не готовности носить такое замечательное, прекрасно ушитое пальто и ощущение своей глупости, раз додумалась заказать пальто через интернет , не разобравшись с размером , еще и дура, что пошла к подъездным мастерам, а не в крутое на пальто специализирующееся ателье. 

Вся агрессия, вся злость, поднявшиеся на урегулирование ситуации с другими людьми, завернулась на меня. 

 

Я вернулась в ателье и потребовала переделать. Заодно переделать и две блузки, которые были ушиты также убого, но на них я уже закрыла глаза, ослепленная фиаско с дорогим пальто. 

Пальто переделали. Идеально не стало, но стало намного лучше. Я его ношу с огромным удовольствием. Оно правда великолепно.

94889762_3229746420397854_6172406279718305792_n

Я заплатила свою цену за это чувство удовольствия и спокойствия – я пошла решать конфликт и требовать исправить  ошибку или возместить ущерб. На это требуются силы, ресурс. И это цена.

***

Какими способами пользуетесь вы в конфликтных ситуациях?

_______________________________________________________

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

Все мои новые статьи можно получать в ТЕЛЕГРАМ

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Правила совместного проживания на одной жилплощади. Чтобы выжить, нужны границы.

Возможно, вам не приходилось проводить вместе с другим человеком долгое время. Возможно, у вас был опыт отпуска, и уже тогда вы задавались вопросами: «А если никуда не идти, то что мы будем делать вместе? А можем ли мы, находясь вместе,   жить своей жизнью?»

У меня есть опыт. Я в браке. И я много лет работаю из дома. Моя дочь-подросток  с сентября прошлого года  на онлайн обучении. Еще недавно мой  двадцатилетний сын жил  с нами. Нас было четверо в одной квартире. День за днем. И каждому из нас нужно было работать , жить и сосуществовать в этом мини-дурдоме.

Моя работа состоит из написания статей, учебы, чтения книг, ведения сессий и постоянной включенности в свои мысли. Помню тот момент, когда муж вернулся из длительной командировки, и стало ясно, что  с этого момента  он никуда больше не уедет. 

Это сложно оказаться в доме, который тебе больше не принадлежит. А как же мои долгие завтраки? А мое спокойное хождение по квартире в поиске нужной фразы..? Я пробывала уходить. Работать из кафе ((я потратила кучу времени в поисках кафе, в котором я могла бы писать, но я его не нашла.)  Я пробовала сидеть у реки и писать там. Но дело в том, что когда я в своих мыслях, я совершенно не контролирую, что присходит вокруг. Это оказалось небезопасно.

Единственное безопасное место – это мой дом. Именно там я чувствую себя защищенной с четырех сторон, могу расслабиться и сосредоточится на своих мыслях. Но проблема в том, что кроме меня в моем доме было три человека и три кота. С тех пор как сын живет отдельно -  муж и дочь с ее друзьями. Дочь, которая не уходит в школу, и муж, который может остаться и работать дома.

Я «на картине» уже достаточно долго, как вы понимаете.

9028bca7e462f9f9642c6152584da4cb

Мы выработали правила:

  1. Звук. У всех есть свой компьютер,  и все его слушают в наушниках.
  1. Отсутсвие телевизора. Уже очень давно. Лет 15. Никаких видеорядов, которые вынуждены терпеть все, и звуков, от которых никуда не деться.
  1. При желании можно смотреть что-то вместе, но это необязательно. Отказ посмотреть вместе фильм не воспринимается оскорблением, эгоизмом и проявлением нелюбви.
  1. Наличие у каждого своей комнаты, даже если одна из них -  кухня. Я не могу работать, если в комнате кто-то есть. (Дело навыка, при  необходимости могу). Но каждому из нас комнаты нужно менять. Поэтому мы плавно перемещаемся из одной комнаты в другую, меняясь дислокацией.
  1. Наличие закрывающихся на замок дверей. Я веду сессии из дома, из своей комнаты, я должна быть уверенна, что в нее никто не войдет.  И мы с мужем хотим чувствовать себя спокойно, оставаясь  наедине. Моя дочь – подросток тоже имеет право свою комнату закрывать. А первый , у кого появился замок на двери, был мой взрослеющий сын. 
  1. Это здорово, когда есть возможность оставаться дома одной. Когда все уходят, и ты одна. Это непередаваемое ощущение. Я в эти моменты прекрасно могу убирать, писать, танцевать и работается мне тоже хорошо. Но во время карантина этой возможности может  и не быть. Если она у вас есть ( вы можете отправить мужа с детьми на дачу, попросить друзей взять ваших  детей к себе, а потом поменяться детьми), не упускайте. Это здорово – полдня или целый день или, о боже – неделю одной, без семьи! Моя подруга, когда впервые оказалась дома без детей, несколько дней не могла прийти в себя. Это было лучшее время в ее жизни за последние 15 лет. 
  1. Если у вас есть возможность выходить из дома, обязательно выходите раз в день. Даже прогулка в магазин рядом с домом отлично проветривает мозги. Раньше  в не режима карантина  я  обязательно  выходила  пройтись, даже если закрутилась с делами  и не очень хотела. Просто сменить окружающую реальность – уже целительно. 
  1. Сейчас в период ужесточившегося карантина мы все этого лишены. Но , слава богу,  мы не прикованы к постели,  мы можем сделать наш дом удобной средой  на это время. Возможно, у вас есть опыт пребывания в больнице. Когда эта маленькая палата, которую еще нужно делить с тремя-пятью страдальцами,  и узкий коридор становятся вашей реальностью на несколько недель. Как вы вели себя в больнице? Вы обустраивали палату, пытались интегрироваться, знакомились с теми, кто был рядом? У меня есть большой опыт лежания в больнице, начиная с детства, поэтому я сразу обустраиваю среду под себя. Переставляю мебель, как только освобождается кровать, нахожу более удобное место, привожу свои вещи, удобные подушки, цветы…Но дома быть гораздо лучше и проще , чем в больнице. Поэтому, здорово, что большинство их нас на карантине в своем доме, а не в больнице.

Любые изменения привычного уклада жизни  злят. А серьезные изменения вызывают гнев и бессилие. В итоге нам приходится смиряться с тем, к чему  мы были совсем не готовы. Никто из нас не представлял так эту весну. Ситуация осложняется тем, что она постоянно меняется – каждый день приносит что-то новое. Нам приходится приспосабливаться на лету. Еще вчера мы все смеялись над гречкой и туалетной бумагой, а сегодня  закрыты торговые центры, тысячи людей остались без работы и без средств к существованию … уже не до смеха.

Нам приходиться жить в новых, изменившихся условиях бытия. 

Приспосабливаться, ужиматься и уживаться, быть более терпимыми к друг другу, но при этом работать и жить в новых условиях.  

Семья – это не сообщество чужих людей, вынужденных жить под одной крышей, но даже близким людям нужно свое личное пространство и время только для себя.

Чаще бывает так, что комфорт одного члена семьи удовлетворяется за счет лишения комфорта всех остальных. Когда глава семейства смотрит на полную громкость телевизор, и его вынуждены смотреть все, хотят они того или нет. Или мужчине важно, чтобы женщина была постоянно с ним , разговаривала, слушала, смотрела с ним сериалы, быть отдельной в такой семье – эгоизм.

Уважать друг друга, считаться друг с другом, не мешать друг другу гораздо сложнее в маленьком пространстве, еще и среди не чужих людей,  а в кругу близких и  друг от друга зависящих, связанных любовью и дружбой.

Это новый вызов нашего времени – научиться быть вместе, не теряя  себя.

95c769baf838e558eeb1408ac9d30130

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

Все мои новые статьи можно получать в ТЕЛЕГРАМ

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены