Выбор женщин рода.

Я заметила, и не только я, что женщины одной семьи выбирают одних и тех же мужчин из поколения в поколение.

Есть те, кто выбирает самодостаточных, богатых и «крутых».

Кому-то нравятся «плохие мальчики», «гроза района».

Есть семьи, которые из поколения в поколение выбирают «брошенных», «бездомных» мальчиков, от которых отказалась собственная семья. 

Кто-то «западает» на умных, обеспеченных, надежных принцев из хорошей семьи.

 

76234f7a8b75bb86e8cbbfb5e47a08b6

Каждый из типажей мужчин (парней и мальчиков) обладает определенным набором качеств, который является манким для женщин этой конкретной семьи.

Например, нежностью, трогательностью, желанием тепла, благодарностью за то, что выбрали его, или, наоборот, - властностью, надменностью и даже презрением к женщинам. Между эти качествами есть еще гамма оттенков, по которым девочка, девушка и женщина безошибочно узнает «своего».

f8dec41590b947c0e9c021277ca18f50

С ним можно быть такой, какой принято быть в семье.
Властной, наглой, капризной, «принцессой», «королевой».
Тихой, женственной, покладистой, ведомой.
Героиней, тянущей весь быт и детей.
И т.д. в разных вариантах, с разными составляющими.

С ним можно быть в понятных отношениях «как мама с папой». Вы играли в детстве в куклы, в семью? Если вы заметили, как играют дети, каждый из них проигрывает только те сюжеты, который он видел в своей семье. Эти сценарии впитываются как единственно возможные варианты отношений между мужчиной и женщиной.

И выбирается тот партнер, который лучше всего подходит под этот сценарий отношений.

С ним можно раз за разом удовлетворять потребности всей семейной системы, например:

«Выйти в люди» – подняться по социальной лестнице.

«Нарожать детей» – восполнить потерю рода, потерявшего много членов семьи в войнах и во время голода.

«Принять в семью, обогреть, дать дом» – этот сценарий сбора «брошенных» детей, котов, щенков, мужчин и мальчиков так же характерен для семейных систем, потерявших детей.

С ним можно встретиться с той собой, которую не знаешь. Отношения с другим человеком могут быть способом интегрировать диссоциированные части своей личности, быть попыткой восстановить целостность.

f2e9c7e13e900ccea9e4466115ad7df9

Я слушала сотни женских историй:

«Он был странным, очень странным, а т.к. я себя саму считала «с особенностями», скорее с серьезным дефектом, то я выбрала его. Я думала, мы вдвоем такие дефектные и странные сможем выжить».

«Он был немощным, раздавленным, растоптанным, жалким и беспомощным. Увидев его, я испытала сильнейшие чувства. Я поняла, что этой мой мужчина».

«Он был яркой звездой, самым умным, очень эффектным, не блистательно красивым, но ярким, необычным, эрудированным, отличником, звездой курса. Именно такой парень мне ровня. Я выбрала его мгновенно, не задумываясь».

«В нем было что-то глубоко-больное. Как будто он был сломан изнутри. Но его боль манила и зачаровывала, он представлялся мне человеком с бездной внутри. Я зачарованно шагнула в его бездну…».

«Он был таким трогательным, нежным, наивным, ласковым, как котенок, при этом мужественным и смелым. Этот контраст очаровал меня. «Мой ласковый и нежный зверь…».

«Он был очень красивым. При этом безопасным. Заглядывал мне в глаза, мечтал понравится моей семье. Но, думая сейчас о том, почему я его выбрала, я понимаю – только за его красоту».

«Он мог прибить гвоздь. Он сразу все починил. С ним сразу стало все основательно, спокойно, как будто жизнь стала на рельсы».

Когда женщины потом рассказывали о своих родителях, об отношениях между ними, то вырисовывался образ мужчины, который выбирают женщины этой семьи.

Становится понятно, какие качества они считают главными, каких мужчин они считают сексуальными и желанными.

Бывает так, что женщины из поколения в поколение выбирают мужчин, с которыми сложно, больно, невыносимо тяжело или просто невозможно быть в отношениях, и тогда этот сценарий требует изменения.

Но изменить сценарий выбора партнера так же непросто, как сексуальный сценарий.

Поэтому кто-то предпочитает оставаться в одиночестве или быть в краткосрочных отношениях без обязательств.

Осознать, «каких мужчин мы выбираем» и «на что смотрю я лично  и что считаю привлекательным» – это первый шаг. Второй – это  написать новый сценарий из старых слов. Думаете, не получится?

Исследовать родовые женские сценарии и слагаемые вашего личного выбора мужчины мы будем на марафоне « Стать равной себе».

Подключайтесь – рискованно, но интересно.

______________________________________________________________

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

КУРС “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Инициатива в сексе. Отклик или спонтанность?

Есть два вида возникновения сексуального желания – спонтанное, рождённое изнутри, и желание, поднимающееся как отклик на желание другого человека. «Он хочет меня – Я хочу его», «Она интересуется мной, проявляет ко мне интерес, Я хочу ее».

Мне показался интересен этот феномен, потому что сколько копий сломано и слез пролито над «Ты никогда не проявляешь инициативу!» и женских признаний самой себе, что «я не могу проявлять инициативу, поскольку моя инициатива сразу же убивает мое желание».

Спонтанное сексуальное желание больше присуще мужчинам. Увидел обегающую кофточку или нежное ушко, с зачесанной за него прядью, и опа… У женщин чаще по-другому: нужен настойчивый мужской интерес, чтобы пробудилось желание. Обращаю внимание на слово «чаще», поскольку бывает и наоборот.

Но «чаще» именно так, поскольку воспитание диктует определенный сценарий сексуального поведения – напористость, инициативность, необходимость добиваться, «брать» крепость штурмом – мужская прерогатива.

Женщинам же предписывается – откликаться на мужское внимание или игнорировать его, «давать» или «не давать». Возможно, поэтому проявление инициативы в сексе – ясное предложение со своей стороны, повергает женщину в пучину стыда и глушит ее возбуждение.

5b57c75eeaef9ce383ac33142a67504c

 

Но при этом есть женщины, у которых собственное спонтанное желание является ведущим, и для них мужская инициатива совершенно ненужный фактор, который, наоборот, гасит возбуждение. «Я хочу, только когда я хочу. Его настойчивость и желание толко раздражают меня. А интерес со стороны незнакомых мужчин только отпугивает. Я должна выбрать сама».

Я думаю, достаточно мужчин с ведущим сценарием – «отклик», которые зажигаются, видя женский интерес к своей персоне. И редко чувствуют спонтанно возникшее сексуальное желание.

К сожалению, сценарии сексуального поведения прописываются в подростковом возрасте и довольно не гибки.

Поэтому проще хорошо знать свои сценарии и распознавании сценарии другого, чтобы произошла сонастройка. Но если же удается расширить свой репертуар – разрешить себе чувствовать желание без веских причин и даже пробовать протиснуться сквозь стыд и проявить инициативу, или же попробовать отдаться его или ее желанию, то есть шанс испытать что-то совершенно новое и возможно, это тоже вы.

На марафоне « Стать равной себе» мы будем исследовать некоторые аспекты возникновения сексуального желания. Наравне с другими темами. Марафон не только про секс. Но и про него тоже)

Разобрать в своих сексуальных сценариях, в семейных дисгармониях или личных дисфункциях можно в рамках личной терапии.

****

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Про выученную беспомощность. Я даже понятия не имею, что могу.

Мне не приходит в голову, что я могу позвонить и настоять, чтобы договоренности соблюдались. Что у меня есть какие-то рычаги давления. Где-то внутри я предполагаю, что у меня есть права, но я владею “глубинным знанием” о том, что мои права ничего не значат.

image-2020-05-27-194607

От невозможности потребовать прислать сантехника от жека до убеждения, что мой голос на выборах ничего не значит, поэтому нет смысла куда-то ходить, что-то требовать, где-то голосовать − все равно ничего не изменишь. 

Так звучит «выученная беспомощность».

Моя подруга водит детей в частную школу. С какого-то момента преподаватель истории просто забил на свои уроки. Вместо объяснения предмета он сидел, уткнувшись в ноутбук, а детям задавал читать учебник. И так день за днем. Причем раньше – это был увлеченный, интересный учитель. Сын подруги любит историю и он поделился с мамой своими горестями по поводу происходящего.

Когда она подняла этот вопрос в родительском чате, все зашикали: «А что мы можем? Они что, поменяют преподавателя? Где они возьмут другого учителя? На резонный ответ – «Это их проблемы. Частная гимназия. Пусть принимают меры» – последовал всеобщий ответ – «Не жалуйтесь, будет хуже!»

Так звучит «выученная беспомощность». 

Подруга пришла на прием к директору гимназии и донесла суть вещей. Директор сильно удивилась, поскольку «никто не жаловался»! Но с этого момента во всех кабинетах стоят камеры. А учитель истории вдруг вернулся к своим прямым обязанностям и стал объяснять детям предмет.

Кстати, никаких репрессий к сыну подруги (как пророчили в том же родительском чате люди, выкладывающие ежемесячно кругленькую сумму за обучение своих детей) не последовало.

***

Когда сын другой моей подруги перешел в 9 класс, и выяснилось, что все сильные предметники из школы ушли, и всему классу, если есть желание сдать ЕГЭ и поступить в ВУЗы на бюджет, придется плотно сидеть на репетиторах  - родительский комитет собрался и настоял, чтобы школа привлекла преподавателей. Этот вопрос был решен не за счет родительских средств, а за счет школы. Был поменян практически весь педсостав.

Мы можем. Все вместе и каждый в отдельности. Можем.

Но выученная беспомощность, как липкий плющ – оплетает волю изнутри.  Она опутывает по рукам и ногам… Ладно бы она была только выращенная опытом нашей собственной жизни – детским садом, родителями, школой, коррупционной системой, с которой мы встречались лично, но она же произрастает из душ наших родителей и прародителей – истерзанных, раскулаченных, у которых все отобрали и ничего не дали взамен.

Нашей выученной беспомощности очень много лет.

Мы как те жучки, выращенные в маленьком аквариуме, и помещенные в куб большего размера, продолжаем двигаться в пределах меньшего куба. Нам и в голову не приходит, что стеклянных стенок больше нет. Поскольку наши родители и прародители больно ударялись лбом, пытаясь их пробить. И нам завещали: «Не пытайся! Это бессмысленно. Я пробовал. Ничего не получится».  

Так звучит “выученная беспомощность”.

Когда я сто лет назад с подругами организовала «Вторую маму» – благотворительную организацию, занявшуюся судьбами брошенных детей, лежащих в больницах Краснодара, у меня не было опыта, что кто-то до нас не смог. Только потом, сидя в кабинетах департамента образования, будучи глубоко беременной, мне пришлось отвечать на глупые вопросы – «А вы правда считаете, что можете этим детям дать больше, чем может дать главврач больницы?». На мой резонный вопрос: «Почему же он до сих пор не дал – и эти дети лежат в разваливающихся палатах по полгода, без света и ни разу не выходят за свою короткую жизнь на улицу?»,- мне ничего не ответили. Мы завезли новую мебель, построили детскую площадку возле палаты с детьми, организовали штат нянь – с детьми стали гулять. И да, их разобрали в семьи. Потом уже были «Школы приемных родителей», первую из которых создали мы. И Департамент семейной политики, и телевизионные программы, где рассказывали о детях, ждущих родителей, и расформированные детские дома.

Никто нам не сказал вначале, что какие-то девчонки не смогут прогнуть систему.

И мы смогли.

 

vtoraya_mama_logo

***

Но выученная беспомощность она сильнее. Она как ядовитый опыт поколений, нашептывающий тебе изнутри: “Не суйся, себе дороже, все равно ничего не изменишь, только опозоришься или будет еще хуже”.

Эта мерзкая беспомощность проявляется везде.

Недавно я пыталась забрать документы из московской онлайн-гимназии, в которой училась моя дочь. Я писала письма на электронку кураторам, просила, объясняя, что нам бы надо получить документы до начала учебного года, чтобы дочь попала на первое сентября в новую школу. Меня просто игнорировали, и я думала: “Ну что я могу, я их понимаю – у них школа, новый учебный год, на онлайн перешло много детей, они там зашиваются, как станут по-свободнее, вышлют…”. Но пришло и первое сентября, и третье – а мне даже скан табеля не могут выслать, то без печати, то вообще игнор. Пока одна из моих замечательных подруг мне не напомнила, что вообще-то у меня есть полное право получить эти документы немедленно, и школа  нарушает права ребенка на образование. Я выслала куратору класса сообщение, что направлю жалобу в Департамент образования Москвы, если вы не вышлите хотя бы скан табеля с печатью до пяти часов сегодняшнего вечера. Скан был через 10 минут. Оригиналы документов пришли сегодня :)

Я смогла. Найти новую школу для своей дочери среди переполненных школ Краснодара. И настоять на том, чтобы старая выслала документы.

Одна моя клиентка, живущая в Великобритании, сходила в салон, чтобы ей покрасили волосы. В результате цвет был очень далек от желаемого. Сама мастер это признала. Но что ж, всякое бывает.

“А что, я могу прийти и потребовать, чтобы они переделали?” – недоумевает она на сессии.

Да, можешь. 

Она собралась с духом и пошла. Переделали. Нынешнем цветом она более чем довольна. Никто не заикнулся, что она должна какие-то деньги за перекраску.

Она смогла.

Но выученная беспомощность у нас в крови.

Нам сложно поверить, что мы что-то можем. 

От вернуть просроченные продукты в магазин или купить их по цене, указанной на ценнике, а не выбитой в чеке, до защитить права ребенка в школе или детском саду.

Выученная беспомощность звучит, как слова умудренных опытом, знающих взрослых людей. Это и понятно, люди, говорящие: “Не ходи, не суйся, не требуй, будет только хуже, все давно решено, все везде проплачено” – ориентируются на свой опыт. Опыт своих родителей и прародителей, которые знают, что биться головой о стеклянные стенки больно, обидно и стыдно, а еще можно и пораниться, и правда бывало хуже.

И мы перестаем пробовать. Изначально отказываемся пробовать. Веря на слово «знающим людям» и голосу своей выученной беспомощности.

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

Для тех, кто начинает обретать смелость

  МАРАФОН  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены