«Не гневи бога! У тебя все хорошо!» Без разрешения желать.

Дети сыты, здоровы, есть муж, работа. Даже, если мужа нет,  есть красота, фигура, молодость, опыт, карьера, работа, своя квартира, дом, признание коллег.

sovetskij-byt

Короче, есть много того, что не позволяет роптать. Совестливо.

У других и этого нет.

Большинство из нас  живет  лучше , чем жили наши родители. И тем более лучше, чем жили деды и прадеды, просто потому, что мы не переживали голод, войну, раскулачивание и репрессии. 

Все ужасы нашей жизни – это детский лепет по сравнению с блокадой Ленинграда, Холокостом и голодомором.

Так какое ты имеешь право роптать?

«Не гневи бога…» – я часто слышу бабушкин голос.  А она знает, о чем говорит. Ей  тринадцатилетней девочкой, угнанной на работы из кулацкой семьи, пережившей голод, войну, тотальный дефицит всего и вся, было непонятно, как можно  еще чего-то хотеть  в наше сытое и мирное время. Дети здоровы, сыты, есть крыша над головой, муж не бьет – живи и радуйся!

Я вижу уставшие  глаза девочки-оператора в банке. Ее глаза воспалены. Аллергия или простуда. Она встает, ее движения замедленны, щеки горят, у нее наверняка жар. Но она на работе. И ее работа гораздо ниже оплачивается , чем моя. Я сейчас  пойду гулять в сквер, а ей оставаться здесь, пока не кончится ее смена. 

«Какое я имею право роптать?»

Ко мне часто приходят клиенты с таким же вопросом.

«Можно ли хотеть лучшего? Стремиться к  лучшей доле?

 Имею ли я право быть недовольной? И хоть чего-то еще?» 

И на самом деле не важно, кто это произносит – известная актриса, жена мэра, владелица своего бизнеса или девочка, которая просто живет лучше, чем жили ее родители – не голодает, у нее есть, где жить, и деньги на терапевта.

Совестливо хотеть чего-то большего.

«Бог накажет… Отберет и то, что есть» – так сама того не осознавая, думала я молодой девушкой с двумя маленькими детьми на руках. 

«Радуйся тому, что есть. Может и этого не быть».

 Послания голодающей станы, страны пережившей войну, нищету, потери и голод, продолжают жить в нас.  И похоже никуда не собираются уходить…Страх, что в любой момент может все исчезнуть,  что кто-то придет и отберет – тотальное недоверие государству заставляет дорожить каждым моментом относительного благополучия. Не роптать. Не делать шаги в сторону улучшения. Чтобы ненароком не потерять то, что есть.

Хотеть чего-то большего – это вызов.

Идти от хорошего к лучшему – это наглость.

Менять свою жизнь – это риск.

Нужна смелость, чтобы плыть в выбранном направлении.  Чтобы продолжать грести, не смотря на людей, которые остаются на месте, выбирая  неизменность и относительную безопасность.

porog

 

Мы часто платим свободой за безопасность. За возможность не встречаться с рисками. Не принимать вызов.

Но никто не примет ваш вызов за вас.

У каждого человека свои вызовы судьбы.

lidiya-litvak

На фото Лидия Литвак.

Что делать с вашим – решать только вам.

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Мотивирующие мужья: «Ты сильная! Ты сможешь!»

“Расти! Развивайся! Зарабатывай больше! Становись самостоятельной!  Умей опираться только на себя.»

Вроде бы и правильно звучит и подбадривающе…  Но когда это “звучит”  от мужа, читается во всех его действиях и поступках,   такая горечь поднимается в душе…  И обидно до слез.  Где-то в глубине  оживает полное одиночество  и обида за  эту  распроклятую самостоятельность -  нужно решать все самой, и  только ты за все в ответе.

ty-silnaya-ty-smozhesh

 

Семейная система поддерживает по-разному. И даже в травме есть ресурс.

В такой вожделенной для многих женщин финансовой зависимости от мужа    есть послание – «Оставайся слабой, зависимой. Будь только моей. Ты никуда от меня не денешься. Ничего без меня не сможешь. Без меня пропадешь» Но есть и другое – « Я позабочусь о тебе. Ты теперь под защитой. Можешь не о чем не волноваться. Ты теперь не одна.»

На каменистой почве, обдуваемые всеми ветрами вырастает сильное, крепкое растение, могущее  выживать даже в таких условиях, способное дотянуться к свету и найти питательные вещества даже , если придется пробиваться корнями далеко-далеко.

Фрустрация – это поддержка самостоятельности. Личной силы, отдельности.

Хорошо, когда в семейной системе есть  баланс фрустрации и поддержки. Если он заваливается в поддержку – то, тот , кого так активно опекают, становится  зависимым и совершенно беспомощным без опоры.

Если заваливается в фрустрацию, то это грозит  надломом. Силенок может и не хватить. Тянуть-то все одной.  Может и сломаться стебель. И рухнуть деревце при очередной грозе.  

Второй момент – полная самостоятельность и автономия  ставит под вопрос семейные узы. Если брак выдерживает независимость партеров,  и есть договоренность жить именно так, если есть взаимный интерес друг к другу и зоны соприкосновения ( в прямом и переносном смысле), то отношения могут быть вполне комфортными.

Если  же мужчина зависит от женщины, и все тянет она, то остается вопрос – чем мужчина  это компенсирует. Если компенсации недостаточно, то женщина остается в этих отношениях вечно голодной.

Она может пойти искать лучшей жизни. С другим  мужчиной. Или пуститься в самостоятельное плаванье к другим более изобильным берегам. 

В нашей стане исторически складывается образ сильной женщины –  “родина – мать”, “…есть женщины в русских селеньях..».  В современном варианте – это женщины, идущее  к полной самостоятельности или те, кто ее уже имеет.

margaritta

Могущее выживать без мужчин, а часто еще и содержащие детей, а бывает, что и мужей.

 Женщины, которых их партер ( а часто и родительская семья) всем своим поведением мотивирует зарабатывать больше, расти, развиваться, искать новые возможности.

Но что-то мне подсказывает, что именно в этих отношениях они смогли реализовать свой потенциал.

 В других – не хватило бы места для размаха крыла.

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Усыновленный ребенок. Право на прошлое.

11 лет я  была руководителем фонда, помогающего детям, оставшимся без попечения родителей. На моих глазах малыши  разного возраста нашли новую семью.

usynovlennyj-rebenok

Кто-то стал «приемным» (ребенком под опекой), а кого-то усыновили. Во втором случае у семьи есть возможность  соблюдать тайну усыновления, а работники органов опеки и все, к этому процессу причастные, эту тайну соблюдать обязаны по закону.

И уже выбор новых родителей – дадут ли они ребенку право на свое настоящее прошлое или оно будет подменено версией новой семьи.

Ребенок не рождается в тот момент, когда его забрали из детского дома.   У него была семья, были мама и папа. Какая-то женщина его выносила и  родила. Какой-то мужчина  стал его отцом.  О нем думали, помнили,  о нем скорее всего помнят и сейчас.

У него есть родные бабушки и дедушки, возможно есть родные братья и сестры, возможно, есть двоюродные. У него есть место откуда, он родом. Есть большой род, чьим отпрыском он является. 

Даже если приживить веточку сливы на дерево яблони, она питаясь ресурсами яблони, все равно останется продолжением сливового дерева. Остается сливой.

В какой-то момент  его мать приняла решение, что она не может содержать ребенка и оставила его на попечение государства. Это жуткая история. Но таким образом женщина спасает свое дитя.

Или ребенка забрали из семьи, где ему находиться было больше невозможно. Семья в которой он жил, была настолько деструктивная, что должно было вмешаться государство, чтобы ребенок остался жив.

Возможно, его родители   погибли, и его не кому было взять (это самый редкий случай).

Чаще всего у ребенка есть родственники, но они не берут на себя ответственность за него  по разным причинам. Кому-то просто не говорят о его рождении. Кто-то отказывается от опеки над ним сам. А кому-то не дают ( и правильно делают).

Но какой бы не была его родная семья, она все равно остается его семьей. Это лоно, откуда он родом. 

 У каждого человека есть право знать о своих корнях, о своих настоящих родителях. Это ни коем образом не обесценивает родителей приемных.

Знать свои корни очень важно для любой личности. Куда бы эти корни ни вели. 

Моя история – это часть меня. История моей семьи – часть моей личности. Обрубая мне корни, приживляя новые, мне дают вырасти,  да, в какой-то момент это было важно, чтобы я выжил. Но я хочу знать, откуда я. Кто родил меня. Кто был до меня. Кто мои предки.

Восстановление линии жизни, восстановление своей истории без белых пятен, без подлога и выдумок «во благо» дает личности  возможность опираться на знание о себе.

А чувствование есть всегда.

Многие люди, которые узнали о своем усыновлении во взрослом возрасте, говорят,  что чувствовали это всегда. Чувствовали, но не могли объяснить себе, что происходит. Хотя внешне приемные дети часто более похожи на своих приемных родителей, чем кровные дети.  Это удивительно, но организм мутирует, что бы стать своим в  стае, «не отличимым от своих.» Есть случаи, когда приемные дети начинали болеть теми заболеваниями, которыми болеют их приемные родители, хотя эти заболевания передаются только по наследству!

Тайны всегда плохо влияют на семейную систему, особенно тайны, связанные с твоим происхождением.

Почему молчат:

 Он сильно расстроится, если узнает, что он не родной.

Можно найти слова, которые поймет ребенок в этом возрасте.

Если его оставили в роддоме:

«Твоя мама была  молода и  сильно напуганна. Не было ни кого рядом, кто мог бы ее поддержать. Она не знала, что делать и где взять деньги, чтобы тебя растить. И она вообще не представляла, как это сделать. Ведь ей нужно было и работать и ухаживать за тобой.  Она решила спасти тебя. И оставила тебя в роддоме. И тут я увидела тебя. Я поняла сразу, что ты – именно тот ребенок, о котором я мечтала…»

usynovlennyj-rebenk4o4

 

Скорее всего, все так и было.

Если его изъяли из  неблагополучной семьи  в возрасте, когда он этого не помнит.

« Твои родители не справлялись  с уходом за детьми. Пришли люди из опеки и увидели, как тебе там плохо. Они забрали тебя в Дом малютки. А мы давно искали ребенка, которому нужна была бы наша любовь. Мы увидели тебя и сразу поняли – ты наш!»

Он сильно расстроится, когда узнает, что ему врали много лет.

Опять же есть слова, которые можно найти, чтобы помочь ребенку это пережить.

« Мы боялись тебя расстроить, поэтому молчали столько лет.»

Он оставит нас и пойдет искать свою родную семью.

Вы можете помочь ему найти его семью. И познакомиться с ними. Навряд ли ваш приемный сын или дочь решат уйти от вас и поселиться со своей семьей. Да и ждут ли их там? 

Скорее у него, у вашего приемного ребенка будет представление о своей семье. Он сможет увидеть женщину, которая его родила, которая думала о нем все девять месяцев и наверняка думает сейчас.  Он сможет познакомиться с ней. Возможно, можно найти его отца. Бывает так, что он не в курсе, что у него где-то есть ребенок. Возможно, окажется, что это человек, на которого можно опираться.  Что он может поддержать в чем-то ребенка.  

У ребенка будет возможность опираться не только на вас (на его приемную семью), но и на свою родную семью. А получится ли это – это другой вопрос.

Но его прошлое будет восстановлено.

В его судьбе не будет больше белых пятен. Он почувствует себя целым, на своем месте. Он поймет, что же происходило  с ним все эти годы, где он был, что ему пришлось пережить ( дом малютки, палаты брошенных детей в больницах)

Почему стоит рассказать своему приемному ребенку правду: 

У него будет целостное представление себе, о своей личной истории.

Он узнает, откуда он родом, кто его родная семья.

Он сможет увидеть свою родную мать. Или прийти к ней на могилу.

У него будет возможность увидеть своего родного отца. Если это не возможно, то у него могут появиться фотографии отца. Он увидит родные черты. Он поймет, на кого же он так похож.

Он познакомиться со своими братьями и сестрами, родными или двоюродными. Если они все в разных семьях, он сможет их найти, увидеть. Если он захочет, он сможет поддерживать с ними связь.

Его семья расширится. Если раньше у него была только одна семья, на которую он мог бы опираться, то сейчас будет еще одна. Если он захочет ( и это получится), он сможет опираться на свою родную ветвь, на свои родные корни.

Примет ли его родная семья, захочет ли видеть;  понравятся для ему эти люди, захочет ли он иметь с ними что-то общее – это уже второй вопрос. Но у него будет полная информация о себе, его  история больше не будет ощущаться дырявой и не будет расползаться по швам.

usynovlennyj-rebenok5

Великая тайна не будет больше тяготеть над вами. Мало того, что всегда есть страх, что кто-то  из близких и не очень расскажет ребенку, эта тайна заставляет придумывать и наполнять деталями подставное прошлое.« Смотри, ты совсем, как дядя Витя, на него похож.» « А у нас в роду были музыканты, у тебя тоже должен быть идеальный слух.» 

Он узнает свое имя. Возможно он захочет себе его вернуть.При рождении ребенку мама дает имя. Усыновленного ребенка часто переименовывают.

***

Когда-то дети все равно узнаЮт правду.

Но они могу ее узнать сейчас, когда у них впереди целая жизнь. И у них есть время решать, что с этой правдой делать. Они могут познакомиться со своими родными, наладить с ними отношения ( или нет),  могут узнать все про свою семью. 

А могут узнать  эту правду в 45-50 лет, прожив всю жизнь с необъяснимым ощущением  чужака, с чувством неприкаянности, ощущением  не своего места.  А  когда  узнают, уже никого нет и спросить не у кого. 

На моих глазах 45 -летний мужчина обнимал  камень  на могиле отца, гладил его фотографию и горько сожалел, что все эти годы он чувствовал, что он где-то есть, но не знал этого.

У любого  человека есть право на прошлое.

И на  настоящее.

****

Автор всех иллюстраций Нино Чакветадзе

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены