«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь.

Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двигаться нет. Энергии что-либо делать тоже нет. Ещё очень муторно и «себяобвинетельно». Ведь надо что-то делать! Только вот что, и главное «как»? Если ничего делать не хочется…

тоска

Внутри глубокое ощущение тоски, фальши, неправды, и положа руку на сердце, – ненужности всего, что ты делаешь.

Оно и правда, – зачем? В чём смысл?

Куда уходит смысл.

Ведь раньше   был! И радость была и желание, и драйв, и кайф временами. И стремление было и глаза горели, и в руках всё спорилось, и получалось!

звезда

Так что же произошло?

Почему «там и тогда» получалось, хотелось и моглось, а «здесь и сейчас» – нет?

Там был смысл.

Была цель.

Например, осуществить мечту – уехать заграницу, выйти замуж, создать семью.

Купить жильё, родить детей, состояться в профессии.

Закончить обучение, получить диплом, создать свой сайт, начать практику.

Найти хорошую работу, начать нормально зарабатывать.

Уйти во фриланс, получить долгожданную свободу и работать «на себя».

Или же уйти с этой работы, начать новую жизнь, делать то, что я хочу.

Цель достигнута, я здесь. Дальше что?

Казалось бы – живи и радуйся, ты уже там, куда так долго шёл…

живи и радуйся

НО…

Во-первых, – мир в фантазиях и мечтах выглядел несколько иначе, обворожительней и привлекательней, чем оказалась реальная жизнь.  Он был идеальным –  без разбросанных носков, сопливых детей и мужа с плохим настроением. Разрыв ожиданий с реальностью вызывает тоскливое разочарование.

 А стоит ли вообще что-то делать, к чему-либо стремиться, если всё так?

Во-вторых, – появляется тревога. Здесь, на этом этапе жизни я ещё не была. Что делать? А вдруг не справлюсь?

Может и не стоит делать ничего, чтобы не наделать ошибок?

Был мир, который эти цели диктовал и жизнь организовывал.

Упорство Алексей Зайцев_n

Была организация, фирма, производство, планы, отделы, отчёты. Было всё чётко и по полочкам. Задумываться о том, «а что я хочу», «а нужно ли мне это», «а если хочу, то как» – не требовалось. Всё было  “главным” расписано и  “наверху” решено.

Был человек, вместе с которым смысл жизни создавался. Вместе с которым мечталось, планировалось, делалось, шлось. Который был вплетён плотно в канву, как казалось «всей» моей жизни.

любовь

А теперь его не стало.

Он ушёл, предал меня и живёт где-то своей жизнью.

обида

Или Он умер. И его больше не будет никогда. А от этого накрывает непередаваемой тоской и отчаянием. И пока смысл только в том, чтобы разрешать себе плакать, делать то, что хочется делать, даже если со стороны это кажется бессмысленным. А когда слёзы вернуться, снова плакать, пока они не начнут приносить облегчения, и плач больше не будет приносить боли. К тому моменту, когда слёзы будут давать успокоение и  облегчение, когда медленно-медленно, тихо придёт принятие, что мир больше никогда не будет прежним. И в этом другом мире мне разрешено жить, видеть смену времён года, траву и листву, бурлящее море, слышать голоса людей и пение птиц. И тогда постепенно придёт отпускание, прощение и прощание.

И появятся новые смыслы и силы на большую долгую жизнь.

Произошло событие, которое разделило жизнь на «до» и «после».

спасатель

Это событие изменило меня. Правда в том, что я уже никогда не буду прежней. Мой мир изменился. Что-то ушло навсегда.  И в этом новом мире у меня могут быть новые планы и мне тоже можно жить.

Если смысл в чём-то другом.

Что делает вашу жизнь бессмысленной?  Где ваша энергия? В каких желаниях?

Может то, что вы делаете сейчас, и чем сейчас занимаетесь, давно вам опротивело, но решиться на изменения слишком дорого, хлопотно и «выйдет боком» вашим близким?

крик-сердца

Да, у любых изменений есть цена. Бесплатных выборов не бывает. Ничего не меняя, вы тоже платите. Опустошённостью, депрессией, скукой, подавляемой злостью, ненавистью к окружающим и презрением к себе.

Изменения разрушают устоявшиеся баланс в семейной системе.  Семью «трясёт», скрытые конфликты становятся явными, выходит на поверхность то, что раньше подавлялось.

Если вы решитесь идти за собой, за удовлетворением своих потребностей в развитии, в близости ли, в признании, вам придётся много говорить, доносить, объяснять, вытаскивать на поверхность свои желания и мечты, просить, убеждать, опять объяснять, встречаться с отказом, с непониманием, а когда-то совершенно неожиданно – с поддержкой и признанием вашего права быть такой, какой вам хочется и жизненно необходимо. Придётся чем-то жертвовать. Но это будет ваш выбор, ваш путь и ваше взрослое осознавание платы.

Если у вас сейчас нет сил, это значит, что  они куда-то уходят.

Они могут уходить на то, чтобы держать под контролем вашу неудовлетворённость и недовольство, удерживать сильные чувства, может быть возмущение и злость. Или сдерживать слёзы, ваше ощущение отчаяния и бессилия. Они могут все уходить в тревогу, блокироваться страхом перед будущим, который не даёт жить в настоящем.

Эти преграды, как запруды в реке – мы сами бессознательно их устанавливаем, сжимая поток своей энергии.

Когда вы создаёте такую «запруду», образуется болотце, начинают квакать лягушки, всё покрывается ряской, приходит скука и лень. «Что воля, что не воля…».

Начав искать в себе собственные желания, вы пробиваете первый камень в плотине.

зачем

Пока вы сдерживаете себя, пребываете в ретрофлексии, мир вокруг вас ведёт себя также. Ни звонков, ни клиентов, ни встреч, ни предложений, ничего не происходит. Как только вы позволяете себе пробить плотину, пустить свои силы на жизнь, начать делать то, что вы хотите, мир откликается. Люди приходят на энергию. Как корабли на свет маяка.

*******

Записаться на личные сессии

Искать свои силы можно с курсом Йога для души.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких.

Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо?

Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!

Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого –  желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.

Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше,  вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…  А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

Всё, вы в ловушке!

Помните в школе, учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»

Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом  нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.

Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.

Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами.  В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение -  это ответственность самого человека. И мост  к своей   мечте   он должен строить на своей собственной энергии.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении  сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь.  А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный  мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью  отвечать за успех всего предприятия.

Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.  Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности.   Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.

Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

велсипед 2

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели( организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект  бюджета.

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»

Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.

Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.

Спасатель может стать «Поддерживателем», если  он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру:
«Хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это?
Вот тебе моя рука! Поддержу!»

папа ведёт по бардюру

Получить мою поддержку можно  в виде индивидуальных  сессий.


Осознавать свои чувства, потребности  и выходить из привычных реакций можно  с моей поддержкой и без на  курсе ЙОГА ДЛЯ ДУШИ.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Жизнь в другой стране.

Среди моих клиентов много женщин, которые волею судеб или вполне осознанно переехали в другую страну, и теперь их новый дом здесь.

Австрия, Австралия, Великобритания, Греция, Канада, Швейцария, Таиланд, Германия, Португалия, Израиль, Нидерланды (Дайте знать, о ком забыла!))

Кто-то живёт уже давно, разменяв не первый десяток лет в новой стране, а кто-то ещё только очухивается от переезда, привыкает к климату, законам, пытается разобраться, освоиться в чужой культуре и менталитете.

Есть вещи, к которым сложно привыкнуть даже через много лет, и чем дольше живёшь, тем тяжелее это переносишь.

«Здесь нет смены времён года. Всегда одна и та же пора. Я никак не могу к этому привыкнуть. Я очень скучаю по золотой осени, по будоражащей весне…» это Таиланд.

«Вы не поверите, но вчера здесь было минус два, а у нас в Крыму в это время клубника во всю!» –  Канада.

Как и в России (а также в Белоруссии, Украине и Казахстане) женщины приходят с запросами –

поиска своего предназначения, разрешения себе что-то изменить в своей жизни;

поиска новой работы и энергии на то, чтобы её искать;

отношений с сослуживцами и начальством;

отношений с мужем и детьми.

Тема отношений с семьёй мужа, с его родителями, а особенно с мамой – наиболее острая. Сложный вопрос принятия\непринятия в новую семью звучит не только у тех, кто только начинает строить отношения, но и у тех, кто живёт в браке уже более десяти лет.

Конфликты с родственниками мужа, невозможность стать полноценной частью его семьи, при этом сохраняя свою определённую автономию, как маленькой «ячейки общества» -это то, о чём женщины говорят чаще всего.

А ещё об одиночестве, о тоске по родине, своему старому дому и родителям, о том, что здесь не так просто заводить друзей.

Жизнь в другой стране 2

О том, что куда бы ты не уехал, себя ты забираешь с собой. И чужая стана не гасит старые проблемы, а обостряет их, поднимает со дна, как морская волна.

О том, что в конце концов хочется начать жить, просто жить, не только работать и зарабатывать, а жить той жизнью, к которой так долго шла.

*******************************

Продолжить свою тему можно на индивидуальных сессиях.

Или записаться на курс Йога для души.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены