Зависимость и контрзависимость. Свобода находится между.

Зависимость – ” Я не могу без этого”. Контрзависимость – ” Я не могу с этим”.

***

Большой, когда-то такой гостеприимный и ухоженный двор был завален коробками, тряпками – ото всюду доносился лай и скулеж. Во дворе обитало тринадцать собак, а сколько точно жило котов и кошек – не знал никто. Хозяйка предпочитала их не считать.

Я с ужасом смотрела на все это, и вспоминала наглаженные кружевные скатерти, хрустальную вазу с букетом сирени, сорванным после дождя, стол, заставленный вазочками с вареньем и новенькими, только что открытыми коробками конфет – все было накрыто к чаю.

Когда-то это был ухоженный, гостеприимный двор, где я много лет отдыхала душой. Куда я прибегала ребенком, поиграть на пианино, вдохнуть запах только что вымытых деревянных полов и посидеть за столом со взрослыми. Я приходила молодой девушкой с сыном на руках, просто погреться в уголочке, послушать разговоры, полюбоваться улыбающимся лицами – побыть немного в этой размерянной жизни армянской семьи, где вкусно готовят, тепло встречает, и можно всегда расчитывать на помощь в любом вопросе.

siren

Что-то случилось, надломилось. Я с ужасом начала замечать, что жизнь семьи, которая мне так дорога, начала катиться в пропасть. Постепенно не за один год, но разрушилось все.

 “У нее больше тридцати кошек!” – возмущенно рассказывает мама. “В дом невозможно войти из-за постоянного лая и скулежа, часть собак живет в доме, часть во дворе. А все кошки – в доме, потому что собаки их дерут!” В какой-то момент мой папа, который всегда приходил что-то подбить и отремонтировать, отказался заходить во двор. В один из годов выяснилось, что старый туалет во дворе разрушен, а новый так сделать и не смогли, и вся семья, состоящая из трех женщин и ребенка, ходит в туалет…куда я не знаю.

 Имя Лена стало в нашей семье нарицательным. ” Еще чуть – чуть, и ты станешь такой как Лена!” – зло выпалила мама, когда в моей семье появился второй кот. Вернее кошка – черная, гибкая пантера, которая в первый же год привела большое потомство. Я в ужасе смотрела на растущих котят и ничего кроме душащего страха, вины и заполняющего стыда не испытывала. “Никогда, никогда я не стану такой, как Лена!” Я разместила объявление на авито, но забрали только одного котенка. Котята расли, им уже не хватало балкона, они норовили перелезь через перегородку, забраться в теплую кухню, попробовать на вкус обои… Вид этого расползающегося кошачьего царства вызывал панику. Любые умильные чувства мгновенно гасились. Котята же , правда, были красивыми – пушистые серо-голубые. Я расклеила объявления на столбах…. Можно было еще подождать. По объявлениям начали звонить через неделю. Но через неделю котят у нас уже не было. Я могла бы подождать, если бы не накрывающий меня ужас, давящий со всех сторон – “Боже я становлюсь, как лена!”

Котята остались живы, но пристраивать их таким образом ( подкидывать в другие дворы) я бы никогда не стала, если бы могла соображать.

Если бы была хоть немного посвободней от своего ужаса, стыда и вины.

***

Контрзависимость говорит – “ Я никогда не буду такой как он\она.”

 Контрзасимось слеплена заствшим ужасом.

 ” Я никогда не буду пить. Я никогда не стану такой.” – полный отказ от алкоголя в любом виде.

  Я никогда не повторю ее(его) судьбу” – несвобода в выборе профессии, страх заводить детей.

 ” Я никогда не буду бедной” – ужас, который накрывает, при любом намеке на ухудшение материального положения. Или на нестократное его улучшение.

 Зависимость и контрзависимость – это точки несвободы.

” Я не могу без этого” ” Я не могу с этим”.

В любом из этих полюсов – тотальный ужас и несвобода. Неспособность  соотносить свои ощущения с реальностью, тестировать эту самую реальность. Картина мира искажена.

Ужас от надвигающееся опасности поглощает все. ( “Я умру без него”. ” Я превращусь в алкоголика мгновенно, если начну хоть немного пить.”).

В этих точках нет свободы.

Возможности выбирать степень своей вкюченности и приближения тоже нет (” Я могу выпить, если захочу, но могу и не пить.”)

 Контрзависимость – это страх зависимости, и он не возникает на пустом месте.

Выход из точек зависимости и контрзависимости и обретение свободы – это долгий путь.

 В сформировавшейся наркотической и алкогольной зависимости этой свободы не наступает никогда. В употреблении наркотиков свобода выбирать (употреблять или не употреблять) кончается мгновенно.

 В употреблении алкоголя возможна свобода. Но только до формирования зависимости.

 В человеческих отношениях и в отношениях с миром и с разными аспектами нашей жизни – возможна свобода, если только эта точка не сцеплена ужасом , стыдом и виной.

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Право не есть.

Если не твое, не нравится, не по вкусу. Если понюхала, попробовала и передумала. Не пытаться запихнуть в себя, заглотить, преодолевая отвращение и чувство насыщения. А не есть. Если есть не хочется. Если то, что предложено, не подходит. Если в процессе пробования стало понятно, что я этого не хочу. Если еда слишком жесткая, грубая, неудобоваримая.

Все наши отношения с кем-либо или с чем либо похожи на отношения с едой. Метафору еды ввел Перлз – отец-основатель гештальт-терапии. В сравнении – Фрейд рассматривает отношения с чем-либо или с кем -либо на примере сексуального влечения.

Но мне проще с едой. 

Разрешить себе не есть – не впихивать в себя что-то, а остановиться и отодвинуть тарелку -  не так просто, как кажется.

kasha-1

Я как и великое множество советских людей, пережила опыт насилия едой в детстве. «Давай глотай! Только попробуй выплюнуть, и тарелка с манной кашей полетит тебе в голову», – говорила или нет это нянечка в детском саду, но я помню именно так. Манную кашу я стала есть только после сорока лет.

Отказаться  есть  было не так просто. Могли побить, оскорбить. Переживание неотвратимости унижения заставляло подавлять рвотный рефлекс и глотать. Впихивать в себя невпихуемое.

 

«Ешь, завтра может не быть», – это зарок от дедушки. Он пережил голод, войну. Он знает, что говорит. «Ешь в прок».

«У других и этого нет. Радуйся, что у тебя есть». – слова бабушки. В этой связи – отказаться, это «гневить бога». « Бери, ешь, радуйся – не гневи бога». «Будь благодарной, за то, что у тебя есть. А то завтра может и не быть» .

«Ешь, это нужно, полезно. Нужно есть», – мамины слова.

« Для тебя наготовили, а ты нос воротишь ?!»- это уже папа.

« За все уплачено. Я старался, делал для тебя. Что теперь все выкидывать? Что все это зря?» – это муж.

« Мама, ну ты только попробуй! Попробуй, что тебе сложно, что ли?!» – это дочь…

Как отказаться, когда столько любящих людей тебя просят, увещевают, настаивают, угрожают?…

Сколько я себя помню, я всегда имела лишний вес. И только недавно, благодаря годам терапии я стала замечать, как насилую себя едой. Как я практически впихиваю в себя  еду. Я вдруг стала различать, как  где-то внутри меня маленькая девочка закрывает глаза и начинает быстро, быстро глотать кашу. И только некоторые время назад проявился ее шопот: “Я не хочу. Я больше не хочу…» 

Я учусь разрешать себе не есть. Даже , если заплачено. Даже, если обидятся и много сил вложили в готовку. Даже, если все нахваливают и всем вкусно. И я верю, что вкусно. 

masha-kasha

Я учусь разрешать  себе «не есть»: 

  • обучающие курсы, которые так важны в моей работе, если их больше, чем я могу переварить и осмыслить за этот период времени; если попробовав на вкус, я понимаю, что не мое. Подача блюда не моя, запах, вкус, цвет ,  сама «кухня» оказывается не моей. Хотя верю, что ценно и полезно. И о боже!  – вижу, что похоже многим нравится. Я учусь переживать, что я в меньшинстве. Но мне правда не понравилось. И я отказываюсь.

 

  • книги, фильмы, статьи. Даже, когда от любимых мною авторов. Не буду есть из верности. Только из интереса.

 

  • отношения. Я буду пробовать. Позволять себе не спешить, но рисковать идти, если мне интересно, привлекательно. Пусть даже будоражуще и в новинку, но я попробую, рискну. Если принюхавшись и прислушавшись, я вовлекусь, я пойду. 

Если отношения стали «плохо пахнуть», я отодвину тарелку и выясню, что случилось. Я не хочу есть «явно испорченный продукт». Я не буду есть то, от чего меня тошнит.

Прежде чем проглотить какой-либо постулат из лекции, книги, курса, я размельчу его на сотню маленьких кусочков. Каждый из них я  обволоку своим пониманием, опытом  и только тогда, когда это все практически стало моим, я проглочу  и сделаю частью себя.

И еще один важный момент – выбор появляется в изобилии. Когда я могу выбирать или я понимаю, что я могу выбирать.  Когда  я  нахожусь в остром голоде, мне все равно, чем его заглушить. 

Выбор появляется тогда, когда у меня есть возможность остановиться, втянуть ноздрями воздух и прислушаться к себе. Чего я хочу?  Вот это здесь – то , чего я хочу?  Если я должна по каким -то причинам заглотить не глядя, я снова превращаюсь в маленькую девочку, которая закрывает глаза и перестает чувствовать..

 

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

«Поддержите или поругайте…» Несколько слов о «травле» в Фейсбуке.

Я решила написать  о способах регуляции потоков критики и поддержки, если вы пишите посты в фейсбуке.
Навеяно недавним постом  девушки в психологической группе в фб,  к которому пришло   около 600 комментариев ( в большей части гневных).

Фейсбук – экологичное пространство и достаточно безопасное.  Программисты Цукерберга из кожи вон лезут, что вы чувствовали себя комфортно, проводили  здесь массу времени, оставались на долгие годы и приводили друзей.

Чтобы устроить себе «травлю» на фб, нужно  сильно постараться.

Для этого нужно написать что-нибудь провокационное, потирая руки в ожидании «обратки» или прямо запросить – «поругайте меня». Ну а потом расслабиться и получать удовольствие.

huge-24-124164

Чтобы никакой травли не случилось, есть масса способов, которыми легко воспользоваться.

Достаточно знать , что вы можете изменить, а на что вы повлиять не в силах. И отличать одно от другого.

Вы можете:

1.Писать  так, как вы хотите. Давая любую информацию о себе.

2. На своей странице  закрыть возможность комментирования ваших постов не друзьями.

3. В  любой группе на фб  и на своей странице  банить тех, чьи слова вам кажутся некорректными. И больше никогда на просторах , не встретитетесь с этим «злодеем».  С этого момента он  никогда не  увидит вас, а вы его.

4. Удалять ненужные вам комментарии на своей странице. А  в группах, чтобы под вашим постом исчез некорректный на ваш взгляд комментарий, нужно забанить комментирующего.

4. Если вам достаточно отклика на ваш пост, вы  можете закончить на любом комментарии, закрыв возможность комментирования вашего поста.

5. Если вы хотите привлечь «верховную власть», вы можете пожаловаться в администрацию фб или если вам что-то не нравится в комментариях в группе, написать администратору группы.

6. Если  администраторы ваших взглядов не разделяют и на вашу просьбу не откликаются, задайте себе вопрос- почему вы все равно здесь остаетесь. Ведь вы всегда можете уйти.

Вы не можете только одного – заставить людей оправдывать ваши ожидания.

Чтобы вас полюбили так как вы хотите, ответили теми словами и так как нужно вам.

afterlife

У вас есть масса способов позаботиться о себе. 

Но если вы не используете эти способы, а продолжаете стенать, что вас травят, и впадать в праведный гнев по поводу  плохих, неотзвычих, хамовитых, непрофессиональных, некорректных людей, пишущих вам, задайте себе вопрос – а зачем это вам?

Возможно,  вы раз за разом проигрываете одну единственную войну, где все пытаетесь выйти победителем.

Или  вам важно добиться признания и уважения у того,   к вам  изначально не очень-то доброжелателен. Возможно, вы все еще пытаетесь кому-то что-то доказать, но тот, кому вы пытаетесь это доказать точно не тот человек, с кем вы  сейчас спорите в сети. 

25

В   современной социальной сети есть масса способов прекратить любую травлю в свой адрес , в  любой момент, но  часто люди осознано или бессознательно делают наоборот – они распаляют оппонента или часть сообщества, чтобы  поскандалить и  выпустить пар.  Другие  в этом случае  используются  для отыгрывая агрессивных чувств, их пользуют  в качестве подушки  в кабинете психотерапевта. Человек в этом случае просто «напрашивается», задирается , «лезет на рожон», чтобы наконец-то найти  «обидчика» – того, на кого можно сорваться и вылить на него все, что накипело. Но проблема, что  накипело -то не к  тому, с кем он только что познакомился в сети, адресат   у этой злости другой.

Если вы уже развернули военные действия в сети – нашли  себе обидчиков, оскорбились и даже дошли до судебных разбирательств, спросите себя войну с кем вы сейчас разыгрываете? Кого в своей  реальной жизни вы все еще пытаетесь наказать? Кто ждет вашего возмездия в реальной жизни?

Фейсбук – всего лишь площадка, где разыгрываются  ваши привычные конфликты. Но  в отличие от обычной жизни здесь есть механизмы, позволяющие все прекратить. Так почему же вы не прекращаете?

ar1998-preview

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены