Нелюбимый ребенок.

Бельмо в глазу. Вечно во всем виноватый. Ходит не так, говорит не так, плохо учится, не работает, не помогает. Встречаемый колким,  холодным родительским взглядом. «Нет, не заслужил, не заслужил ты любви». Иногда  спросить хочется : «Так, что мне умереть? Или не рождаться совсем?»

  - Не рождаться…

Ребенок, виноватый в том, что родился. Может быть не вовремя, может не от того…

 

ne-lyubimyj-rebenok-3-n

Но ведь есть дети, которые не вовремя рождаются. Когда сложно, тяжело, молодо, голодно, но не вызывают они у родителей  такой ненависти и отторжения… Что же тогда? Почему именно здесь так происходит?

Витя был нелюбимым ребенком в семье. Он был старшим братом. Младший Арсен – родительская гордость и отрада. Чтобы не делал Витя, Арсен всегда был лучше. Лучший кусок всегда Арсену. Мама и по голове погладит и к груди прижмет. Отец посмотрит с улыбкой, денег подкинет. С Витей все было по-другому. Никакие старания к родительской любви не приводили. Чтобы он не делал, родители требовали большего…

Витя вырос, женился, и родилось у него два сына… Тарас и Кирилл. Тарас был старшим…

Мама Любы вышла замуж второй раз. От первого брака у нее осталась дочь Светка. Люба же родилась во втором браке. Любимая и оберегаемая отцом, она в детстве травила и шпыняла старшую сестру. Мать Светку не жаловала, колотила нещадно. Отец побои падчерицы не одобрял, но Светку не защищал. Когда мать однажды кинулась на младшую дочь, только прошипел сквозь зубы – «Тронешь Любку, убью». Больше мать «воспитывать» младшую дочку не порывалась. Но на старшей отрывалась всласть. Любка рослы любимым ребенком в семье.

Выросла, вышла замуж, и родилось у нее два сына.. Тарас и Кирилл… Тарас был старшим.

Так случилось, что по непонятным стечением судеб эти два сценария совпали. 

Встретились два человека – оба из деструктивных семей, в которых одного ребенка выделяли, а другого клеймили, делали изгоем.

Когда Витя чморил старшего ( а чморить он его начал, ровно, как родился младший, -  кто знает, если был  бы у Вити и у Любы один сын, так и не повторился бы сценарий ) – Любка злилась, плакала, всячески старшего сына защищала, потому что любила его безмерно, как  и младшего. Но изменить установку отца не могла, потому что в глубине души знала, что так и должно быть – одного любят, другого ненавидят. Она хорошо помнила как мать лупила ее старшую сестру… так и должно быть, что с этим сделаешь… В детстве она маленькая была,  боялась матери, никак старшую сестру защитить не могла. Сейчас  же яростно защищала старшего сына от нападок отца. Хотя иногда происходило  у нее какое-то помутнение сознания, и она начинала верить мужу, что Тарас – исчадие ада, а Кирилл – подарок судьбы. Но слава богу, это быстро проходило.  Любка отряхивала  наваждение и начинала старшего защищать. Но было ощущение, что все это тщетно. Как повернуть вспять реку. Не изменит никогда отец своего отношения к старшему сыну…

Такие сценарии возможны, когда оба родителя из семей, где одного ребенка выделяют. И не важно был ли ты любимым или изгоем, важно, что ты в глубине души уверен – это жизнь.

В семьях, где ценят  и любят каждого ребенка, изгоев нет. Не принято так.

Избирательное отношение к детям вызывает такое сильное отторжение и негодование, что семена ненависти не прорастают. Или один из пары постепенно отогревается и приходит в себя, или брак распадается. 

 

В ходе терапии удается увидеть в ненавистном  собственном ребенке себя самого – того маленького, которого так же чморили отец или мать, или оба мягко скажем, недолюбливали. 

nelyubimyj-rebenok-2

Проблема в том, что то ,что мы слышим в детстве от родителей, мы  считаем правдой. Можно внушить красивому ребенку, что он урод. Недотепа, ошибка молодости, неумеха, и руки у него из жопы растут и мозгов нет и доброго слова он не стоит. Этот родительский голос остается вещателем истины. Ребенок свято верит, что так и есть.

Вырастает взрослый с презрительным отношением к себе.  

Но жить под огнем собственных нападок очень тяжело. Поэтому ребенок становится освобождением – «Вот оно мерзкое, гадкое, никчемное существо! Если его стереть с лица земли, и не будет никакой больше боли…»

Каждый раз уничтожая  нелюбимого ребенка, взрослый  пытается убить  того маленького в себе, которого считает ничтожеством.

Я поражаюсь в терапии – сколько ненависти люди испытывают к себе маленькому, к себе 3-5- летнему, который не справился, не смог.  Сколько токсического стыда там. 

nelyubimyj-rebenok

С одной стороны, – они продолжают смотреть на себя маленького глазами своих родителей. И свято верить, что были «очень плохим ребенком».

С другой стороны, – они никак не могут себе простить, что в свои 3-5-10 лет не смогли себя отстоять. Они не могут простить  себе свою униженность.

Если немного вернуться в реальность, то становится понятно, что  ребенок никак не может противостоять взрослому. Что в 3 года нельзя  дать отпор огромной  женщине, которая бьет тебя половой тряпкой по лицу. И в 10 и в 12 лет силы явно не равны.

Но в голове сегодняшнего взросло этого понимания нет.  Есть только боль униженности и ненависть к себе же. 

Когда рядом оказывается беззащитный и зависимый ребенок, происходит узнавание и вся ненависть и презрение обрушивается на него.

Бессознательно человек пытается уничтожить себя маленького, тем самым стерев сам опыт унижения, боли, нелюбви. 

А на самом деле, делает этот опыт вечным, передающимся как вымпел из поклонения в поколение. В неизменном виде передавая свою травму в следующее поколение, чтобы они передали дальше…

Горько, больно, тяжело, когда так. Отчаяние, беспомощность и безысходность накрывает, когда видишь, как отец изощренно измывается над своим сыном, когда мать бьется в опьяняющей ярости, изрыгая проклятия на голову своей дочери.

Где-то там в глубине разряенного взрослого  сидит забитый малыш, уже не надеющейся, что этот большой и сильный взрослый когда-нибудь его простит.

ne-lyubimyj-rebenok-4

 

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

«Не гневи бога! У тебя все хорошо!» Без разрешения желать.

Дети сыты, здоровы, есть муж, работа. Даже, если мужа нет,  есть красота, фигура, молодость, опыт, карьера, работа, своя квартира, дом, признание коллег.

sovetskij-byt

Короче, есть много того, что не позволяет роптать. Совестливо.

У других и этого нет.

Большинство из нас  живет  лучше , чем жили наши родители. И тем более лучше, чем жили деды и прадеды, просто потому, что мы не переживали голод, войну, раскулачивание и репрессии. 

Все ужасы нашей жизни – это детский лепет по сравнению с блокадой Ленинграда, Холокостом и голодомором.

Так какое ты имеешь право роптать?

«Не гневи бога…» – я часто слышу бабушкин голос.  А она знает, о чем говорит. Ей  тринадцатилетней девочкой, угнанной на работы из кулацкой семьи, пережившей голод, войну, тотальный дефицит всего и вся, было непонятно, как можно  еще чего-то хотеть  в наше сытое и мирное время. Дети здоровы, сыты, есть крыша над головой, муж не бьет – живи и радуйся!

Я вижу уставшие  глаза девочки-оператора в банке. Ее глаза воспалены. Аллергия или простуда. Она встает, ее движения замедленны, щеки горят, у нее наверняка жар. Но она на работе. И ее работа гораздо ниже оплачивается , чем моя. Я сейчас  пойду гулять в сквер, а ей оставаться здесь, пока не кончится ее смена. 

«Какое я имею право роптать?»

Ко мне часто приходят клиенты с таким же вопросом.

«Можно ли хотеть лучшего? Стремиться к  лучшей доле?

 Имею ли я право быть недовольной? И хоть чего-то еще?» 

И на самом деле не важно, кто это произносит – известная актриса, жена мэра, владелица своего бизнеса или девочка, которая просто живет лучше, чем жили ее родители – не голодает, у нее есть, где жить, и деньги на терапевта.

Совестливо хотеть чего-то большего.

«Бог накажет… Отберет и то, что есть» – так сама того не осознавая, думала я молодой девушкой с двумя маленькими детьми на руках. 

«Радуйся тому, что есть. Может и этого не быть».

 Послания голодающей станы, страны пережившей войну, нищету, потери и голод, продолжают жить в нас.  И похоже никуда не собираются уходить…Страх, что в любой момент может все исчезнуть,  что кто-то придет и отберет – тотальное недоверие государству заставляет дорожить каждым моментом относительного благополучия. Не роптать. Не делать шаги в сторону улучшения. Чтобы ненароком не потерять то, что есть.

Хотеть чего-то большего – это вызов.

Идти от хорошего к лучшему – это наглость.

Менять свою жизнь – это риск.

Нужна смелость, чтобы плыть в выбранном направлении.  Чтобы продолжать грести, не смотря на людей, которые остаются на месте, выбирая  неизменность и относительную безопасность.

porog

 

Мы часто платим свободой за безопасность. За возможность не встречаться с рисками. Не принимать вызов.

Но никто не примет ваш вызов за вас.

У каждого человека свои вызовы судьбы.

lidiya-litvak

На фото Лидия Литвак.

Что делать с вашим – решать только вам.

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Мотивирующие мужья: «Ты сильная! Ты сможешь!»

“Расти! Развивайся! Зарабатывай больше! Становись самостоятельной!  Умей опираться только на себя.»

Вроде бы и правильно звучит и подбадривающе…  Но когда это “звучит”  от мужа, читается во всех его действиях и поступках,   такая горечь поднимается в душе…  И обидно до слез.  Где-то в глубине  оживает полное одиночество  и обида за  эту  распроклятую самостоятельность -  нужно решать все самой, и  только ты за все в ответе.

ty-silnaya-ty-smozhesh

 

Семейная система поддерживает по-разному. И даже в травме есть ресурс.

В такой вожделенной для многих женщин финансовой зависимости от мужа    есть послание – «Оставайся слабой, зависимой. Будь только моей. Ты никуда от меня не денешься. Ничего без меня не сможешь. Без меня пропадешь» Но есть и другое – « Я позабочусь о тебе. Ты теперь под защитой. Можешь не о чем не волноваться. Ты теперь не одна.»

На каменистой почве, обдуваемые всеми ветрами вырастает сильное, крепкое растение, могущее  выживать даже в таких условиях, способное дотянуться к свету и найти питательные вещества даже , если придется пробиваться корнями далеко-далеко.

Фрустрация – это поддержка самостоятельности. Личной силы, отдельности.

Хорошо, когда в семейной системе есть  баланс фрустрации и поддержки. Если он заваливается в поддержку – то, тот , кого так активно опекают, становится  зависимым и совершенно беспомощным без опоры.

Если заваливается в фрустрацию, то это грозит  надломом. Силенок может и не хватить. Тянуть-то все одной.  Может и сломаться стебель. И рухнуть деревце при очередной грозе.  

Второй момент – полная самостоятельность и автономия  ставит под вопрос семейные узы. Если брак выдерживает независимость партеров,  и есть договоренность жить именно так, если есть взаимный интерес друг к другу и зоны соприкосновения ( в прямом и переносном смысле), то отношения могут быть вполне комфортными.

Если  же мужчина зависит от женщины, и все тянет она, то остается вопрос – чем мужчина  это компенсирует. Если компенсации недостаточно, то женщина остается в этих отношениях вечно голодной.

Она может пойти искать лучшей жизни. С другим  мужчиной. Или пуститься в самостоятельное плаванье к другим более изобильным берегам. 

В нашей стане исторически складывается образ сильной женщины –  “родина – мать”, “…есть женщины в русских селеньях..».  В современном варианте – это женщины, идущее  к полной самостоятельности или те, кто ее уже имеет.

margaritta

Могущее выживать без мужчин, а часто еще и содержащие детей, а бывает, что и мужей.

 Женщины, которых их партер ( а часто и родительская семья) всем своим поведением мотивирует зарабатывать больше, расти, развиваться, искать новые возможности.

Но что-то мне подсказывает, что именно в этих отношениях они смогли реализовать свой потенциал.

 В других – не хватило бы места для размаха крыла.

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены