Усыновленный ребенок. Право на прошлое.

11 лет я  была руководителем фонда, помогающего детям, оставшимся без попечения родителей. На моих глазах малыши  разного возраста нашли новую семью.

usynovlennyj-rebenok

Кто-то стал «приемным» (ребенком под опекой), а кого-то усыновили. Во втором случае у семьи есть возможность  соблюдать тайну усыновления, а работники органов опеки и все, к этому процессу причастные, эту тайну соблюдать обязаны по закону.

И уже выбор новых родителей – дадут ли они ребенку право на свое настоящее прошлое или оно будет подменено версией новой семьи.

Ребенок не рождается в тот момент, когда его забрали из детского дома.   У него была семья, были мама и папа. Какая-то женщина его выносила и  родила. Какой-то мужчина  стал его отцом.  О нем думали, помнили,  о нем скорее всего помнят и сейчас.

У него есть родные бабушки и дедушки, возможно есть родные братья и сестры, возможно, есть двоюродные. У него есть место откуда, он родом. Есть большой род, чьим отпрыском он является. 

Даже если приживить веточку сливы на дерево яблони, она питаясь ресурсами яблони, все равно останется продолжением сливового дерева. Остается сливой.

В какой-то момент  его мать приняла решение, что она не может содержать ребенка и оставила его на попечение государства. Это жуткая история. Но таким образом женщина спасает свое дитя.

Или ребенка забрали из семьи, где ему находиться было больше невозможно. Семья в которой он жил, была настолько деструктивная, что должно было вмешаться государство, чтобы ребенок остался жив.

Возможно, его родители   погибли, и его не кому было взять (это самый редкий случай).

Чаще всего у ребенка есть родственники, но они не берут на себя ответственность за него  по разным причинам. Кому-то просто не говорят о его рождении. Кто-то отказывается от опеки над ним сам. А кому-то не дают ( и правильно делают).

Но какой бы не была его родная семья, она все равно остается его семьей. Это лоно, откуда он родом. 

 У каждого человека есть право знать о своих корнях, о своих настоящих родителях. Это ни коем образом не обесценивает родителей приемных.

Знать свои корни очень важно для любой личности. Куда бы эти корни ни вели. 

Моя история – это часть меня. История моей семьи – часть моей личности. Обрубая мне корни, приживляя новые, мне дают вырасти,  да, в какой-то момент это было важно, чтобы я выжил. Но я хочу знать, откуда я. Кто родил меня. Кто был до меня. Кто мои предки.

Восстановление линии жизни, восстановление своей истории без белых пятен, без подлога и выдумок «во благо» дает личности  возможность опираться на знание о себе.

А чувствование есть всегда.

Многие люди, которые узнали о своем усыновлении во взрослом возрасте, говорят,  что чувствовали это всегда. Чувствовали, но не могли объяснить себе, что происходит. Хотя внешне приемные дети часто более похожи на своих приемных родителей, чем кровные дети.  Это удивительно, но организм мутирует, что бы стать своим в  стае, «не отличимым от своих.» Есть случаи, когда приемные дети начинали болеть теми заболеваниями, которыми болеют их приемные родители, хотя эти заболевания передаются только по наследству!

Тайны всегда плохо влияют на семейную систему, особенно тайны, связанные с твоим происхождением.

Почему молчат:

 Он сильно расстроится, если узнает, что он не родной.

Можно найти слова, которые поймет ребенок в этом возрасте.

Если его оставили в роддоме:

«Твоя мама была  молода и  сильно напуганна. Не было ни кого рядом, кто мог бы ее поддержать. Она не знала, что делать и где взять деньги, чтобы тебя растить. И она вообще не представляла, как это сделать. Ведь ей нужно было и работать и ухаживать за тобой.  Она решила спасти тебя. И оставила тебя в роддоме. И тут я увидела тебя. Я поняла сразу, что ты – именно тот ребенок, о котором я мечтала…»

usynovlennyj-rebenk4o4

 

Скорее всего, все так и было.

Если его изъяли из  неблагополучной семьи  в возрасте, когда он этого не помнит.

« Твои родители не справлялись  с уходом за детьми. Пришли люди из опеки и увидели, как тебе там плохо. Они забрали тебя в Дом малютки. А мы давно искали ребенка, которому нужна была бы наша любовь. Мы увидели тебя и сразу поняли – ты наш!»

Он сильно расстроится, когда узнает, что ему врали много лет.

Опять же есть слова, которые можно найти, чтобы помочь ребенку это пережить.

« Мы боялись тебя расстроить, поэтому молчали столько лет.»

Он оставит нас и пойдет искать свою родную семью.

Вы можете помочь ему найти его семью. И познакомиться с ними. Навряд ли ваш приемный сын или дочь решат уйти от вас и поселиться со своей семьей. Да и ждут ли их там? 

Скорее у него, у вашего приемного ребенка будет представление о своей семье. Он сможет увидеть женщину, которая его родила, которая думала о нем все девять месяцев и наверняка думает сейчас.  Он сможет познакомиться с ней. Возможно, можно найти его отца. Бывает так, что он не в курсе, что у него где-то есть ребенок. Возможно, окажется, что это человек, на которого можно опираться.  Что он может поддержать в чем-то ребенка.  

У ребенка будет возможность опираться не только на вас (на его приемную семью), но и на свою родную семью. А получится ли это – это другой вопрос.

Но его прошлое будет восстановлено.

В его судьбе не будет больше белых пятен. Он почувствует себя целым, на своем месте. Он поймет, что же происходило  с ним все эти годы, где он был, что ему пришлось пережить ( дом малютки, палаты брошенных детей в больницах)

Почему стоит рассказать своему приемному ребенку правду: 

У него будет целостное представление себе, о своей личной истории.

Он узнает, откуда он родом, кто его родная семья.

Он сможет увидеть свою родную мать. Или прийти к ней на могилу.

У него будет возможность увидеть своего родного отца. Если это не возможно, то у него могут появиться фотографии отца. Он увидит родные черты. Он поймет, на кого же он так похож.

Он познакомиться со своими братьями и сестрами, родными или двоюродными. Если они все в разных семьях, он сможет их найти, увидеть. Если он захочет, он сможет поддерживать с ними связь.

Его семья расширится. Если раньше у него была только одна семья, на которую он мог бы опираться, то сейчас будет еще одна. Если он захочет ( и это получится), он сможет опираться на свою родную ветвь, на свои родные корни.

Примет ли его родная семья, захочет ли видеть;  понравятся для ему эти люди, захочет ли он иметь с ними что-то общее – это уже второй вопрос. Но у него будет полная информация о себе, его  история больше не будет ощущаться дырявой и не будет расползаться по швам.

usynovlennyj-rebenok5

Великая тайна не будет больше тяготеть над вами. Мало того, что всегда есть страх, что кто-то  из близких и не очень расскажет ребенку, эта тайна заставляет придумывать и наполнять деталями подставное прошлое.« Смотри, ты совсем, как дядя Витя, на него похож.» « А у нас в роду были музыканты, у тебя тоже должен быть идеальный слух.» 

Он узнает свое имя. Возможно он захочет себе его вернуть.При рождении ребенку мама дает имя. Усыновленного ребенка часто переименовывают.

***

Когда-то дети все равно узнаЮт правду.

Но они могу ее узнать сейчас, когда у них впереди целая жизнь. И у них есть время решать, что с этой правдой делать. Они могут познакомиться со своими родными, наладить с ними отношения ( или нет),  могут узнать все про свою семью. 

А могут узнать  эту правду в 45-50 лет, прожив всю жизнь с необъяснимым ощущением  чужака, с чувством неприкаянности, ощущением  не своего места.  А  когда  узнают, уже никого нет и спросить не у кого. 

На моих глазах 45 -летний мужчина обнимал  камень  на могиле отца, гладил его фотографию и горько сожалел, что все эти годы он чувствовал, что он где-то есть, но не знал этого.

У любого  человека есть право на прошлое.

И на  настоящее.

****

Автор всех иллюстраций Нино Чакветадзе

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Пойти на курс “Йога для души”.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Парадоксальная забота о близких. Что нельзя делать.

В кругу моей семьи умер человек. Умер друг нашей семьи.  Это событие подняло много мыслей и переживаний, связанных с  правилами проживанием горевания.

Чего нельзя делать:

Скрывать смерть, тем более от близких людей. 

 В моей психотерапевтической практике были случаи, когда годами скрывали правду от близкого члена семьи.

Не говорили ребенку на протяжении шести месяцев, что его мама умерла, «берегли»; скрывали от бабушки, что ее сын умер, «боялись ее расстроить».

mir-v-banochke

В эти моменты я впадаю в ступор, мне даже сложно аргументировать – почему так делать нельзя.  В этом случае человек, который живет в неведении , начинает существовать в двух параллельных реальностях – в одной реальности – он чувсвует.,что что-то происходит – видит признаки горя в семье, ощущает это кожей -  горе скрыть невозможно, оно витает в воздухе. Он  чувствует, что-то произошло, но когда пытается прояснить что, ему говорят: « Все в порядке, тебе кажется. Все хорошо.» «Мама просто уехала в командировку». «Он просто не звонит, у него много дел.» 

Ощущение полного безумия… Когда ты чувствуешь, что что-то происходит, но тебе все время говорят обратное, так недолго и с ума сойти, в двойной-то реальности.

Почему не говорят: «Он\она не переживет этого известия».

Смерть – это часть жизни. У взрослого человека есть опыт переживания потерь.

У ребенка этого опыта может не быть, поэтому ему говорят, подбирая слова, понятные в его возрасте. НО ГОВОРЯТ!

Чем младше ребенок, тем сказочнее, метафоричнее история. 

« Мама уехала в далекую страну, из которой нет обратной дороги. Уехала навсегда. Мы все по ней плачем и скучаем. Она никогда не вернется».

Более старшему ребенку вполне можно сказать, что мама умерла и говорить об этом столько, сколько ему будет нужно.

Скрывать же от взрослого человека смерть его близкого – это чистое издевательство.  Стоит подумать, зачем именно так жестоко заботиться о нем, скрывая столь важное для него известие.

Избегать похорон, пытаясь запомнить близкого живым.

Одна из начальных стадий переживания горя – это отрицание. Очень сложно поверить, что человек, который вчера  еще был живым, сегодня умер. Что его больше нет.

Похороны как раз призванны  помочь пережить эту стадию. «Увидеть своими глазами». Все ритуалы с бдением возле гроба, с бросанием горсти земли -  шаг за шагом  подводят человека к осознаванию, что именно произошло.

Часто только  в последние мгновения, когда уже гроб засыпается землей, мужчинам удается заплакать. Осознать, что же произошло и отпустить на мгновение контроль. Важно поддерживать эти рыдания, а не стыдить и затыкать человека. 

Раньше даже приглашали профессиональных плакательщиц, чтобы они своими причитаниями разбудили горе и дали возможность пролиться живительным слезам.

Непереносимость сильных чувств, заставляет нас  обрывать другого человека в его горе. Быть рядом с острым горем – серьезный вызов. Но в этом случае достаточно просто быть – не затыкать, не стыдить, не убегать. А просто  выслушивать и быть рядом.

nino-2

С маленьким ребенком постоянно должен быть кто-то рядом. Просто в одной комнате. Не навязываясь. Просто, чтобы ему было понятно, что он не один.

 

Канонизировать умершего. Делать из его комнаты – мавзолей, а   и его вещей – святыни.

Наверняка, он был просто человеком и не был идеальным или святым. 

Часть его вещей может пригодиться кому-то из живых, а в части уже нет никакой надобности, а что-то  особенно ценное можно оставить на память о нем.

Посвятить свою жизнь поиску виноватых.

Это путь в никуда. Потребность заполнить пустоту и найти того, на ком можно выместить все зло и предьявить все счета.

Изъедать себя чувством вины.

То  что произошло, уже не вернуть.  

Я много лет работаю с людьми, переживающими смерть близких, и я знаю, насколько сложно увидеть истинные границы своей ответственности.

Остановить  свою жизнь в память о близком. Похоронить себя вместе  с ним.

Есть такое выражение « Жизнь в присутствии отсутствующего».  Его давно нет, но вся жизнь строится так, как если бы он был рядом.

***

В среднем процесс горевания длится около 1,5 лет. За это время если этот процесс специально не останавливается или если не накладывается еще одна потеря, человек проходит все этапы горя и возрождается, начинает  снова жить в полную силу, строить планы на будущее, заводить новых друзей, кого-то впускать в свое сердце.

nino-dorozhka

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Зависимость и контрзависимость. Свобода находится между.

Зависимость – ” Я не могу без этого”. Контрзависимость – ” Я не могу с этим”.

***

Большой, когда-то такой гостеприимный и ухоженный двор был завален коробками, тряпками – ото всюду доносился лай и скулеж. Во дворе обитало тринадцать собак, а сколько точно жило котов и кошек – не знал никто. Хозяйка предпочитала их не считать.

Я с ужасом смотрела на все это, и вспоминала наглаженные кружевные скатерти, хрустальную вазу с букетом сирени, сорванным после дождя, стол, заставленный вазочками с вареньем и новенькими, только что открытыми коробками конфет – все было накрыто к чаю.

Когда-то это был ухоженный, гостеприимный двор, где я много лет отдыхала душой. Куда я прибегала ребенком, поиграть на пианино, вдохнуть запах только что вымытых деревянных полов и посидеть за столом со взрослыми. Я приходила молодой девушкой с сыном на руках, просто погреться в уголочке, послушать разговоры, полюбоваться улыбающимся лицами – побыть немного в этой размерянной жизни армянской семьи, где вкусно готовят, тепло встречает, и можно всегда расчитывать на помощь в любом вопросе.

siren

Что-то случилось, надломилось. Я с ужасом начала замечать, что жизнь семьи, которая мне так дорога, начала катиться в пропасть. Постепенно не за один год, но разрушилось все.

 “У нее больше тридцати кошек!” – возмущенно рассказывает мама. “В дом невозможно войти из-за постоянного лая и скулежа, часть собак живет в доме, часть во дворе. А все кошки – в доме, потому что собаки их дерут!” В какой-то момент мой папа, который всегда приходил что-то подбить и отремонтировать, отказался заходить во двор. В один из годов выяснилось, что старый туалет во дворе разрушен, а новый так сделать и не смогли, и вся семья, состоящая из трех женщин и ребенка, ходит в туалет…куда я не знаю.

 Имя Лена стало в нашей семье нарицательным. ” Еще чуть – чуть, и ты станешь такой как Лена!” – зло выпалила мама, когда в моей семье появился второй кот. Вернее кошка – черная, гибкая пантера, которая в первый же год привела большое потомство. Я в ужасе смотрела на растущих котят и ничего кроме душащего страха, вины и заполняющего стыда не испытывала. “Никогда, никогда я не стану такой, как Лена!” Я разместила объявление на авито, но забрали только одного котенка. Котята расли, им уже не хватало балкона, они норовили перелезь через перегородку, забраться в теплую кухню, попробовать на вкус обои… Вид этого расползающегося кошачьего царства вызывал панику. Любые умильные чувства мгновенно гасились. Котята же , правда, были красивыми – пушистые серо-голубые. Я расклеила объявления на столбах…. Можно было еще подождать. По объявлениям начали звонить через неделю. Но через неделю котят у нас уже не было. Я могла бы подождать, если бы не накрывающий меня ужас, давящий со всех сторон – “Боже я становлюсь, как лена!”

Котята остались живы, но пристраивать их таким образом ( подкидывать в другие дворы) я бы никогда не стала, если бы могла соображать.

Если бы была хоть немного посвободней от своего ужаса, стыда и вины.

***

Контрзависимость говорит – “ Я никогда не буду такой как он\она.”

 Контрзасимось слеплена заствшим ужасом.

 ” Я никогда не буду пить. Я никогда не стану такой.” – полный отказ от алкоголя в любом виде.

  Я никогда не повторю ее(его) судьбу” – несвобода в выборе профессии, страх заводить детей.

 ” Я никогда не буду бедной” – ужас, который накрывает, при любом намеке на ухудшение материального положения. Или на нестократное его улучшение.

 Зависимость и контрзависимость – это точки несвободы.

” Я не могу без этого” ” Я не могу с этим”.

В любом из этих полюсов – тотальный ужас и несвобода. Неспособность  соотносить свои ощущения с реальностью, тестировать эту самую реальность. Картина мира искажена.

Ужас от надвигающееся опасности поглощает все. ( “Я умру без него”. ” Я превращусь в алкоголика мгновенно, если начну хоть немного пить.”).

В этих точках нет свободы.

Возможности выбирать степень своей вкюченности и приближения тоже нет (” Я могу выпить, если захочу, но могу и не пить.”)

 Контрзависимость – это страх зависимости, и он не возникает на пустом месте.

Выход из точек зависимости и контрзависимости и обретение свободы – это долгий путь.

 В сформировавшейся наркотической и алкогольной зависимости этой свободы не наступает никогда. В употреблении наркотиков свобода выбирать (употреблять или не употреблять) кончается мгновенно.

 В употреблении алкоголя возможна свобода. Но только до формирования зависимости.

 В человеческих отношениях и в отношениях с миром и с разными аспектами нашей жизни – возможна свобода, если только эта точка не сцеплена ужасом , стыдом и виной.

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены