Этапы развития пары.

Сладкий сон сменяется выяснением отношений, потребностью в пространстве для себя, поиском себя в жизни, вне отношений… и вновь возвращением к другу другу, только в новом качестве – собой. И снова поиск – «как можно быть с тобой, оставаясь собой»… Если все получится и все пороги пройдены, мы останемся вместе, как два больших корабля в одном океане, каждый со своим пространством, но вместе, любя и оберегая друг друга.

Первый этап развития пары. Симбиоз или слияние.

Время влюбленности, счастья и любви.

Все схожести преувеличиваются, все различия нивелируются.

«О, боже, я нашла человека, так похожего на меня! Который дышит со мной одним воздухом, с ним мы на одной волне!», «Мы кармические близнецы!», «Мы были вместе и в прошлой жизни!», «Он предначертан мне судьбой!»

Сладкая нега. Глаза в глаза. Он – весь мир. Он в центре моей вселенной. Нет ничего важнее его на этой земле.

Если на этом этапе кому-то что-то не нравится в другом, то об этом молчат, потому что боятся разрушить это счастье. «В самом деле, разве это важно, что у него «крым-наш», ну пусть будет так, потом я ему объясню…»

Ничего не хочется менять друг в друге. Он идеален.

В этот период возникает привязанность, крепкая связь. Способность считывать мысли друг друга, договаривать слова, не сговариваясь покупать одни и те же продукты, вдруг встречаться в одном месте, совершенно непонятно как.

b402db4be042ecf232c7dad45a970ad4

Задача этого периода – сформировать привязанность. 

На этой стадии много страсти и взаимоотдачи. Хочется делать для него все. Милые подарки, вкусности, массажи… и не отлипать, совсем не отлипать от него сутками…

На этой стадии закладывается фундамент: если фундамент крепкий, партнеры переходят на следующую стадию отношений. 

Но бывает складывается иначе, и двое застревают на этой стадии на годы, отравляя жизнь друг другу набившим оскомину симбиозом.

Варианты застреваний на этапе слияния:

«В вечном слиянии» – мы единое целое, мы все время вместе, «теплое бесформенное нечто – где нет меня и нет тебя». Бесконечный этап поиска схожести и отрицание различий. Все вместе, всегда вместе. Скука. В этом слиянии исчезает страсть и сексуальное желание. Все же секс основан на разности, сложно хотеть продолжение себя.

«Враждебно-зависимый тип отношений» – вечные ссоры.  

«Я ненавижу эту суку, но жить без нее не могу». Очень много агрессии друг к другу, много конфликтов, но очень страшно эти отношения прекратить. Кажется, что разрывая эти отношения, ты отрываешь кусок себя. Тошно, мерзко, злобно вместе, но больно и гулко одиноко порознь.

Когда застревает один, а второй двигается дальше по этапам отношений, и это рождает конфликт:

 - «Я хочу быть все время рядом, а ты уходишь, у тебя какие-то друзья, встречи… Зачем тебе тогда я? Тебе не хватаем меня?» (застряла на этапе слияния, а второй перешел на этап дифференциации)

 - «Я уже не могу. Мне душно. Мне нужно личное пространство. У меня есть еще жизнь кроме тебя. Я скучаю за своими друзьями» (перешел на этап дифференциации).

На этапе симбиоза очень больно расходиться, потому что есть ощущение, что часть себя ты должен оторвать. Физически больно.

Условно нормативно симбиоз длится 1 – 1, 5 года. Дальше либо пара переходит на другую стадию, либо начинаются проблемы – застревание или болезненный, кровавый разрыв.

311301f2c991f2303b863e22f105997f

Второй этап – дифференциация. 

Люди говорят, что в отношениях наступил кризис.

Проявляются различия. 

Партнер снимается с пьедестала, уходит идеализация, его недостатки становятся очевидны.

Как будто с глаз спадает пелена, и удается разглядеть друг друга. 

Он уже не центр вселенной. А ее часть. И даже не самая красивая часть. Он мерзко чавкает, он глупее меня, он, оказывается, был троечником в школе и даже не знает, что такое «части речи».  Его родители – странные люди, друзья – мне не нравятся. А он сам… оказывается, не такой милаха, как был в начале…

Появляется потребность в личном пространстве, во времени друг без друга.

6caac19b33d21b750668d792389da6cc

На этой стадии можно прийти к выводу, что «любовь прошла», «я опять обманулась». Может и обманулась. Но задача этого этапа – разглядеть человека и в полном слиянии обнаружить себя и свои отличия. Мы отличаемся. Можем ли мы быть вместе?

Появляются сомнения: а любовь ли это?

«Раз мне нужен еще кто-то кроме него, а нужен ли мне он так сильно?», «Жила же я как-то без него».

Он же оказывается не принцем на белом коне, а обычным мужиком или глупым мальчишкой, со своим загонами, понятиями, амбициями и недалекостью.

Кошмар: он – обычный человек.

В этот период велика вероятность разрыва. Симбиоз утрачивается и люди считают, что любовь прошла.

Партнеры начинают отдалятся друг от друга. Тот, кто остался на стадии симбиоза испытывает ощущение брошенности: что от него отказываются, от него отдаляются, его бросают.

А тот, кто уже перешел в дифференциацию говорит, что его душит любовь, он уже устал, ему тесно в таких отношениях.

Если на стадии симбиоза рождается ребенок и один из партнеров – чаще женщина – остается дома с ребенком, а мужчина уходит на работу, то женщина остается на стадии слияния, что физиологично: она в слиянии с ребенком и в слиянии с мужчиной, поскольку психика не может поддерживать два противоположных процесса одновременно, а мужчина уже на стадии дифференциации.

У женщины много обид на то, что «у него там своя жизнь, свои интересы и он отделился от меня и семьи», а мужчина недоумевает: «почему я должен жить пеленками?» и злится на удушающие интенции жены.

Третий этап - обучение (личное развитие).

Если внимательно разглядев друг друга, двое решаются все же продолжить  отношения, они переходят на стадию обучения (личного развития).

Когда не так важны отношения, как развитие вне пары, самореализация и личный рост.

47a99d530aadf9547f5d82ac9c10d27d

Усиливается направленность на себя каждого из партнеров.

Происходит фокусировка на себе, на своих интересах, на самореализации, внимание становится направленным на внешний мир. Время, когда делается карьера и зарабатываются деньги. Становится ценными автономность и индивидуальность. Происходит воссоздание себя как личности. Собственное развитие становится важнее, чем развитие отношений.

Это нормальный эволюционный этап отношений: это не значит, что кто-то кого-то перестал любить, это значит, что фокус внимания в паре сместился, потому что пара перешла на новый этап.

Усиливается конфликтность. Конфликты здесь нужны, чтобы не потерять эмоциональную связь.

Если на стадии дифференциации конфликт связан с определением себя – я через отстройку от другого начинаю понимать какой я (партнеры друг об друга пытаются выяснить, чем они отличаются и какие они на самом деле), то на стадии личного развития – партнеры конфликтуют, чтобы почувствовать, что они друг другу не безразличны. Конфликты помогают поддерживать эмоциональную связь.

На стадиях дифференциации и личного развития повышается риск измены.

Во время дифференциации может искаться кто-то, кто сильно отличается от нынешнего партнера, потому что «мне нравится другое и другие мужчины».

А на стадии личного развития может начаться поиск других отношений, потому что «мне нужно реализоваться по-другому, с другим человеком».

Четвертый этап - раппорт. 

Если люди не разбежались на предыдущих стадиях, то они снова возвращаются друг к другу.

Этот период может переживаться, как второй медовый месяц, т.к. каждый из партнеров стал более уверен в свой индивидуальности, появилась возможность давать поддержку другому и просить ее, говорить “словами через рот», «договариваться». 

Перейдя на этот этап, люди говорят, что «отношения вышли на новый уровень», «мы, оказывается, любим друг друга, но как-то по-другому».

dac1f8074769f5e64df7e0cb47fb92c5

На этой стадии люди в паре уже научились конфликтовать. Они могут выяснять отношения. Но при этом не травмируют друг друга. Конфликты становятся инструментом улучшения отношений в паре: они помогают выяснить, что  действительно беспокоит каждого из нас.

Уже нет хрупкого баланса между «я» и «мы». Каждый из нас индивидуальность и личность и мы можем быть вместе.

Это прекрасная стадия обновления жизни в паре. Где есть и близость, и любовь, и личное пространство, и умение обсуждать и договариваться.

И страсть. Много страсти, нежности, влечения, благодарности и любви.

Пятая стадия – взаимозависимость (постоянство).

Говорят, что такие люди существуют, я тоже в это верю :)

Когда два зрелых, реализовавшихся в жизни индивида, установили прочную связь, и она удовлетворяет обоих. Это отношения не из нужды, а из потребности – развиваться и помогать развиваться своему партнеру.

513fda41687f6c9dd1df7bfab0a30ad9

Итак, проблемные комбинации отношений в паре:

  1. Долгий, удушающий симбиоз, где нет секса. Беспросветная скука и липкая, никому не нужная милота.
  2. Враждебно-зависимый тип отношений. Бесконечное нервомотство.
  3. Один из пары на стадии симбиоза, другой - в дифференциации. Обиды, слезы, непонимание. Риск разрыва.
  4. Оба в дифференциации, но отдалились друг от друга слишком далеко. 
  5. Один на стадии развития, а второй еще в симбиозе. Один партнер быстро развился и ушел вперед, а второй остался в симбиотической связи. Это встречается часто тогда, когда один из партнеров чувствует себя должным оставаться в отношениях с этим человеком из чувства долга.

Разрыв больше, чем две стадии невозможен: пары расходятся.

Это эволюционные этапы отношений. Если пара развивается, она движется вверх по этим этапам.

Но большинству людей хочется остаться в сладкой неге симбиоза, а некоторые так и делают, переходя из отношений в отношения и каждый раз разрывая отношения на стадии дифференциации, чтобы с новым партнером опять погрузиться в яркое,  сладостное слияние.

На каждом этапе реализуются свои потребности:

В симбиозе – найти, чем мы похожи.

В дифференциации – найти, чем мы отличаемся.

В личном развитии – найти, кто я такой.

В раппорте – как можно быть вместе с тем, что уже есть, как быть с тобой, оставаясь собой.

Особенности расставания каждой стадии отношений:

Расставание на стадии раппорта – это цивилизованные разводы.

Расставание на стадии дифференциации – происходят со срывом плитки в ванной, потому что «я платил за плитку».

Экологичные полиаморные отношения могут появится на стадии личного развития или раппорта.

Большинство пар в России разводятся на стадии дифференциации.

Если вы хотите продвинуться дальше, приходите. Возможно, именно у вас и получится.

 

14173b54073789f4482df75661abe3b4

***

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

КУРС “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ

***

ЗАКРЫТАЯ ЖЕНСКАЯ ГРУППА “ИССЛЕДОВАНИЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ”

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Путь героя. Как снимать с шеи петлю.

Путь героя – это путь падений, неудач, промахов и факапов.

Разочарование, слезы, размазанные по лицу, горькие рыдания в ванной и крик   матом в поле – это путь героя, а не история побед и свершений, как принято думать.

27326fc0db2b68b568c73003fcb0188e

На одну победу приходится больше ста поражений.

Путь героя – это умение зализывать раны, жалеть себя, быть бережней к себе и знать, что говорить себе, чтобы подбодрить и утешить.

Это одиночество и способность приползать за поддержкой, признавая свою нуждаемость.

Это разочарование – раз за разом, раз за разом, раз за разом.

Это обретение новых надежд, вкладывание сил и ресурсов, выстраивание отношений, тяжелое прокладывание рельс через лес и тайгу и снова завязание в болоте и осознание, что здесь пути дальше нет…

В этот момент очень легко надеть себе петлю на шею, которая называется: «Я ничтожество. У меня ничего не получится. Я уродина. Никому я не нужна»

Петля надевается легко и свободно:

«У него не встал на меня - он не хочет меня – никто меня не захочет – я уродина, не желанна – ни один мужчина на земле не захочет меня – я пустое место, я не женщина»

«Мне отказали в работе – я нигде не найду работу – я никому не нужна и вообще говно, а не специалист»

«Этот проект провалился – провалятся и все остальные, это же понятно»

«Я пробовала, пыталась, прикладывала массу усилий, тратила время и деньги, и ничего – во всем этом не смысла» 

Умение снимать с шеи петлю – спасает от программы самоуничтожения.

Экономит силы, время и деньги.

Иногда эта программа так плотно встроена, что без нее цикл ощущается неполным.

«У меня не получилось – я должна так «избить», унизить и уничтожить себя эмоционально, чтобы дойти до крайней точки изнеможения, только тогда можно себя пожелать и простить».

Этот цикл закладывается в детстве: «ты ошиблась, накосячила, получила двойку – мы тебя хорошенько отругаем, еще и изобьем, и когда ты будешь вся в соплях, слезах икать от плача, только тогда мы увидим твое жалкое тельце и пожалеем, и уж ладно, такую дуру простим».

«Только после хорошей взбучки можно человека простить за ошибку»

Нет.

Ты шла, поскользнулась, упала… Держи руку. Мы справимся!

Еще один тупик, дорога привила не туда, куча сил потрачено впустую? Обидно, горько, тяжело. Но мир огромен, откроется масса возможностей, тех, о которых ты не подозреваешь. И в следующий раз, кто знает, все может сложиться иначе.

В моей жизни было много тупиковых проектов. «Проектов», связанных как с бизнесом, так и с отношениями.

И каждый раз, оплакивая очередной провал, я говорила себе : «Не получилось ЗДЕСЬ». 

Здесь не получилось, но есть варианты попробовать в другом месте, по-другому, с другими людьми.

Со временем или получалось, или я отказывалась от этой идеи, заменяя ее другой.

Но приобретенный навык изящным движением снимать с шеи петлю – сэкономил  мне массу сил и времени.

Я перестала уничтожать себя и измываться над собой за ошибки.

Это одно из самых ценных приобретений психотерапии.

______________________________________________________________

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

КУРС “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Настоящая близость возможна только после предъявления злости.

Есть отношения, которые эту злость не выдерживают. «Если тебе что-то не нравится, уходи!»

«Как ты можешь так ко мне относится, ведь я для тебя столько всего сделал(а)?!»

«Ах вот, что ты на самом деле обо мне думаешь…»

image-2020-12-01-160308

А есть представление о том, что наши отношения разрушатся, если мы скажем друг другу о своем недовольстве, о своей злости. И тогда люди годами молчат, чтобы не разрушить этот «хрупкий мир». Или скрупулезно подбирают форму, чтобы сказать о своем недовольстве, но если форма не соответствует объему, то ничего не меняется, недовольство наращивается и близость не наступает.

Близость наступает тогда, когда в отношениях возможна честность.

Когда, с одной стороны, – можно говорить о том, что не нравится; с другой – есть возможность чужую злость выдерживать, не уходя в глухую оборону, в итоге – передоговариваться.

Есть отношения, которые зависли на этапе, когда нужно было предъявить свое недовольство, свою злость. Люди по каким-то причинам не стали этого делать, но взаимного раздражения было так много, что отношения просто заморозились, и с тех пор ничего нет.

image-2020-12-01-160305

Возможно, поругавшись, высказав все претензии, услышав друг друга, они и смогли бы стать друзьями.

Восхищение, нежность, трепет, сексуальное желание, интерес, желание общаться – все это нас притягивает друг к другу. Но в какой-то момент хочется освободить руки, поскольку невозможно жить долго, обнявшись. Или сказать другому: “Встань, пожалуйста, я устала”. Или «мне так не нравится», или «я хочу побыть одна», или “то, что ты делаешь, для меня неприемлемо”. Или высказать то, что задело, обидело, напугало.

Злость – это маркер выхода из слияния. Когда двое перестают быть единым комком чувств, переживаний, чем-то смотрящим в одну сторону, а становятся отдельными личностями.

Только между этими двумя отдельными личностями и возможна истинная близость – где «я вижу тебя, а ты видишь меня».

______________________________________________________________

Копирование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

***

ЗАПИСАТЬСЯ  НА  ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

***

  МАРАФОН  “СТАТЬ РАВНОЙ СЕБЕ!”

***

КУРС “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены