«Поддержите или поругайте…» Несколько слов о «травле» в Фейсбуке.

Я решила написать  о способах регуляции потоков критики и поддержки, если вы пишите посты в фейсбуке.
Навеяно недавним постом  девушки в психологической группе в фб,  к которому пришло   около 600 комментариев ( в большей части гневных).

Фейсбук – экологичное пространство и достаточно безопасное.  Программисты Цукерберга из кожи вон лезут, что вы чувствовали себя комфортно, проводили  здесь массу времени, оставались на долгие годы и приводили друзей.

Чтобы устроить себе «травлю» на фб, нужно  сильно постараться.

Для этого нужно написать что-нибудь провокационное, потирая руки в ожидании «обратки» или прямо запросить – «поругайте меня». Ну а потом расслабиться и получать удовольствие.

huge-24-124164

Чтобы никакой травли не случилось, есть масса способов, которыми легко воспользоваться.

Достаточно знать , что вы можете изменить, а на что вы повлиять не в силах. И отличать одно от другого.

Вы можете:

1.Писать  так, как вы хотите. Давая любую информацию о себе.

2. На своей странице  закрыть возможность комментирования ваших постов не друзьями.

3. В  любой группе на фб  и на своей странице  банить тех, чьи слова вам кажутся некорректными. И больше никогда на просторах , не встретитетесь с этим «злодеем».  С этого момента он  никогда не  увидит вас, а вы его.

4. Удалять ненужные вам комментарии на своей странице. А  в группах, чтобы под вашим постом исчез некорректный на ваш взгляд комментарий, нужно забанить комментирующего.

4. Если вам достаточно отклика на ваш пост, вы  можете закончить на любом комментарии, закрыв возможность комментирования вашего поста.

5. Если вы хотите привлечь «верховную власть», вы можете пожаловаться в администрацию фб или если вам что-то не нравится в комментариях в группе, написать администратору группы.

6. Если  администраторы ваших взглядов не разделяют и на вашу просьбу не откликаются, задайте себе вопрос- почему вы все равно здесь остаетесь. Ведь вы всегда можете уйти.

Вы не можете только одного – заставить людей оправдывать ваши ожидания.

Чтобы вас полюбили так как вы хотите, ответили теми словами и так как нужно вам.

afterlife

У вас есть масса способов позаботиться о себе. 

Но если вы не используете эти способы, а продолжаете стенать, что вас травят, и впадать в праведный гнев по поводу  плохих, неотзвычих, хамовитых, непрофессиональных, некорректных людей, пишущих вам, задайте себе вопрос – а зачем это вам?

Возможно,  вы раз за разом проигрываете одну единственную войну, где все пытаетесь выйти победителем.

Или  вам важно добиться признания и уважения у того,   к вам  изначально не очень-то доброжелателен. Возможно, вы все еще пытаетесь кому-то что-то доказать, но тот, кому вы пытаетесь это доказать точно не тот человек, с кем вы  сейчас спорите в сети. 

25

В   современной социальной сети есть масса способов прекратить любую травлю в свой адрес , в  любой момент, но  часто люди осознано или бессознательно делают наоборот – они распаляют оппонента или часть сообщества, чтобы  поскандалить и  выпустить пар.  Другие  в этом случае  используются  для отыгрывая агрессивных чувств, их пользуют  в качестве подушки  в кабинете психотерапевта. Человек в этом случае просто «напрашивается», задирается , «лезет на рожон», чтобы наконец-то найти  «обидчика» – того, на кого можно сорваться и вылить на него все, что накипело. Но проблема, что  накипело -то не к  тому, с кем он только что познакомился в сети, адресат   у этой злости другой.

Если вы уже развернули военные действия в сети – нашли  себе обидчиков, оскорбились и даже дошли до судебных разбирательств, спросите себя войну с кем вы сейчас разыгрываете? Кого в своей  реальной жизни вы все еще пытаетесь наказать? Кто ждет вашего возмездия в реальной жизни?

Фейсбук – всего лишь площадка, где разыгрываются  ваши привычные конфликты. Но  в отличие от обычной жизни здесь есть механизмы, позволяющие все прекратить. Так почему же вы не прекращаете?

ar1998-preview

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Как же это сложно – попросить…

Способны ли вы попросить? Или  вы считаете, что «нормальный человек сам обо всем  должен догадаться, его просить не нужно»?

portret-muzha

В близких отношениях и не очень часто бывает так, что мы считаем, что Другой должен все понять сам и сделать то, что нам нужно – отодвинуть стул, если стул нам мешает; закрыть окно – «видно же, что мне дует и я замерзла уже», угостить, если ест сам; уступить лучшее место. И сделать массу других вещей ради нашего блага.

 

А если отношения близкие, тем более измеряющиеся годами, то он просто обязан уметь читать мысли, угадывать желания  и тут же на них откликаться! Иначе разве это дружба, разве это  любовь? «Тот, кто любит, понимает, а если не понимает, значит и не поймет  никогда, что ему объяснять…»

Он должен понимать, что я хочу – это раз.

И второе – он должен тут же давать мне то, что я хочу. Сам! Без каких либо просьб с моей стороны. Иначе не любит он меня.

Действительно человеческое существо способно без слов понимать другое существо, иначе мы бы просто не выжили. Когда рождается ребенок, мать по его поведению, по крику и гримасам понимает, что хочет детеныш, и «достаточно хорошая мать» чаще откликается на просьбы, чем нет.

Новорожденному достаточно поерзать в кроватке, сделать кислое личико, и мать даст ему грудь.

У многих из нас все еще осталась вера в то, что во взрослом мире это должно работать также. 

Что мне достаточно сделать кислую мину, поерзать, выражая недовольство, и другой обязан откликнуться и сделать так, чтобы мне было хорошо! В этом случае мы хотим, чтобы другой человек был с нами в таких же отношениях, как мать с младенцем до шести месяцев. Читал мысли, реагировал на каждый чих, заботился. И все это без лишних слов с нашей стороны! 

 Когда ребенок подрастает, ему приходится  активно просить, чтобы от матери чего-то добиться.  «Мама , ну купи, купи, пожалуйстаааа!»  Вот здесь, чаще мать говорит нет.  Не трожь, нельзя. Не бери, это мое, не куплю, не пойдешь, туда нельзя.  Ребенок выясняет, что  на его просьбы не всегда мать откликается с готовностью.  А взрослый знает, что «могут и послать.»

Мало того, что просить – это стыдно, небезопасно, ты обнаруживаешь свою нуждаемость, становишься более открытым, уязвимым. Ты еще во всеуслышанье заявляешь, что ты чего-то хочешь от другого человека. И мало того, что хочешь , еще и просишь.

prosit-4

И просто декларации твоей нужды и потребностей семьи недостаточно.

Одно дело сказать: «мне бы хотелось на курс пойти расстановок по Хелленгеру, интересно мне очень это », другое дело – « оплати мне пожалуйста психологические курсы» или «побудь с детьми, три дня  месяц в течении полутора лет пока я буду самообразованием заниматься»

На такую прямую просьбу же могут  и отказом ответить. А кому хочется себя дураком чувствовать, отвержение переживать.

Обиду же чувствовать куда приятнее. Не понимают меня, не любят, не заботятся обо мне.

 Просить – это труд.

Во-первых,  – нужно понять чего я хочу. И что конкретно хочу именно от этого человека.

Во-вторых, -  это еще нужно сформулировать и сказать.  

В-третьих, – приходиться просить, отдавшись на волю другого человека- захочет даст, а захочет не даст – его право.

Справедливости ради стоит сказать, что не всегда нужно просить.

Иногда ваша просьба только формально «просьба» , на самом деле она  «указание». Если вы разговариваете с наемным сотрудником, и ваша просьба входит в зону его обязанностей, то скорее всего , то что вы говорите, – это указание. В этом случае, вы не отдаетесь на волю другого человека – захочет сделает, захочет – нет.

Если вы уходите на работу и просите своих детей: одного – помыть посуду, другого – поменять воду в аквариуме, то вы раздаете указания, а не простите. И вернувшись с работы, наверняка, спросите с них.

Но если вы находитесь в горизонтальной плоскости с другим человеком – вы на равных, то единственное, что можете сделать, чтобы получить  то, что вам нужно, это попросить.

Но это   вариант честного пути. А есть  же еще обиды,  навешивание чувства вины, стыжение, шантаж. Правда все они работают только до тех пор, пока ваш близкий согласен играть в эти игры.

****

 

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Жить из жалости.

Одно дело, когда из жалости подбирают бездомного кутенка, выкармливают и оставляют жить в доме.  Совсем другое дело – когда  из жалости терпят человека и живут с ним долгие годы.

Тот, с кем живут из жалости, представляется беспомощным, неспособным выжить  самостоятельно.

zalatat-dyry

Союз мужа- алкоголика и жены, которая тянет все сама. 

В большинстве случаев  эта женщина из такой же созависимой, алкогольной семьи, ее  детство была пропитано жалением отца. Ее любовь к мужчине всегда была с большой долей сострадания. Она привыкла бояться за отца, переживать за него, жалеть и заботиться о нем. Ее  любовь к отцу  была  замешана на жалости и страхе, что с ним что-то случится. Бессознательно она также выбирала партнера – она искала того, к кому жалостью откликнется ее женское сердце. Даже если мужчина изначально не очень то нуждался в ее жалости, с годами он находит «ключик к ее сердцу» – то что гарантированно обеспечит ему тепло и заботу в их отношениях – быть тем, кого нужно жалеть.  Этот ключик может быть чуть ли не единственным. Женщина может быть не способна проникнуться теплом и любовью к тому, кто не вызывает в ней жалостливых чувств. Мужчина находит этот  единственный путь и  организовывает свою жизнь  так, чтобы получать ее внимание, тепло и заботу.

В итоге  мы получаем союз жалкого недотепы-мужчины и властной геройского склада женщины. 

При этом женщина очень страдает от его пьянок, дебошей, от недостатка денег, от его отсутствия в жизни детей, от своего женского одиночества и непонятости – от всего того, от чего страдала и что терпела ее мать. И она может порываться  развестить. Но не тут-то было.  Эти отношения  сцеплены крепким  замком – имя ему «жалость». Как только она порывается развестить, сразу маячит: «А как он выживет без меня?». Дети в один голос начинают просить : «Мама, пожалей папу!» Соседки и  добрые подружки с укоризной намекают: «Сопьется он без тебя, Людка, сопьется».

Ее сердце наполняется  привычной теплотой жалости, и она снова привлекает его к себе. За каждой попыткой развода , как правило, следует медовый месяц.

nezhnost

С одной стороны, – женщина “сидит на игле жалости” – у нее есть зависимость от переживания жалостливых чувств – именно через сострадание, сопереживание и жалость ее сердце наполняемся теплотой и нежностью.

С другой стороны, – за годы  совместной жизни мужчина инфантилизируется. Он на самом деле чувствует себя ребенком, который не справится без матери. Он ненавидит «властную мать» и одновременно боится остаться без нее. Он хорохорится и огрызается, но как только появляется шанс остаться  возле ее юбки, он снова хватается за подол.

Но не только жалость держит женщину в этом союзе. Есть и другие серьезные бонусы.

Например, власть. 

О это безграничное чувство превосходства над мужчиной, который по факту сильнее, но во многом от тебя зависит! В ее власти  не пустить домой,  часами мурыжить под дверью, заставить ночевать на коврике, выгнать жить в гараж, лишить еды, предназначенной на всю семью, выгнать из спальни -их общей комнаты с мужем  на кухню, отбирать всю получку, встречать с работы, контролировать звонки друзьям… Но все это только иллюзия контроля, которая создает ей мнимую безопасность. По факту никакой безопасности нет. Муж в любой момент может заявиться пьяным,  сорвать отпуск, испортить детский праздник, опозорить перед родственниками и друзьями, испоганить день рождения, на него нельзя положиться в серьезных решениях – как бы женщине не хотелось, она не контролирует его употребление.  И ей приходится обслуживать его страсть. На службе папиного алкоголизма находятся и дети. Они всегда на чеку. И всегда готовы  сгладить острые углы.  Они с малолетства научаются разряжать обстановку, спасать отца и брать удар на себя. Из детей алкоголиков вырастают «прирожденные спасатели». 

Ощущение благородстава.

Когда -то она спасала отца. Сейчас спасает мужа.

Быть спасателем – святое дело. Терпеть, сносить, отдавать, спасать, выхаживать, поднимать, тащить, отмывать, отхаживать, выхаживать.. Благородная жертвенная стезя. Нести свой крест. Положить свою жизнь на него.Чем более убогим  становится муж, тем более святой выглядит его жена. Благородство коварно, оно может быть просто самоутверждением за чужой счет.

Я меньше работаю с мужчинами, чем с женщинами, поэтому о переживаниях женщин знаю больше. По поводу бонусов мужчин, живущих в таких отношениях, могу сказать, что это все бонусы инфантилизма – ощущение защищенности, оберегающей заботы, отсутвие необходимости нести ответственность за свою жизнь.

Где же выход?  

Из таких отношений не выйти с наскоку и вдруг, уж больно узы крепки.

krepktie-uzy

 

Первый шаг  – это обнаружение в этих отношениях себя. Своих потребностей, чувств , желаний. Как я себя чувствую сейчас? Чего хочу? Что мне подходит, а что нет?

Если из поколение в поколение мужчины воспринимались как несуразные, немощные, ни на что сами не способные, которыми нужно руководить и за которыми нужен глаз, да глаз, признать, что это «дитятко» способно само о себе позаботиться и даже обустроить свою жизнь без «мамки» и женщину другую завести – жене сложно!  Это отдать свою власть. Признать этого мужчину мужчиной, а себя отдельной от него женщиной. Это встретиться со своим одиночеством.  И своей  женской неустроенностью. 

Поэтому многие женщины предпочитают оставлять все как есть. «Плохонький, но мой». «Зато при мужике, не одна».

Это союз скреплен крепкими узами: « Ты обо мне заботишься, я обеспечиваю тебе чувство не одиночества».

Если удается встретиться со своим одиночеством в отношениях, признать его, легализировать хотя бы перед собой, то затем потихоньку, несмотря на душевную боль удается начать замечать что-то кроме своего мужа и  военных операций по его спасению. И постепенно шаг за шагом наполнять свою жизнь собой. Своими интересами, делами. А у мужа появляется возможность не использовать  жену в качестве костылей, а начинать ходить, опираясь на свои ноги. Решать свои вопросы самостоятельно.

Брак, построенный на зависимости,  может не пережить таких изменений. Но как однажды сказала одна замечательная девушка: «Пусть лучше умрет мой брак, чем умру я».

Но бывает, что пара переходит на новый уровень отношений. Отделившись, отлепившись друг от друга, заметив в отношениях себя, найдя собственные интересы и признав общие, пара может найти новый способ бытия вместе.  Если он нужен, конечно. Если важно оставаться вместе. Или если хочется вместе остаться,  если есть к друг другу интерес. 

****

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены