Сложности материнства. Ребенок как орудие мести.

Ребенок всегда под рукой – безмолвное, преданное существо, готовое  впитать в себя как губка воду,  всю агрессию в семье и все  внутренние конфликты матери.

Агрессия к собственным детям никогда не растет на ровном месте, не возникает вдруг. Чувство ненависти, неприязни, злобы, пренебрежения или сексуального интереса к ребенку растет из личных травм матери, из  ее  опыта отношения со своей мамой, а у той в свою очередь – со своей. Поэтому такие вещи стоит рассматривать всегда в перспективе трех поколений.

Агрессия к ребенку – это не обязательно физическое насилие, это еще и пренебрежение, холодность, отсутствие интереса к  нему и его жизни, нежелание вникать в его проблемы, разбираться, помогать. Это отсутствие себя в его жизни. Ребенок в этом случае остается один на один со всеми сложностями.
Противоположный  полюс – отсутствие  самого ребенка в своей жизни, там есть только мать или отец. Геперопека, полный контроль, реализация за счет детей. 

Все варианты эмоционального насилия. Придирки, уничижительное отношение, презрение, сарказм, бесконечная критика.

 Следущий вариант агрессивного отношения к ребенку –   это использование его в качестве замены партнера - «лучшая  подруга», « мой самый любимый мужчина», « моя маленькая женщина».

Инцестуозное поведение родителей.

Инцестуозное поведение со стороны родителей – это такое поведение, когда ребенок осознанно или бессознательно втягивается в сексуальные отношения, при этом сам инцест может и не произойти.
Инцестуозное поведение может демонстрировать не только отец по отношению к своей дочери или сыну, но что происходит с не меньшей частотой – мать по отношению как к сыну, так и к дочери.
При этом это может быть как сознательное соблазнение ребенка, активная его сексуализация и сексуальная стимуляция, так и неосознаваемые действия, которые создают “инцестуозный флер” в семье.

В этом случае ребенок втягивается в интимное, сексуальное поле родителей, становясь его участником.

К таким действиям относятся – хождение обнаженной(ым) перед детьми, демонстративное переодевание, дефелирование с обнаженной грудью или в нижнем белье( возраст, когда ребенку важно видеть материнскую грудь заканчивается с прекращением грудного вскармливания), купание уже давно не младенца и помощь в купании подростку; совместное купание обнаженными,; отсутствие замков и даже дверей на туалетах и ванных комнатах; сон с ребенком, которому больше двух – трех лет; прикосновения к ребенку, при которых родитель, испытывает возбуждение; поцелуи в губы; прикосновение к интимным зонам; требования рассказать об отношениях с противоположным полом во всех подробностях; рассказы о своих интимных отношениях ребенку.

В этом случае происходит осознанное или бессознательное использование ребенка.
В полных семьях, где присутствует инцестуозный флер, границы пары “муж-жена” открыты. Вольно или невольно в отношения двух взрослых людей втягиваются дети. Женщина стравливает сексуальное напряжение на сына или дочь. Мужчина делает объектом своего внимания ни взрослую женщину рядом, а дочь или же сына.

blizost
В семьях, где женщина одна, ребенок часто становится заменой партнеру. Дочь становится самой близкой и часто единственной подругой. И сексуальность матери вольно или невольно реализуется в отношениях с дочерью. Сын становится – “самым любимым мужчиной”, “единственным мужчиной в моей жизни”, “надеждой и опорой” – к нему направляются все мечты, желания и ожидания. Телесный контакт осуществляется только с ним. И мать, часто незримо для себя ставит сына на место партнера в своей жизни.
Ситуация, когда отец один воспитывает дочь, делает девочку “главной женщиной в его жизни”.
Очень важно направлять свою сексуальность исключительно на других взрослых людей. И позволять детям жить своей жизнью.

Все это попадает в категорию сексуального использования ребенка. В инцестуозных отношениях ответственность  за происходящее всегда лежит на взрослом. Для ребенка инцестуозные отношения являются сильно осложняющими его жизнь. От него требуют выполнять те функции, на которых он ни по возрасту, ни по уровню своего психического и физического развития не способен – он должен стать мужем своей матери или  девочка – женой отцу и матерью для матери. В детстве это невероятно тяжело, особенно если речь идет о 4-6 летнем ребенке.  Даже став  взрослым, человеку важно оставаться ребенком по отношению к своим родителям. Сам же инцест  с ребенком является «преступлением против невинности», «убийством души». Сложно представить наиболее  разрушительную  травму для личности, чем инцест.

Как я  уже писала выше, любые отношения в семье, а уж тем более агрессивные важно рассматривать в перспективе трех поколений. Мы бессознательно относимся к своим детям также, как относились к нам. И наши родители поступили  также. Любой агрессор раньше был жертвой.

С помощью ребенка  можно отомстить себе: 

Иногда ребенок воспринимается женщиной, как отражение себя.  «Она как будто я. Я вижу в ней себя». В этом случае отношение к себе проецируется на ребенка. Если оно ненавистное, то  мать может ненавидеть и третировать дочь, чтобы наказать себя, «ту маленькую девочку». Бессознательно мать  повторяет отношение   ее собственной матери к себе, проигрывает то, что с ней делали в детстве. Она может нападать на женственность дочери, не давая  возможности ей проявляться, она может иметь сильное, непреодолимое желание наказать себя за какую-то «грязь» , но полигоном для наказаний становится другая девочка – ее дочь.

doch

Своей матери.

“Когда у меня родился сын, я сначала испугалась, а потом возненавидела его всей душой. У меня было ощущение, что это не мой ребенок. Что у меня вообще не может и не должно быть детей.  Этот ребенок был нужен кому-то, но не мне. Моя мама, обожавшая своих  сыновей, всегда бесила меня своей привязанностью к мальчикам. Она родила брата, когда мне было чуть больше трех лет и в это мгновение я стала старшей, вынужденной о нем заботиться, помогать с купанием, прогулками и т.д. Огромное чувство отвращения возникшее у меня к своему ребенку было точное копией отвращения к младшему брату,  которого вдруг навязали мне. И ненависть к брату и к матери вылилась в отвращение и ненависть к сыну. Я не хотела быть такой же как мать, я не хотела носиться со своим сыночком как она. В каждом своем действии я доказывала, что я не она. «Если он ей нужен, пусть сама и носится с ним.» 
Чувство пустоты, которое испытывает женщина на том месте, где должна быть материнская любовь, обескураживает. Если женщина старается быть хорошей матерью, ей удается заботиться о ребенке, как «лицу, замещающему мать» Но чувство, что «что-то сломано внутри, не работает» остается, особенно, если появляется второй ребенок и на него уже нет  такой проекции. Благодаря  разнице  в ощущении материнства удается осязнуть ту огромную неприязнь и ненависть, которая переживается к одному из детей.

Нежелание беременеть и заводить детей, многочисленные выкидыши и аборты, удаление матки, тяжелые заболевания у детей – все это является психосоматическими проявлениями  материнской агрессии. В основе контрой может лежать бессознательное желание отомстить своей матери.

Мужу.

«Я знаю, что мой муж сильно привязан к дочери. Я ловлю себя на чувстве агрессии к ней. Когда я обиженна на него, мне очень хочется сделать какую-нибудь гадость ей, чем -то зацепить ее, довести до слез, чтобы отомстить ему за мою боль и слезы. Я сделаю больно тому, что ему так дорого.»
Если удается вернуть себе ощущение – дочери, как продолжения себя,  прежде всего своей дочери, а не «папиной дочки», то получается выйти из состояния соперничества, убрать дочь из горизонтали пары, вернуть иерархию в семью и  все напряжение  - в пару. И там уже друг с другом без привлечения дочери решать свои вопросы.

Жене. 

«Она носится со своими детьми, как будто ничего дороже и ценнее нет, как будто это самое главное в жизни. Как будто это праздничный пирог, который может «опасть» , если его быстро вынуть из духовки. Мне так и хочется треснуть со всей силы кулаком по этому пирогу, сказать: « Да хватит так носиться с ними, у тебя есть я! Посмотри!»

«Она все хочет быть хорошей матерью, показать всем, какая она правильная и заботливая, какие у нее идеальные дети. А вот, нет, тебе! Они такие же твердолобые и убогие, как их мать.»

Агрессия отца к детям часто предназначена их матери. Как и в случае мести  жены мужу через любимую им дочь, мужчина делает больно, неудобно, неприятно детям, чтобы задеть их мать.

При этом речь далеко не всегда идет о физическом насилии. Это могут быть придирки, пренебрежительное отношение, постоянная критика, холодность, отчуждение. Например, сын родился тогда, когда  у жены был роман на стороне. Хотя он как две капли воды похож на мужа, мужчина не может простить жене измену и бессознательно  мстит ей и ее любовнику, третируя сына.

Дети часто становятся полигоном для вымещения родительских чувств, их могут использовать как щит, чтобы защититься от агрессии мужа, как «партнера в играх» в своей взрослой жизни, как сексуального партнера, как отдушину, жилетку для слез, свободные уши, как «любимую вещь» мужа или жены, которую нужно испортить, чтобы досадить супругу, как “того, кто виноват во всем».

У ненависти и злобы к ребенку обычно глубокие корни, которые идут в личную историю матери и\или отца.

incestuoznost

Мы все знаем, что нормально это – заботиться о своих детенышах и любить их, поэтому ощущение собственной нелюбви к своему ребенку ощущается как изьян, поломка, ущербность, неполноценность, в любом случае – как что-то неправильное. Хорошо, когда удается осознать, что происходит, отгоревать свои потери и если и не дать возможность расцвести любви в своем сердце, то хотя бы убрать тот колоссальный объем ненависти, который по сути не предназначается ребенку, у него другой адресат.

А ребенку дать возможность быть собой жить свою собсвенную жизнь.

***

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема».

“Ранее воскресное утро. Мы с дочерью собираемся  покататься на велосипедах. Накануне мы с ней  обсуждали, какой это будет замечательный день, куда мы поедем, где остановимся на пикник. Как будем лежать на траве и смотреть на воду…  Вот только встретим моих родителей (ее бабушку с дедушкой), которые заедут к нам по пути на дачу. Родители заехали. Мама выгружает гостинцы из сумки и  невзначай говорит: «Нужно пораньше на дачу успеть, пока жара не началась, дел там много, прошлый раз так  устали, что с ног валились». Все. Я как стояла в дверях, так и осталась. Спину заклинило так, что не  вздохнуть. Боль  в спине жуткая, а со стороны грудины, как железными клещами сдавило. Вдохнуть не могу. Пошла я …боком…боком на кровать. И никуда мы уже в тот не день не поехали. Это страшное слово – “дача”. Когда мне было лет 10-12, я ненавидела ездить на дачу. Больше всего я хотела умотать на велике  в дальние дали – куда-то подальше от дома.  Мамин упрек: « Мы едем работать, а ты кататься» – я считала безошибочно. Доля секунды… и жуткая боль сковала спину.”

travma

Вина. «Против лома нет приема».

Родительская манипуляция  детской виной срабатывает быстро и  точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве,  никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…»,  и  дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй. 

Родительская агрессия самая разрушительная, она уничтожает сущность ребенка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы.  Обвинение, стыжение, обесценивание, сексуальные притязания к ребенку  – все это как-бы говорит говорит: «Такой, как ты есть, ты  мне не нужен. Ты не подходишь мне, как ребенок.»

 А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно  -  разрушаться, уничтожиться, рассыпаться на миллион мелких частиц, уходить в небытие.

Реакция взрослого человека на  насилие, на агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ. Возможно, это будет просто пару слов, какое-то действие, которым человек дает понять: «Со мной так нельзя» и восстанавливает свои границы.

Ребенок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается. Даже уверенные в том, что плевали  мы на дачу, установки родителей, и весь мир нам нипочем, «я сам себе голова» –  в своей детской части мы можем испытывать сильнейшую вину. Не осознавая, не признавая ее.

Вина  - аутоагрессивное чувство. Агрессия, поднявшееся на восстановления границ, заворачивается вовнутрь. Лейтмотив этого чувства: «Я должен  наказать, разрушить, уничтожить себя». Проще всего сделать себе  ощутимо больно и наказать – это  что-то сделать со своим телом.  Например, удариться, обжечься, упасть. В таких случаях взрослые говорят: «Вот смотри, тебя бог наказал!» Это самонаказание через аутогрессивные действия. Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств   - через соматизацию. Но если дорожка протоптана, и этот способ закреплен, особенно если его выбирали  поколения до тебя, то  он идет на «ура». В этом случае собственная  агрессия, поднявшиеся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя. Вот такой разворот ядерных ракет. Взрыв присходит на своей территории. Только не «противник» перенаправляет, а мы сами меняем курс.

Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.

Задача – развернуть агрессию в изначально заданном направлении. 

Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи были эти слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.

Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех значимых взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.

А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы. Причем коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми,  достаточно ее выстроить внутри себя.  Бывает так, что и человека то давно нет, а какое-то мысли о нем могут погружать в такую вину, которая обездвиживает и соматизирует   на долгие годы.  Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.

В клиентском случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Была осознанна готовность и решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял на дачу ездить. И родителям была возвращена ответственность за их выбор каждые выходные проводить на даче в тяжелом труде. Симптом прошел уже после осознавания, что произошло; признания, что есть чувство вины и пробуждения  злости. На уровне внутренней коммуникации произошло признание ответственности каждого за свой выбор и решение платить за свой выбор  не телом, а отказом от ароматной клубники и свежих овощей. :)

velosiped

***

Как и в остальных моих статьях этот клиентский  случай  был описан с разрешения.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Вина за счастье.

«Я чувствую себя совершенно счастливой и довольной жизнью. Но «они» – «они» недовольны. Они косятся на меня. Моя семья.
Мама. Я вижу ее настороженный, внимательный  взгляд. Она как большая птица хочет меня накрыть крылом, спрятав от всего мира. Как маленького только что вылупившегося птенца, радостно орущего  во все свое птенячье горло. «Тише… тише.. не привлекай внимание. Не шуми, не выбегай, не прыгай, не играй, не мозоль глаза. Могут забрать, разрушить в один момент, не люди, так бог». 

Стыдно. Стыдно быть счастливой. Почему – то яркая  радость ассоциируется со словом «бесстыжая». Радостная, веселая – значит бесстыжая.

picturecontent-pid-7570e-et-187b20ea

Почему? Может потому что вокруг много горя. Было раньше и есть сейчас. Раньше война, сейчас кризисы, проблемы, болезни. «У людей горе. А ты со своей радостью. Стыдно.»
Муж: « В честь чего это ты такая счастливая?» Вот только дети рады моей радости. Да еще братья. Подружки, если попадаю в их радость своей.»

«Моя мама, она так рана ушла. Я не смогла ее спасти. А теперь здесь радоваться буду? Имею ли я право на это?»

«Мой сын болен. И не поправится никогда. О какой радости может идти речь?»

«Моя мама говорит: « Ну да, конечно, хорошо, что тебя повысили… но квартиры то своей у тебя нет…» После этого хочется просто умереть. Сразу.»

«Радуйся, радуйся, что тебе еще остается. Ребенка то все равно нет. Хоть вещичкам новым порадуешься, да собачке своей». Здесь убить хочется. Сразу.

Радоваться можно украдкой, тихонько в ладошку, чтобы никто не заметил.  Радость – как временная передышка, мимолетное опьянение в череде забот и проблем. 

picturecontent-pid-76063-et-18d9a566

«Не смейся, потом плакать будешь».

«Как можно радоваться, когда у тебя нет собственного дома? А какой радости может идти речь, если нет детей? А если есть, но болен. Не болен, так неудачи у него, проблемы. Если с мужем что-то не так. Если посуда не мыта и потолок не покрашен. О какой радости может идти речь?!»

В жизни всегда есть место подвигу. Всегда есть то, почему радость неуместна.

Если нельзя радоваться просто жизни, лету, ветру, первым лучам солнца, своим достижениям, хорошей фигуре, влюбленности, чувственному сексу  - если  все это неуместно, то приходится искать, чему радоваться можно.

Например, еде. Хорошей еде, когда ее много и сытно, радоваться можно. Поел, набил желудок и хорошо. Это понятная радость, человеческая.

Можно радоваться покупкам. Урвал какую-то вещичку по бешеной скидке – молодец. Порадуйся. Здесь радость легальна.

Успехам детей радоваться можно. Погордись, хоть что-то из тебя получилось. Хоть в этом ты хорошая мать.

Ну вот и все. На этом причины для радости закончились. Все остальное несущественно, не имеет право на существование.

Я привела только один пример разбора, в каких случаях радость может  ощущаться  как допустимая.

Возможно, у вас есть свои собственные запреты на определенные виды радости. И даже наверняка есть причины, почему этому радоваться нельзя. И есть свои разрешенные способы  получения удовольствия.

Отслеживание, что с вами происходит, когда вы придушиваете собственную радость, какими чувствами вы останавливает себя (стыдно вам?  или виновато?) что вы говорите себе, какие фразы произносите про себя, чтобы остановить себя в проявлении радостных чувств, – все это позволяет РАЗРЕШИТЬ.

Разрешить себе жить полной грудью, снять запреты, (потихонечку, не сразу)) и радоваться всему, что у вас есть сейчас.

 

picturecontent-pid-73e7a-et-178a10ab

***

В статье были использованы работы фотохудожника Saleru.

Записаться на личную терапию или коучинг.

Пойти на курс “Йога для души”.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены