Как пережить аборт? Терапия утраты беременности.

Аборт, выкидыш, замершая беременность, аборт по медицинским показаниям –  все эти варианты потери беременности, даже если женщина сама принимала решение беременность прервать, переносятся очень тяжело.

Виновато, больно, стыдно.

 Виновато.

Даже если произошёл выкидыш, женщина чувствует вину.

Что  уж говорить, если аборт сделан по причине несвоевременности беременности. Как бы не хорохорилась женщина, вина настигает, не сейчас, так лет через десять – двадцать. Когда и дети выросли, а про прерванные беременности всё равно помнится.

Больно.

Это больно. Больно физически. И очень больно душевно. Одиноко, склизко, противно в этих переживаниях. Кажется, ни к кому ты с этой болью не пойдёшь. Мужик не поймёт. Если молодой, напугается. Если постарше, набухается. Что ему? Не ему же  острой ложечкой в матке ковырялись… Подруги – поохают, кто поймёт, а кто осудит. Тоже не особенно -то легчает. К маме?  Мама может и осудить…и застыдить. А может просто сильно расстроиться… Зачем её нервировать лишний раз? Очень одинока женщина в этих переживаниях.

Стыдно.

Природа  стыда при выкидыше  и замершей беременности необъяснима и абсурдна.

Стыдно за что?

«Не смогла выносить ребёнка». «Не держится он у тебя там…»

«Ты какая-то не такая… больная что-ль?…» «Может это тебя бог наказывает и детей не даёт?» «Меньше гулять надо было.»

А если решение женщина  сама приняла, то вообще кирдык. Стыдно, что осмелилась. Стыдно, что пошла на это. И с того момента, как сделала аборт, женщина начинает  чувствовать себя “какой-то не такой”. Порочной. Греховной. Грязной. Ужасной. “Камнями закидать и в реку, бушующую бросить”. “Не место тебе среди нормальных женщин, среди матерей. Не место.”

Эту боль трудно с кем-то разделить.

podrugi

Как и ответственность за прерванную беременность. Как бы не хотелось эту ответственность кому-то приписать, последнее слово за женщиной. Именно она принимает решение – носить беременность или нет, рожать или идти на аборт. И с этой ответственностью женщина один на один. Ни мужчина, ни семья, ни врачи не могут взять на себя и грамма этой ответственности. «Моё тело, моё решение.»

Кто виноват?

Но кто же виноват во всей этой душевной боли? Кто в муках моих виноват?

Муж? Страна, правительство? Мама с папой? Врачи? Жизнь?  Я сама???

Кто?…

 Кто нанёс мне столько физических и душевных ран? Благодаря кому я переживаю сейчас потерю? Благодаря кому я мучаюсь сейчас?

Плод. Он выбрал не то время.

***

Потеря беременности – это всё равно потеря, утрата. Даже если, женщина сама решает беременность прервать –  всё равно переживается утрата. Горе переживается.

А с ней и чувства, этому процессу  присущее – вина и обида.

Если женщина не ищет виноватых, то виноватиться сама и глубоко в эту вину проваливается. Но при горевании важно осознание, что виноват тот, кто ушёл. Кто бросил, кто оставил одну, кто заставил эти муки страшные переживать. Это важно осознать, чтобы можно было пережить злость и обиду. А злость и обида – она к тому, кто ушёл.

Ни к мужу, ни к маме, ни к врачам, ни к себе, а к тому, кто ушёл.

Вера, религия диктует по-другому. Она предлагает женщине повиниться перед всем миром и перед “нерождённым младенцем” за свой грех.

Но в терапии мы помогаем женщине пережить утрату. Отгоревать прерванную беременность, свою невозможность походить с беременным животом и родить через 9 месяцев.

С этой беременностью так уже не получится. Да. Платья широкие не поносить, подружкам не похвастаться, муж рукой по животу гладить не будет и ухо прикладывать тоже. Всего этого не будет. Беременность потеряна. Плохо, душно, жалко… Горько, больно…

Но потеря беременности – это не потеря ребёнка.  Не надо пытаться включиться в то, чего нет. Пытаясь горевать по ребёнку, вы горюете по фантазии, мечте, по утраченной надежде. Но не по ребёнку. Если у вас был аборт или выкидыш – вы потеряли беременность.

С этой беременностью вы уже никогда не – не выйдите на улицу в широком балахоне, не пройдётесь с большим животом с мужем под ручку по аллее, не купите новые кофточки в отделе для беременных, не пойдете в женскую консультацию сдавать анализы, с этой беременностью вы уже не будете лежать на сохранении, вы не будете центром всеобщего внимания и заботы на общесемейных посиделках… Вы  никогда не… (продолжите, вставьте своё).

Бывает, что от беременности ждут гораздо большего, чем она есть. Например, есть идея, что эта беременность и рождённый ребёнок могли бы укрепить  отношения: «он бы на мне женился», «не ушёл бы к ней», «вернулся бы к мне», «его родители бы признали меня», «мы стали бы настоящей семьёй».

И самое главное – да, “я бы стала матерью”. Но если у женщины уже есть дети, то она – мать, потерянная беременность не лишает её материнства.

“У меня был бы ребёнок”. Если у женщины есть дети, то и ребёнок у неё есть.

В обратном случае – да, с  потерей этой беременности, утратилась возможность в ближайший год стать матерью и иметь ребёнка.

С потерей беременности женщина физически теряет часть себя. Часть своего тела. Было внутри, а теперь нет. Горько, больно, одиноко…тоскливо…

7281553_shape

Такие раны заживают. Потеря беременности отгорёвывается женщиной и заживает. Только если к этому процессу не примешивается что-то ещё. Например, вина. О ней я писала выше. Поиск виноватых может затянуться. Но чаще женщины предпочитают винить себя. И эту вину усиленно поддерживают со всех сторон общество и церковь.

Важно понимать, что ответственность за принятие решения рожать или не рожать (если решение о прерывании беременности принимала женщина) принадлежит самой женщине. «Моё тело, моё решение». Но ответственность –  не равно вина.

Несвоевременная беременность, не удержавшаяся беременность, замершая беременность – беременность, которая доставила много страданий… и ушла.

Пришедшая не вовремя или бывшая нездоровой…

Появилась неожиданно и напугала, заставила виниться и страдать, причинила много боли…

 Беременность, которую сильно ждала, мечтала, лелеяла мысли о скором материнстве – сорвалась.

Беременность, на которую надеялась, считала дни, отмечала их в календарике, затаив дыхание, держала кулачки и молилась – замерла… и обрекла на боль и страдания.

Злиться здесь хочется. И, наверное, нигде злость не бывает так целительна, как здесь.

Злость на то, что эта беременность доставила мне столько хлопот, мук, боли и страданий.

Появившаяся и ушедшая беременность оставила после себе рану.

***

Бывает, что завязь на деревьях появляется ранней весной, когда впереди заморозки.  Не вовремя, абсурдно… Больно. И грустно, что так.

Меня в такие моменты накрывает печаль. Печаль о несправедливости мироздания.

Хочется погрустить о безвозвратно утерянном, о выборах, о несвоевременности, о неожиданных и горьких потерях, о том, что ушло. И этого никак не изменить.

Но даже встречаясь с душевной болью, даже грустя, можно жить. Каждый день наполняя свою жизнь смыслом.  И принимая свой вызов судьбы.

10015637_709726265745988_959335364_n***

Записаться на индивидуальные сессии.

 Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Как пережить тяжёлые времена? Где брать силы на жизнь.

Способы решения проблем существуют разные. Вопрос только в том, какой способ под силу лично вам. И  в том качестве жизни, которое он вам обеспечивает.

Временами нам всем бывает плохо. Стрессы на работе, конфликты в семье, жизненная неустроенность, потеря близкого, кризис среднего возраста, переосмысление себя и жизни в целом.

Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг «уроды и козлы». Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду.  А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть. И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого.

«Плохо» бывает по-разному. И тем не менее, есть универсальные методы, которые используют люди, чтобы помочь себе.

Человеческий способ. ЛЮДИ.

«Услышь меня и раздели мою боль!»

Близкие люди – самая сильная поддержка. Если у вас есть на кого опереться, кто в тяжёлые времена подставит плечо, с кем можно просто поговорить по душам, кого можно попросить, и он даст – вы счастливый человек. Без дураков. Цените это. У многих людей этого нет.

2-druzya

Если у вас есть близкий друг, с кем вы можете просто встретиться и потрындеть без капли алкоголя и после вам становится тепло, легко и одновременно наполнено на душе – вы редкостный счастливчик.

С алкоголем такой фокус не проходит.  В случае посиделок с бутылкой, вы находитесь в компании с веществом, а не с другим человеком. Друзья в этом случае выполняют роль фона, наподобие включённого телевизора. И каждый находится в компании с самим собой.

ТВОРЧЕСТВО

«Найти контейнер для чувств»

Если вы можете вылить свои переживания на бумагу, холост, выразить их в танце, передать их музыкой –  вам крупно повезло. Вы нашли контейнер  снаружи для происходящего у вас внутри. Кроме того, из мук собственной души вам удаётся родить нечто большее.

3-pisatelstvo

Если вы не любите краски и цветные карандаши у вас ассоциируется только с младшей группой детского сада, то возьмите свою шариковую ручку и в своём блокноте изобразите то, что вы чувствуете сейчас. Полегчало? То-то.

Напишите, опишите, что с вами. Будет ли это дневник или письмо себе, или кому-то, которое вы никогда не отправите, – не так уж важно. Бумага стерпит. Пишите всё. Пишите, пока идёт, пишите чаще.

Встаньте и выразите движениями – расскажите телом историю, происходящую с вами. Создайте свой танец, пантомиму, сценку, изобразите театр одного актёра.

4-balet

Откройте сайт с работами фотохудожников –  среди множеств фото ищите то, что отражает ваше состояние сейчас. Возможно, вы заметите, что у вас получается лента  из фотографий, где прослеживается динамика от более мрачных работ к более светлым, умиротворённым, дающим успокоение и надежду.

 

ПРИРОДА

Шершавые стволы деревьев, мокрые опадающие листья, мягкая пожухшая трава, упругие, гладкие каштаны, пахучие грибы, ветер, дождь и гроза, шумные волны, невероятные холодные рассветы и тёплые морские закаты, воздух пахнущий росой… Есть то, что нам даётся совершенно бесплатно.

derevo

***

Но если вас действительно «кроет» – ни природа, ни творчество вам не помогут. И ресурс близких тоже не безграничен. Когда из души поднимается мерзкая тина, а единственное на что есть силы – это шипеть на всех или лежать лицом к стене, самый верный способ – идти к психотерапевту. Этот специально обученный человек выдержит вас и вашу тину, он сможет это пережить. И будет с вами разгребать стенания вашей души. Если он сочтёт, что ресурсов вашей психики сейчас недостаточно, чтобы переварить кризис, он отправит вас к психиатру. Тот посмотрит и, возможно, назначит медикаменты. Я лично знаю людей, которым помогает выживать медикаментозная терапия, но в моей практике больше тех, кому удаётся разгребстись и выплыть из этой тины самим на божий свет и чистую воду. Просто в какой-то момент большинству из нас нужна поддержка.

Люди выбирают и другие способы поддержать себя и вдохнуть жизнь в своё существование:

(У каждого из этих способов есть серьёзная цена)

ДЕТИ.

Когда на душе тяжело и тоскливо, очень хочется прижаться к собственному ребёнку, вдохнуть его запах, накрыть его ладошками своё лицо и расплакаться.   Хочется забраться на кровать, уткнуться лицом к стенке, и чтобы он подошёл, погладил по голове и спросил: «Что с тобою мама? Тебя папа обидел, да?»  Или спрятаться за своего ребёнка как за щит: «Он не посмеет тронуть меня, пока здесь ребёнок». А иногда просто хочется полежать рядом, почитать ребёнку книжку, погреться от его тепла, от его детского голоса, смеха.

6-mama

Можно сделать из своего ребёнка наперсника, «союзника», «лучшего друга», а в будущем «надежду, защиту и опору» или «близкую подружку».

Всё это можно. Только это про использование. Ребёнок не может разделить переживание взрослых, он только может стать контейнером для родительских страданий – положить внутрь себя и хранить, переваривать, беречь в своей детской душе. И он хранит в себе мамин животный страх, её ужас, тревогу, её ненависть, грусть, тоску, её одиночество.

Все эти непростые чувства надо разделять со взрослыми, а не нагружать ими детей. Даже если вы ничего не говорите, а просто плачете, свернувшись калачиком, обнявшись с ребёнком, это маленькое существо как может забирает, впитывает в себя вашу боль.

Со взрослыми детьми тоже не всё просто. Дети – они же всегда дети, даже если у них уже рост метр восемьдесят, щетина и сорок третий размер ноги. Если вы лелеете надежду, что ваш сын – ваша надежда и   опора, он точно – не его отец,  вы строите отношения со своим сыном, а не с мужем,  – вашему сыну приходится очень нелегко. Он тогда должен стать на место отца, заменить вам мужчину рядом. Надо ли говорить, что это не его место, у него своя жизнь, будет своя женщина, и отношения он будет строить с ней, а не с вами.

ВЕРА. РЕЛИГИЯ.

7-papa-dochjpgСпособу тысячи лет. Сколько существует человечество, столько и лет способности человека находить опору в ком-то сильном, вселюбящем, всепрощающем и могущественном. В том, кто всегда видит тебя, всё о тебя знает, примет и простит, кто контролирует твою жизнь, кто всегда в курсе, что с тобой происходит, кто одновременно строг и милосерден, к кому всегда можно обратиться и поговорить – идеального Родителя.

Для меня было открытием, что этот способ и по сей день лидирует по популярности. Как способ поддержать себя в кризисе – обработаться к богу. Видимо, большинству из нас всё-таки нужен любящий Родитель.

 

ЗАЛИТЬ СВОЮ БОЛЬ.

Цена такого способа – алкоголизм. Пока вам кажется, что вы контролируете, частоту и дозу, у вас есть иллюзия, что вы контролируете алкоголизм, а не он вас. Алкоголизм – из тех зависимостей, которые разрушают личность, т.е они влияют не только на физическое здоровье, как курение или переедание, а на личность человека. Под действием алкоголя личность меняется, деградирует. Человек всё меньше остаётся собой.  На третей стадии, даже при условии лечения, личность человека не вернуть.

 ЗАЕСТЬ.

НАПОЛНИТЬ СЕБЯ ВЕЩАМИ

Чтобы заполнить дыру в душе, можно начать складывать туда красивые вещи – сумочки, украшения, одежду. Можно подсластить себе жизнь вкусностями и привычно утешать себя едой.

 

СЕРЬЁЗНО ЗАБОЛЕТЬ.

Способ действенный. Клин клином вышибают.  Любые житейские проблемы отступают перед смертельной болезнью. А если удаётся вычухаться, такое переосмысление, такая ценность жизни появляется! Некоторые только столкнувшись нос к носу со смертью, разрешают себе жить в полную силу. Ничего так не оживляет, как близость смерти.

8-bolnica-vrachi

Минусы у этого способа есть: можно и не вычухаться, тогда придётся распрощаться со своими надеждами на счастливую жизнь, она может закончиться прямо сейчас, и что успел, то успел. Если удалось отделаться «лёгким испугом» и «малой кровью», то цена бывает тоже немаленькая – минус орган, серьёзные следы на теле, краше точно вы не станете. Минус кучу денег и потраченного времени своей жизни.

 

НАЙТИ ТОГО, КОМУ ТЯЖЕЛЕЕ

Всё познаётся в сравнении.  На фоне подруги с её мужем-алкоголиком  и  беспросветной нищетой твоя жизнь  уже не кажется таким уж адом.

Но проблема в том, что тогда нужно держать в своём окружении только таких подруг, иначе встретившись с чьим-то семейным счастьем, успехом и благополучием, можно свалиться в депрессию.

9-emocionalnoe-nasilie

НАЙТИ ТОГО, КОМУ ТЯЖЕЛЕЕ И ПРИНЯТЬСЯ ЕГО СПАСАТЬ.

На фоне детского отделения онкологии или палаты с брошенными детьми любые проблемы – пшик.  Можно и ценность своего благополучия осознать и отвлечься от собственных проблем решением проблем чужих.  Минус в том, что пока ты бегаешь, решая проблемы брошенных детей или пристраивая беспризорных животных, собственные проблемы не рассасываются, они накатываются как снежным ком. И однажды лет эдак через десять можно обнаружить, что ты профукал собственную жизнь.

 

ЗАГРУЗИТЬ СЕБЯ

Максимально загрузить себя чем-то. Если на это что-то, конечно, есть силы.

Работа, спорт, вспахивание грядок на даче, рыбалка утром и вечером, решение проблем семьи и детей, круглосуточная готовка.  Главное- не останавливаться, ни на секунду. Чтобы не дай бог, не встретиться с тем, от чего бежишь.

10stirka

УЙТИ НА ВОЙНУ

«Пробыв некоторое время на войне, я осознал, что я жив – это чудо. Час прожил- подарок.  Просто вас ещё не била жизнь как следует. И так будет пока не поймете, кто вы и что такое жизнь.» (Взято на  просторах фейсбука).

Да, ничего так не оживляет, как близость смерти…

***

Эти способы люди выбирали испокон веков, наверняка, я вам не открыла что-то новое, и  у вас даже  есть свои любимые. Но возможно, вы будете выбирать способы поздоровее. Такие как близость, любовь, человеческая дружба, свежий воздух, запах листвы и мокрой травы, творчество во всех его проявлениях.

Но если целительности обычной жизни вам не хватает или вас “всё тянет на подвиги”, приходите на коучинг или терапию. Будем разбираться.

11krasivaya-osenЕщё раз напишу здесь, вдруг вы не заметили в первый раз:

Если вас действительно «кроет» – ни природа, ни творчество вам не помогут. И ресурс близких тоже не безграничен. Когда из души поднимается мерзкая тина, а единственное на что есть силы- это шипеть на всех или лежать лицом к стене, самый верный способ – идти к психотерапевту. Этот специально обученный человек выдержит вас и вашу тину, он сможет это пережить. И будет с вами разгребать стенания вашей души. Если он сочтёт, что ресурсов вашей психики сейчас недостаточно, чтобы переварить кризис, он отправит вас к психиатру, тот посмотрит и, возможно, назначит медикаменты. Я лично знаю людей, которым помогает выживать медикаментозная терапия, но в моей практике больше тех, кому удаётся разгребстись и выплыть из этой тины самим на божий свет и чистую воду. Просто в какой-то момент большинству из нас нужна поддержка.

***

Записаться на индивидуальные сессии.

 Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

***

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

«Далёкий принц». Любовь к мужчине, которого рядом нет.

«Товарищ, верь: взойдёт она звезда пленительного счастья…»

«Когда-нибудь мы обязательно будем вместе!» «Наступит то время, когда он ко мне приедет или позовёт меня к себе, и мы будем счастливы вместе.»

Проходят годы, но принц или не появляется совсем, или иногда зовёт «пересечься», или может написать раз в пару недель из другой далёкой страны или готов хоть каждый день общаться по скайп, предлагая вместо себя свою фотографию. Это разные «принцы» из разных женских историй. Но факт остаётся фактом – во всех этих историях принц очень далёко. Если и удаётся к нему физически прикоснуться – так это чудо расчудесное и редкость огромная.  А чаще принц предлагает себя очень дозировано с определённого боку или не предлагает совсем, но надежду не убивает. Верит женщина, верит.

Зачем?

drevnij-rim-elyaАвтор фото: Еля

Когда я была маленькой девочкой, я верила, что у меня обязательно должен быть кто-то наподобие Феи Крёстной. Большой и добрый волшебник, который защитит и спрячет меня от всего – от несправедливых страшных взрослых, от боли, страха и одиночества. Он укроет меня большими крыльями, и я никогда не буду больше страдать. Он спасёт меня от всех этих злых и несправедливых людей.  Унесёт в далёкую страну, как ласточка унесла Дюймовочку.  Спаситель мой… Скажу я вам, у меня было не самое плохое детство, я выросла в любящей семье. Но были в моём детстве и не лучшие времена, когда я чувствовала себя брошенным ребёнком.

В феноменологии «брошенного ребёнка» всегда есть мечта о «спасителе» – Добром волшебнике. Это большая вера, что где-то обязательно есть это доброе, светлое существо. И конечно, это существо присутствует в сказках всех времён и народов, грея душу всех брошенных детей. Проблема только в том, что существо – это сказочное, рождённое в душе ребёнка, сотканное из его фантазии и надежд.   В реальном мире, в реальных жизненных историях никто не приходит. Ребёнку приходиться с его брошенностью и одиночеством справляться самому. И он научается. Он учиться виртуозно верить, окутывает себя плащом фантазий, урываясь   в нём от всех жизненных невзгод. Его вера – это его опора, его защита, его крепость, оплот его самого.

Поэтому женщинам, любящим мужчину, в отношениях с котором больше фантазий, чем реальных встреч, так непросто отказаться от него.

Отказаться от этих отношений – это всё равно, что предать себя.

Предать свою веру. А этой вере очень много лет. Это вера маленького брошенного ребёнка в доброго волшебника, а не отношения взрослой женщины со взрослым мужчиной.

Вот в этом вся боль. И освобождение.

Если вернуть отношения в поле реальности, а не фантазий и мечты, то приходиться встретиться с реальным мужчиной. С его невозможностью быть с этой женщиной в реальных, обычных человеческих отношениях, где есть встречи, секс, дети, семья.  Что его роль в жизни этой женщины -быть волшебником, далёким недостижимым принцем, и он с блеском её играл.

rasstavatsya-po-chut-chutАвтор фото: Татьяна Мещерякова

Возможно, он тоже ждал фею.  И пока вы ей были, далёкой и романтичной – всё было хорошо. А как только стали обычной женщиной, которой что-то от него надо – всё пропало.

По сути, – каждый находился в отношениях с собственной фантазией. И как только один из партнёров предлагает дистанцию сократить, второй резко пугается. Поскольку тогда придётся встретиться с реальным человеком, а он вообще непонятно кто.  И вообще непонятно как с ним быть в реальной жизни. Да и нужен ли весь этот гемор тоже непонятно. Одно дело, – сиди, переписывайся, звони раз в сто лет, и совсем другое дело –  секс, близость, семья, дети, обычные человеческие отношения с их ежедневностью и бытом. Обычная человеческая жизнь. Романтичным отвлечённым фантазиям до этого очень далеко. И обязательств опять же в романтичных отношениях у далёких принцев никаких нет. А это большой плюс при нашей то жизни.

Мечта о принце в замужестве.

Не всегда женщина, ждущая принца на белом коне – незамужняя девица. Замужняя дама так же в своей душе может хранить надежду, что где-то там есть другой, ЕЁ мужчина, который точно её будет любить и ценить больше, чем её муж. Она может лелеять эту надежду долгие годы, в презрительной ухмылке отворачиваясь от своего мужа и с надеждой смотря в окно: «Где же там мой принц скачет на белом коне? Мой спаситель…»

А если ещё и муж в душе лелеет мысль о прекрасной женщине из сказки- маме, фее и балерине в одном лице, то этим двоим очень сложно встретиться. Каждый из них смотрит в другую сторону, ища того лучшего, настоящего, кто один поймёт и спасёт.

Благодаря этой способности уходить в фантазии, мечты и ждать Другого, Спасителя, люди могут годами жить в браке, практически не встречаясь друг с другом.

Рецепт прост – прекратить ждать. Никто не придёт вас спасать.

meshheryakovaАвтор фото: Татьяна Мещерякова

Можно рискнуть встретиться с живым человеком. Обнаружить себя в этой встрече. Обнаружить другого, познакомиться с ним.

А дальше уже вам решать…

***

Записаться на индивидуальные сессии.

 Начать свой курс “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены