Жизнь в другой стране.

Среди моих клиентов много женщин, которые волею судеб или вполне осознанно переехали в другую страну, и теперь их новый дом здесь.

Австрия, Австралия, Великобритания, Греция, Канада, Швейцария, Таиланд, Германия, Португалия, Израиль, Нидерланды (Дайте знать, о ком забыла!))

Кто-то живёт уже давно, разменяв не первый десяток лет в новой стране, а кто-то ещё только очухивается от переезда, привыкает к климату, законам, пытается разобраться, освоиться в чужой культуре и менталитете.

Есть вещи, к которым сложно привыкнуть даже через много лет, и чем дольше живёшь, тем тяжелее это переносишь.

«Здесь нет смены времён года. Всегда одна и та же пора. Я никак не могу к этому привыкнуть. Я очень скучаю по золотой осени, по будоражащей весне…» это Таиланд.

«Вы не поверите, но вчера здесь было минус два, а у нас в Крыму в это время клубника во всю!» –  Канада.

Как и в России (а также в Белоруссии, Украине и Казахстане) женщины приходят с запросами –

поиска своего предназначения, разрешения себе что-то изменить в своей жизни;

поиска новой работы и энергии на то, чтобы её искать;

отношений с сослуживцами и начальством;

отношений с мужем и детьми.

Тема отношений с семьёй мужа, с его родителями, а особенно с мамой – наиболее острая. Сложный вопрос принятия\непринятия в новую семью звучит не только у тех, кто только начинает строить отношения, но и у тех, кто живёт в браке уже более десяти лет.

Конфликты с родственниками мужа, невозможность стать полноценной частью его семьи, при этом сохраняя свою определённую автономию, как маленькой «ячейки общества» -это то, о чём женщины говорят чаще всего.

А ещё об одиночестве, о тоске по родине, своему старому дому и родителям, о том, что здесь не так просто заводить друзей.

Жизнь в другой стране 2

О том, что куда бы ты не уехал, себя ты забираешь с собой. И чужая стана не гасит старые проблемы, а обостряет их, поднимает со дна, как морская волна.

О том, что в конце концов хочется начать жить, просто жить, не только работать и зарабатывать, а жить той жизнью, к которой так долго шла.

*******************************

Продолжить свою тему можно на индивидуальных сессиях.

Или записаться на курс Йога для души.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Что в вашей жизни неизменно, а что вы можете изменить?

Проблема в том, что мы часто путаем одно с другим и принимаем за данность то, что является нашим выбором, и пытаемся изменить то, что нам не подвластно.

Знаменитое изречение про мудрость уметь отличить одно от другого – актуально как никогда.

«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество- менять то, что изменить в моих силах. И мудрость, чтобы отличить одно от другого.»

Есть вещи неизменные.

Например, смерть близкого.  Этого не изменить. И как бы не хотелось, создать себе иллюзию, что всё осталось как прежде, когда-то придётся признать, что это не так. И ничего с этим не поделать.

Нельзя изменить прошлое. Что было, то было.

Нельзя перестать быть дочерью или сыном своей маме и отцу. Нельзя перестать быть мамой или папой своим детям, даже разведясь со своим мужем или женой. Родовые связи не изменить. Это из разряда данностей.

Можно поменять имя, но имя, данное при рождении, не изменить. Это было, так назвали. А прошлое неизменно. Можно поменять пол, изменить идентичность, но собственная история останется прежней.

Есть вещи тяжёлые, болезненные, с которым приходиться жить. Нельзя ничего сделать с тяжёлой, врождённой болезнью ребёнка. Можно только обустраивать свою жизнь вокруг этого. Ничего не сделать с лежачей мамой.

Не вернуть в исходную позицию молодость, красоту. Вырастить удалённый орган тоже нельзя.  Есть то, что навсегда, и не соберётся заново, как было.

От этого очень грустно.

Но с грустью приходит осознание и принятие того, что есть: своего возраста, своей истории, своих потерь.

Мериам Александр КоролёвАвтор фото: Александр Королёв

Далеко не всё неизменно в нашей жизни.

Большая часть того, кто мы есть, кто нас окружает, с кем мы живём, чем занимаемся и где обосновались – является результатом нашего выбора. И нам же это выбор менять, если в какой-то момент он перестает нас удовлетворять.

Можно изменить место, в котором мы живём? Да.

Однажды я   с мужем и детьми съехала из маленького домика, в котором мы жили вчетвером, в просторную новую квартиру на берегу реки в престижном районе этого же города. Сумма, которую мы получали за сдачу дома, была равнозначна той, которую мы платили за аренду квартиры. Нам повезло, да.))

Можно поменять город, в котором вы живёте? Да.

Я знаю много людей, которые сделали это. «Волею судеб» или сознательно выбрав город, в котором они хотят жить, они переезжали всей семьёй или в одиночку и обустраивались на новом месте.

Среди моих клиентов много женщин, которые поменяли страну. Есть те, которые это сделали не один раз. Однажды приехав за мужем на далёкую холодную «чужбину», они увидели, что это не для них, и снова поменяли свою среду обитания. Кто-то даже с этим же мужчиной.

«Браки совершаются на небесах».

Но тем не менее, они находятся в зоне свободного выбора человека. Жить или не жить с этим человеком, а если жить то, как – всё это можно выбирать! Да, да, можно!

Для женщин, живущих с мужьями-алкоголиками, с теми, кто «пьёт и бьёт» или с теми, кто давно превратился в младшего ребёнка, вопрос выбора здесь не стоит. «Это моя судьба». «Это мой крест, и мне его нести».  «Это моё предназначение – вырастить его и сделать из него человека». Важно отдавать себе отчёт, что это выбор – с кем и как жить. У каждого выбора есть своя цена. Бесплатных выборов не бывает. Осознавание цены и готовность её платить освобождает от стенаний «жертвы», которая «всю жизнь отдала».

Цена выбора – отдельная серьёзная тема.

Чтобы вы не сделали в своей жизни, есть последствия, с которыми придётся столкнуться.  И вы выбираете цену, которую готовы заплатить.

За жизнь без этого мужчины, за жизнь в чужой стране, в новом городе или в чужой съёмной квартире. У всего есть своя цена.

БерлинАвтор фото: YuMа (Берлин)

Но бывает так, что цена изменений страшит людей настолько, что они внушают себе, что у них и нет никакого выбора.

Я знаю семью, у которой в небольшом частном доме с двориком уже сейчас живёт более 40 кошек и собак.  «Кошки плодятся и с этим ничего поделать нельзя». Три женщины и мальчик воспринимают происходящее, как «событие непреодолимой силы» – что-то из разряда наводнений и землетрясений. То, что нужно принять и научиться с этим жить.

Всё больше погрязая в долгах, бедности и непроходимой грязи от такого количества животных, они с большим терпением тянут свою ношу.

Животных становится всё больше. Каких-то они подбирают на улицах, стремясь обогреть и «дать дом», какие-то успевают расплодиться до «плановой стерилизации». Вся жизнь этой семьи подчинена растущему кошачьему семейству. Наверное, не так – Всю свою жизнь, время, силы и пространство они отдали кошкам.

Как-будто в этой ситуации взрослые люди, составляющие эту семью, утратили право выбора.

Так часто происходит с нами, когда мы попадаем в позицию «жертвы обстоятельств» или «спасателя» с гипертрофированным представлением о собственной ответственности.

Мы утрачиваем право выбора там, где оно у нас есть.

Возможно, моя статья поможет вам взглянуть на то, что в вашей жизни вам кажется неизменным и вернуть себе  выбор.

SONY DSC

Где жить – в какой стране, в каком городе, с каким климатом.

Где и кем работать, чем заниматься и чему посвящать своё время.

С кем быть вместе и как.

Возможно, вы вернёте себе выбор – что есть и сколько, как обращаться со своим телом и здоровьем.

Сколько зарабатывать и каким образом.

Слава Богу, у нас во многом есть выбор.

Остаётся только научиться им пользоваться.

*************************************************************************

Начать  осознавать свои выборы и менять то, что  можно изменить,

можно с курсом  Йога для души.

А можно на индивидуальных   сессиях.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены

Быть сильной. Путь жертвы – плата за «силу».

«Я делаю всё сама. Могу, делаю, тяну. Никого ни о чём не прошу.»

Плата за тотальную самостоятельность – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя.

«Я всё сама».  Зачем?

С одной стороны, – неумение и невозможность просить о помощи.  Да, и это есть.

Но с другой, – глубинное чувство необходимости оправдывать своё существование на   этой земле. «Когда я превозмогаю усталость и боль, переступаю через себя, делаю больше человеческих сил, игнорирую свои желания и потребности, значит я могу… мне можно…жить.»

Можно жить только, если ты герой. Чтобы оправдать свою жизнь, нужно делать очень много, на пределе человеческих возможностей, нужно быть сильнее, умнее, быстрее. И конечно, сама. Иначе не считается.

Корни этого убеждения глубоко в детстве.

Они могут быть основаны на низкой самооценке. «Ты как ты –  ты никто. Стань больше, чем ты есть, и тогда ты заслужишь право на существование. Право, чтобы с тобой считались». Отцовское непризнание. Мамино пренебрежение. Постоянная необходимость «заслуживать»  и «оправдывать».

А может быть это послание изначально было адресовано маме её родителями. А дочь видя, как мама «тянет свою лямку»: работает допоздна, готовит, убирает, а потом ночами стирает, «поднимает» несмотря ни на что детей или отдаёт себя всю без остатка работе –  делает вывод, что женская судьба она такая. Дочь уважает маму и не хочет быть «слабее» её.

Толи бабушкина военная судьба и «синдром выжившего» того поколения. Вина за то, что ты выжил и живёшь сейчас, когда погибли многие, заставляет платить за это счастье. Не выдыхать, не расслабляться, не радоваться лишний раз -  нет этого права у выживших.

Путь жертвы Мороз ВикторАвтор фото: Мороз Виктор

Так или иначе, но у женщины складывается образ героической женской судьбы. В современном варианте – активной женщины-достигатора, самоотверженной женщины-спасателя, стойкой женщины – жертвы.  Часто одной в трёх ипостасях.

Выше, быстрее, сильнее! Цель за целью! Всё под контролем – карьера, подчинённые, семья. Всё знать и всех держать в узде. «Я лучше знаю, как надо, и мне здесь решать!»

Контролировать каждый шаг, распределять обязанности, составить программу развития для своего мужчины и настойчиво его по ней вести ( а потом удивляться, как он ушёл к другому «тренеру»).

Сделать из себя главу семьи. Стать родителем своим родителям и мамой своим братьям и сёстрам. Занять место «старшего» всего рода.  Оплачивать и обеспечивать, контролировать и требовать.  Захватить в свои руки всю власть.

О, это пьянящее чувство безраздельной власти и силы! Ну вот, наконец-то, я всё могу!

И они все зависят от меня!

Сделать себя важной, незаменимой, необходимой.  Можно полностью обесточить человека так, что он без вас шага не сможет ступить. Но быть нужной – не эквивалент любви.

«Если я нужна, необходима, без меня им не справиться, они зависят от меня, значит я признана … нужна. Любима…». Именно любви и признания ищут сильные дочери.

Всех вокруг спасать – сослуживцев на работе, выходя не в свою смену и работая за троих; своих домашних, делая незаметно для них то, что они с успехом могут сделать сами; своих родных, решая, что для них будет лучше, и  удушая их своей заботой; лучшую подругу, устраивая её судьбу; мужа-алкоголика от его жизни…

О, это пьянящее чувство жертвенности, власти доброй феи и обиды непризнанного гения!  И всё это там есть))

«Пол мыть ночью, когда вся семья спит; тянуть сумки из магазина, когда муж и взрослый сын спокойно дома смотрят телевизор; затеять поклейку обоев, никого, к этому не привлекая… сначала. Демонстративно мыть посуду в час ночи или тихо оплатить мужний кредит.»

Сладостное чувство жертвы!

Которая потирает руки, чтобы предъявить счёт. А как иначе?

У всего есть вторая сторона. Жертвенность требует расплаты. Она душит обидой от непризнания своих заслуг.  «Не ценят меня, не уважают. Не видят, сколько я для них делаю». Не для них, а за них. Не надо из людей делать инвалидов или считать таковыми. Справятся и без вас.

“Но если справятся без меня, то зачем я вообще нужна? И нужна ли я кому-нибудь?”

А вы себе нужны? Или вы  “ноль, который  только с кем-то становится достойным числом, а   сама по себе вы  – просто   ноль без палочки? “(В. Москаленко “Зависимость: семейная болезнь.”)

Чтобы отказаться от роли жертвы и спасателя, надо отказаться от власти.  Спасательство подразумевает, что рядом люди немощные, без вас не справляются, своих мозгов не имеют.

Рядом со спасателем легко стать инвалидом. Недаром это исконная роль жён алкоголиков и матерей наркоманов.

Передавая ответственность самому человеку, вы признаёте  его равным себе. Не глупее и не слабее.

Психология жертвы «тихим сапом» проявляется во многом. Это определённый стереотип поведения, делящий окружающих на “спасателей” и “агрессоров”.  «Хороших и добрых» и «плохих и злых».  «Хорошие и добрые» становятся «спасателями» и управляются с помощью чувства вины.  Таким образом жертва удовлетворяет свои потребности. Не умея по-другому, именно так получая то, что ей необходимо.

«… Детская поликлиника.  Длинная очередь к врачу из мам и младенцев. Все записаны на время. 21 век всё-таки. Но младенцы не подчиняются талонам – кто-то опоздал, и очередь сместилась. 10 часов, а те, кто на 9:15 и 9:30 только смогли подойти, да ещё и врач выходила на пол часика к заведующей. Мама, у которой время на 10, во  всеуслышание заявляет, что сейчас её время, она стоит здесь давно и те, кто пойдут сейчас, пойдут в её время.  Она крайне возмущена. Тряся ребёнка на руках, женщина  отходит от двери кабинета и садиться с обиженным видом в самом дальнем углу от коридора.  Вот такой месседж в мир. Он был услышан и принят к сведению.  Но выбирая между своим удобством и удобством другого, пришедшие женщины с детьми выбрали своё.

Для этой молодой  женщины это был, видимо, привычный способ “взывать к совести” окружающих, чтобы вызвать у них чувство вины. И тогда они сделают то, что ей нужно. В этот раз не получилось.»

По всей видимости нужно многому учиться.

Например, чётко говорить о своих намерениях и защищать свои интересы.  Заботиться о себе самой, а не ждать, что это должен сделать кто-то другой.  В случае в поликлинике это могла быть фраза: «10 утра – моё время. Я сейчас иду.» И всё.

Важно учиться чётким посланиям. Честному и прямому общению взрослых людей.

«Жертвы» всех вокруг делят на плохих и хороших. “Хорошие” их обычно “спасают”, а “плохие”  “обижают” и “делают всякие  гадости”. Выйти из позиции жертвы – это перестать делить мир на хороших и плохих, а научиться чётко говорить, что вам нужно.

И просить. Обращаться за помощью. Напрямую. Не манипулятивным путём, выцыганивания, что нужно, а честно. Это сложно, я понимаю. Для этого надо снять нимб  с головы и стать просто человеком со своей нуждаемостью.

Быть просто человеком Мороз ВикторАвтор фото: Мороз Виктор

Признать свою слабость. И стать просто человеком. Не героем, не святым, а просто человеком со своими желаниями, потребностями, границами своих возможностей, со своим удобством или не удобством делать что-то.

Что стоит делать?

Почаще задавать себе вопросы:

А не веду ли я себя как жертва?

Не делаю ли я больше своих сил, ожидая что кто-то другой придёт и позаботиться обо мне, “спасёт” меня?

Говорю ли я чётко, что мне нужно?

Способна ли я просить?

Не пытаюсь ли я инвалидизировать своих близких? Незаметно деля за детей то, что они могут делать сами. Обесценивая их личные возможности и не позволяя им расти?

Не делаю ли я из своего партнёра немощного инвалида, не способного самостоятельно решать, что ему нужно и нести ответственность за свою жизнь?

Не становлюсь ли я мамой своим родителям? Не много ли я на себя беру,  вживаясь в  роль своей бабушки и водружая на себя ответственность за всю семью? Моё ли это место?

Учиться распределять силы и планировать своё время, разделить ответственность, где-то попросить о помощи, а где-то обозначить свои границы и платить за решение от них не отступать.

Быть просто человеком.

*******************************************************************************************

Начать  разбираться  со своим  женским путём можно на курсе  Йога для души.

Серьёзно и основательно –   на индивидуальных   сессиях.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru
Подписаться на новые статьи через Facebook.

 

Комментарии

Рубрика Мелочи жизни. | Комментарии выключены